Notte insonne. Orribile. Troppo caldo. Soffocavo.

Mi sono alzata con una convinzione. E insultatemi pure...ma se ho maturato questo sono davvero pronta a qualunque cosa. Oserei dire che persino la morte mi è indifferente.

Sembro uscita da una tragedia scespiriana. No, non sono Ofelia. Sono proprio Amleto. Che Ofelia non ce l'ha mica la struttura per reggere il dolore...diventa catatonica dopo aver perso il contatto con la realtà...o dovrei dire schizofrenica.

Sono una fottuta eroina tragica.

L' AMORE NON MI TOCCA.

Pace. Non tocca a tutti. Nello specifico non a me. Non c'è una ragione. E' così e basta. E allora smetto di aspettarmelo e di nutrire false speranze frustranti.

E' tremendamente ingiusto ma è così.

Quando e se mai un giorno l'Amore dovesse bussare alla mia porta fatemi uno squillo, che io sono troppo stanca per aspettare, alzata la notte, i figli che tornano tardi da ballare.

Quello che voglio, che desidero da quando ne ho coscienza, con ogni fibra del mio essere...mi è negato.

E già che io i miei "talenti" un pò li ho fatti fruttare. Ma non li vuole nessuno.

L'Amore mi è negato. E basta, dire il contrario. Che tanto è l'evidenza e mentirsi non ha senso. Si finisce solo al manicomio o annegata...come Ofelia...

Questa sofferenza, questa Speranza mal riposta, è un vuoto a perdere. Non ci ricavo nulla.

E' un sogno...ma di quelli vuoti e irraggiungibili, che non si realizzano.

E se non si realizzano il motivo è semplice: non dipende da te. Non dipende un cazzo da te.

E allora tanto vale indirizzare le proprie energie e speranze su cose che hanno davvero un futuro...su progetti che camminano con le proprie gambe.

Vorrà dire che esprimerò solo alcune forme di Amore, come sempre. Perchè le altre mi sono negate.

E se un giorno sarò così disperata da avere bisogno solo del calore umano...vorrà dire che imparerò a scopare col primo che passa. E se non sarò capace nemmeno di quello...sticazzi.

Vorrà dire che sono un'inetta e mi chiuderò in un fottutissimo convento.

Che almeno consacro la mia anima a Dio e tutta questa sofferenza avrebbe almeno una specie di senso...

Almeno provo a guadagnarmi un posto in Cielo.

Se l'Amore arriva, bene, io sono qua. Dove sono sempre stata, cazzo.

Fino a prova contraria però  (per me) NON ESISTE.

Sperare e aspettare è davvero troppo troppo frustrante....e doloroso.

Torniamo ad essere PURO SPIRITO...che tanto lo sapevo, da quando avevo 16 anni (o anche da prima), che a prendere il CONTATTO COL CORPO non ne valeva la pena.

Whatever did happen to your soul?
I heard you sold it
To some old boy who lived uptown
Who could afford it
So what's gonna happen to you now?
Therapy... the pharmacy

Crazy
That's what you'd like to believe
But it ain't easy
When you're goin' crazy

Over the rainbow

"I think your story's jive," she said
There ain't nothin' wrong with me
If I use it to get me some sympathy
Some ecstasy
A memory...

I wanna remember me...

Crazy about you
Crazy without you
Crazy
Over you

[Crazy, Afghan Whigs]

Probabilmente risulto penosa a chiunque.

Lamentosa e patologicamente bisognosa di affetto e di amore.

E sbaglio ad espormi così tanto. (Maledetta trasparenza).

Onestamente oggi (che è 18) non è tanto lui a mancarmi... ma l'Amore in generale.

Oggi, come mai nella mia vita, vorrei un "peppiniello" * che cura le mie ferite.

Un uomo che anche se lo respingo o lo maltratto, fiera e dignitosa, voglia restarmi accanto.

E amarmi.

Ma temo che questo non avverrà mai.

Primo: ho smesso di essere "fiera e dignitosa" come una volta (ormai siamo all' elemosina, praticamente...);

secondo: sono io quella che resta "accanto", nonostante tutto.

Sono la solita stupida.

Ma andiamo con ordine. Dunque...

Ho due angeli in Paradiso (beh, loro due di sicuro)...ma stanno un pò scioperando in questo periodo.

Si staranno preparando a godersi "Umbria Jazz"...Nico starà parlando con Jeff di quella volta che suonò al Morlacchi ...e Anto...beh, Anto starà preparando i martini e i rhum e pera per tutti...

Di sicuro all' Italia ieri ( con la Francia ) hanno dato una mano..

Ma io?

Cazzo, io?

Vi siete dimenticati di me?

Porca puttana, mi sento così dannatamente sola...e disperata...

Volete davvero che mi umili?

Lo sapete che lo farò prestissimo...anzi, sono già crollata.

Non voglio sembrarvi un'ingrata...lo sapete quanto vi voglio bene...è solo che vorrei un "occhio di riguardo"...

Non posso permettermi di perdere di nuovo la Speranza in questo modo...

Non posso proprio.

Eppure...

Stanotte siamo di nuovo punto e a capo.

(Dio, ti prego, perdonami..).

(...e anche voi ,amici miei...deliro...vi adoro, lo sapete quanto...).

* "peppiniello" è una metafora per esteso, dalla serie Un medico in famiglia. Chi lo sa bene, chi no...non c'ho voglia di spiegà.

Per la serie "quando le benzodiazepine fanno miracoli" Roy Pnol presenta:
AM I BORDERLINE?!
Il punto è che la Sirenetta-de-noantri s'è rotta le palle di farsi destabilizzare ogni giorno da tutto e da tutti!!! Basta: EQUILIBRIUM!!!

Dunque mi metto solo giù a STUDIARE (fino alla consegna in modo matto e disperato).
Nel frattempo VIVO.
Vivo, esco, studio, prendo il sole (quando c'è), sento gli amici, faccio "cose belle".
Proviamoci sul serio!!!
Devo solo laurermi (e non "pensare a laurearmi" perchè come dice un noto filosofo se penso a laurearmi poi non mi rimane il tempo per laurearmi visto che lo spreco tutto a "pensare"...), stare bene, serena. Felice.
Non analizzare.
Non pensare alle mancanze.
Non pensare alle paure (anche se sono inconsce, lo so...).
Non pensare a F. e all'Amore.
NON PENSARE.
RIACCENDO IL CERVELLO DOPO LA DATA DELLA CONSEGNA TESI.
Comunque vada, sarà un successo (?!ma semo sicuri...?!).
Non voglio il rimpianto di non aver fatto" tutto il possibile".
Coraggio, a lavoro.