Il braccialetto di Georgie è un talismano, un simbolo, il "correlativo oggettivo"...insomma, un oggetto che rappresenta un'emozione...la mia infanzia ne è piena e il mio blog sarà la manifestazione del mio stato d'animo...così è se vi pare...sennò jati belli!
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Chi Sono
Nome: VERONIKA HOPE VS. ROY PNOL Veronika Hope e Roy Pnol sono due facce della stessa medaglia.
Cioè...della stessa persona. Esprimono cose diverse, diversi stati d'animo.
Odi et Amo
Odio
la solitudine, la cattiveria gratuita, l'ipocrisia, l'ingiustizia,l'ago della bilancia,il federalismo, le intolleranze alimentari, la pena di morte, la stanchezza, la disonestà dei politici, la disoccupazione, la precarietà della vita (e delle relazioni), quelli vip-e-chic-e-sticazzi, Gigi D'Alessio e la Tatangelo, la mancanza di meritocrazia, l'assenza di futuro, l'assenza di uno stipendio, l'assenza di un fidanzato, andare a fare la spesa, il senso di inadeguatezza, i disturbi dell'alimentazione, i lutti, gli addii, i rapporti non paritari, le pretese impretendibili, la mancanza di buon senso, la mancanza di buona volontà , la banalità , la superficialità , l'incapacità di empatizzare,l'abulìa,i disturbi dell'umore,le malattie,l'eccesso di intellettualismo,la prepotenza, la sopraffazione, la mancanza di generosità , la mancanza di dedizione, chi non fa complimenti, chi non dice "ti amo", chi scappa dai sentimenti, la mancanza di coraggio,la fragilità , essere troppo timida ed emotiva, la mancanza di equilibrio, non aver continuato a studiare pianoforte, i film horror,il costo dei libri dei dvd e del biglietto del cinema, il caro-vita in generale, avere la patente per soprammobile, avere paura, essere insicura, il buonismo a tutti i costi, non saper nuotare, non avere carta e penna, il conflitto interiore, pensare troppo, l'immobilismo e la mancanza di stimoli (lo stallo), il senso di colpa, il senso di frustrazione, non fare niente, non saper conciliare piacere e dovere, odio il senso di castrazione e non potermi esprimere liberamente, il senso di invasione, le pseudo-evidenze, chi crede di possedere la verità , il fanatismo religioso, chi non capisce che si può avere il porto d'armi senza essere violenti, chi non cerca mai il compromesso, chi confonde la maleducazione con la schiettezza e la crudeltà con la verità , chi "in amore vince chi fugge", chi non sa la storia, chi non capisce l'arte, chi non ama (e non bacia) con passione, gli incubi ricorrenti, la mia pigrizia,l'ignoranza di chi scrive di cinema, la malafede, chi "finge l'amore", chi si accontenta, la mancanza di elasticità mentale
"Vorrei dormire, ma continuo ad avere questi pensieri, e anche se sono i miei pensieri, fanno di testa loro".
(American Purgatorio, John Haskell)
"La mancanza di desiderio può essere una buona cosa, senza dubbio, ma per me la mancanza di desiderio non era la cessazione del desiderio, era la solitudine di chi non ha desideri. Perdere Anne era, nella mia immaginazione, lo stesso che perdere ogni cosa".
(American Purgatorio, John Haskell)
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Londra, 5 gennaio 2009 - Gennaio è tradizionalmente tempo di detox e diete dopo gli eccessi di Natale, quando la quasi-globalità delluniverso femminile si deprime, scoprendo di aver messo su qualche chilo e di aver peggiorato la situazione cellulite. Quale gioia quindi scoprire, grazie ai soliti segugi del 'News of the World', che anche le inarrivabili dee della bellezza e del glamour soffrono lo stesso amaro destino, dopo il "break" natalizio.
Diverse immagini dellinossidabile top model Kate Moss, campeggianti in prima pagina sul popolare tabloid domenicale inglese mostrano infatti, senza ombra di dubbio, una marcata e visibilissima cellulite sulle coscie. Proprio lei, lintramontabile ed eternamente adolescenziale inglesina, "testimonial" di infinite campagne pubblicitarie, nonché volto capace di far raddoppiare la tiratura di riviste come 'Vogue' e 'Harpers Bazaar' se piazzato in copertina, non è meglio di tutte noi. Anzi. In bikini, nonostante la magrezza, si vedono perfettamente i buchi impietosi della condizione e inoltre, il Sun asserisce che ci sono avvisaglie che il famoso didietro sbarazzino stia crollando, essendosi spostato verso sud di diversi gradi. Insomma, Kate, a 35 anni (li compie il 16 gennaio), sarebbe cadente e cellulitica, mentre in faccia (dove le rughe rimarrebbero nascoste da enormi occhialoni da sole) campeggia unacne non indifferente. Un rudere? Non proprio.
Le foto, prese con le peggiori intenzioni su una spiaggia della Thailandia - dove la modella è in vacanza con il trentenne compagno Jamie Hince (chitarrista dei Kills) e la figlioletta Lila Grace di 6 anni - non riescono lo stesso a mascherare il fisico da gazzella, il capello biondo scapigliato, e il fascino che permane anche senza make-up. Rimane il fatto però che, dal vero, la top model di Croydon (uno dei ghetti di Londra), non sembra essere altro che una pallida imitazione della regina del glamour che solitamente ammicca dalle oltre 300 copertine lanciate nella sua carriera.
Un amico della modella, recentemente piazzata al 2° posto nella lista di 'top' più ricche del mondo compilata dalla rivista Forbes, avrebbe rivelato al giornale: "Questa è la Kate a cui sono abituati i suoi amici. I segni di una vita passata svolazzando da un party allaltro si sono fatti vedere da un po, ma lei è sempre stata la maestra del travestimento e finora era riuscita a mascherarli. Ora su una spiaggia, senza trucco e senza guardaroba firmato, si può vedere la vera Kate Moss". Il perfido amico ha continuato: "Anche dopo essere stata beccata mentre sniffava cocaina tre anni fa, Kate non ha mai smesso di andare a feste e di divertirsi e ora si cominciano a vedere i risultati".
Le foto, definite "scioccanti" dal giornale, avrebbero messo in discussione la veridicità delle immagini realizzate da Kate per la più recente campagna pubblicitaria per Versace, dove appare in splendida forma. Secondo il giornale, sarebbero state "ritoccate di brutto", ma certo la Moss non è lunica ad aver fatto ampio uso dellairbrush, ovvero il ritocco a computer. Come contorno al servizio, il 'News of the World' ha messo una serie di altri "sederi famosi" pieni di cellulite, invitando i lettori ad indovinare di chi sono.
Risolviamo per voi larcano mistero, rivelandovi che gli imperfetti fondoschiena appartengono tutti a personaggi super famosi e conosciuti per la loro bellezza, come Elle McPherson (la modella australiana nota come 'The Body', per la (fu) perfezione del suo corpo), Britney Spears e Mischa Barton, la ventiduenne attrice che appare tra le più colpite dalla cellulite galoppante. La prossima volta quindi che ci si avventura di fronte allo specchio, si rammentino le sagge parole: mal comune...
L'ho sognato, di nuovo. Mi manca così tanto che ho bisogno di sognarlo...almeno...
Seconda Guerra Mondiale...Egitto? (El Alamein, forse...) Ma non è un sogno in bianco e nero.
Siamo in un rifugio (sotterraneo) anti-bombardamento...è anche un night-club arrangiato nel quale io lavoro come soubrette...probabilmente siamo nel 1942, è ancora forte l'impatto di un film come "Morocco" (1930) con Marlene Dietrich...e io, ovviamente, sono acconciata come lei.
Atmosfera polverosa e clandestina. Soldati vestiti in tenuta coloniale kaki armeggiano vicino a delle ricetrasmittenti...ovunque casse di armi, legno, sabbia. "Uno scatolone di sabbia", come disse Salvemini della guerra di Libia (1911)...Aria piuttosto rilassata.
Un soldato italiano ma dalle sembianze mediorientali (Egitto, Libano, Marocco...) - non può che essere lui, F. - a un certo punto lascia la ricetrasmittente alla quale stava lavorando (dopotutto è pur sempre un ingegnere...) e sale su quelle assi di legno che formano un approssimativo palco. Afferra il microfono, spento, (un vero microfono anni '30...) e comincia a cantare per attirare la mia attenzione.
Canta una canzone in tedesco, fa il verso a Marlene Dietrich e imita me quando ballo...
Io lo guardo, dal fondo della stanza, seduta dietro altre assi di legno che formano una specie di tavolo, divertita e incuriosita. Sorrido. Ho anche sù il costume di scena e stavo ripassando la parte...
Finisce la sua divertente esibizione...sorride, fa un profondo inchino e scende dal palco.
Io rido e applaudo, non tanto per la performance quanto per la gioia di vivere che questo ragazzo mi comunica...è talmente "solare" che mi sento investita di quella sua luce...Lui mi viene incontro.
Intorno sporadici applausi, alcuni sinceri, altri divertiti, altri di scherno. Rumore di assi trascinate, di armeggiare di ricetrasmittenti, ogni tanto un rumore ovattato di guerra in lontananza.
Qualcuno lavora, qualcuno parla, qualcuno gioca a carte.
Lui si siede di fronte a me. Mi prende le mani tra le sue. Mi guarda negli occhi. Sorride.
Io ricambio il suo sguardo come una donna innamorata...e non posso fare a meno di sorridere anch'io.
Poi mi sveglio.
Gran bel sogno. Mi capita raramente di fare sogni con indicazioni storico-temporali così precise e tutto sommato coerenti. Ma è meraviglioso quando succede.
Leggete un pò qui...queste cose mi fanno sognare...
Ritrova donna dei sogni vista in metro a NY, ma si lasciano
Reuters - Dom 27 Lug - 16.46
CANBERRA (Reuters) - Non ha avuto lieto fine la storia d'amore fiabesca di un web designer newyorchese, Patrick Moberg, e una ragazza australiana, Camille Hayton, a New York per lavoro, che lui aveva avvistato sulla metropolitana ed era riuscito a ritrovare grazie a internet.
Oggi Moberg ha dichiarato al giornale Sunday Telegraph che i due sono usciti insieme per un paio di mesi, ma che si sono lasciati perché proprio non funzionava.
Moberg, ai tempi 21enne, aveva visto Hayton sulla metropolitana di New York e se ne era innamorato a prima vista, a tal punto da aprire un sito, www.nygirlofmydreams.com, dove aveva lanciato un appello a chiunque conoscesse la ragazza della sua descrizione di contattarlo.
Nel giro di 48 ore era riuscito davvero a risalire a Camille, e in una città di 8 milioni di abitanti può sembrare un segno del destino.
I due erano stati al centro dell'attenzione dei media internazionali per un periodo, e poi il silenzio. Oggi la rivelazione: come spesso accade, hanno scoperto di non essere fatti l'uno per l'altra, nonostante l'inizio romanzesco della loro relazione.
Che peccato...però è una bella storia...vera...
N.B. Wonder Veronika è attenta alla cronaca ed è anche critica d'arte! Partorito uno strano "trittico"...ai postumi l'ardua sentenza...;-)
(Solo che io sono bionda...e sono un' eroina in miniatura...diciamo 1, 60 via...ma pur sempre efficace e coi suoi "poteri" - o poderi che dir si voglia - anima corpo e cervello...è ora di cominciare a farli funzionare tutti e tre insieme, a pieno ritmo...se uno deve essere "felice"....deve essere "felice"! no?)
("Sono Wonder Woman! anzi...Wonder Veronika " sarebbe il quarto corollario dell'Esperimento....
Ricapitolando:
POSTULATO: "Sono una persona vincente e sempre felice di vivere"
1' COROLLARIO: "Sono Marilyn Monroe"
2' COROLLARIO: "Ho sempre ragione"
3' COROLLARIO: "Se io ti ignoro e tu cominci ad amarmi, ti mando a quel Paese"
4' COROLLARIO: "Sono Wonder Veronika";
Experiment, day 3...va bene, mi pare...no?)
(In realtà quando stavo con F. mi sembrava più che altro di essere Super Vicky...."She's a small wonder... tu tu..."...grandiosa quella! ma Wonder Woman è più sexy - costumino stelle e strisce a parte, super kitsch e super anni '80 - e la preferisco! ...e poi io ho passato i 10 anni da un pò...è bene ricordarselo...;-))
Dunque la prima missione di Wonder Veronika è boicottare l' autobus di trasporti urbani - un tempo identificato da un numero innocuo - oggi ribattezzato "P2"...
Un pullman di massoni !!! "Kiss me kiss me Licio (Gelli)"...(cit.)? Ma che è??? Noooooooo!
Non ci salirò mai!!! Nemmeno se mi pagano! Wonder Veronika salverà gli ignari cittadini di Perugia dall'affiliazione coatta !
A lavoro, Wonder V....il mondo ha bisogno di te! Coriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
N.B. Comunque oggi è lo STICAZZI DAY...un giorno da cerchio rosso sul calendario e scritta esplicativa...
1) Stavo pensando a questo poco fa...The Smiths..."Jeane"...
Jeane
The low-life has lost its appeal
And I'm tired of walking these streets
To a room with a cupboard bare
Jeane
I'm not sure what happiness means
But I look in your eyes
And I know
That it isn't there
We tried, we failed
We tried, and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
We tried
Jeane
There's ice on the sink where we bathe
So how can you call this a home
When you know it's a grave ?
But you still hold a greedy grace
As you tidy the place
But it'll never be clean
Jeane
We tried, we failed
We tried, and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
We tried
Oh ...
Cash on the nail
It's just a fairytale
Oh ...
And I don't believe in magic anymore
Jeane
But I think you know
I really think you know
Oh ...
I think you know the truth
Jeane
Oh ...
No heavenly choir
Not for me and not for you
Because I think that you know
I really think you know
I think you know the truth
Oh ...
Jeane
That we tried, and we failed
That we tried, and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
Oh ...
Oh ...
Jeane
Ecco tutto. Semplice. "We tried and we failed". Punto.
2) Dunque, argomentando maggiormente, concludevo questo...a fine canzone...
Se le cose sono, sono.
Se non sono. Pace.
Se sono... se si ama abbastanza, se si vuole una certa cosa, se si è pronti a lottare per essa, se le resistenze non ci bloccano completamente, se si va avanti comunque, se i tempi sono maturi, se è la persona giusta...
Se se se ...
Se le storie riescono a superare ostacoli e indecisioni allora "sono".
Sennò è stato bello finchè è durato.
Se uno in genere eccede con le razionalizzazioni ma arriva qualcuno che ti spazza via i dubbi e abbatte le tue resistenze e ti resta accanto nel dubbio e tu riesci a fronteggiare le tue difficoltà ...se credi che sia giusto lottare contro di esse...se credi che sia giusto e possibile superarle...se credi che sia la persona giusta...forse...se è la persona giusta e ti resta accanto e tu resti accanto a lei...allora le cose sono.
Sennò...fine.
Sticazzi. Doveva andare così.
Santo fatalismo.
L'amore non basta.
A volte si è "pronti" ma non si crede di esserlo...è che abbiamo un' idea sbagliata di cosa significhi essere pronti per quella determinata cosa.
E' come agli esami: pensi di dover sapere il programma a memoria...eppure vai all'esame e a volte non è necessario conoscere le virgole.
E allora? allora vuol dire che eri pronto e non lo sapevi. credevi solo di non esserlo.
A volte si prova e se ne esce frustrati.
A volte si prova e si vince.
Provare, fino in fondo, è necessario...
E' necessario sia essere fatalisti, sia essere sicuri di aver fatto la scelta giusta, sia di aver provato fino in fondo.
Anche se non si può essere sicuri mai, fino in fondo.
Però avere la certezza di rovinare qualcosa di bello perchè non si è pronti...vivere con questa sensazione...anche se magari potrebbe non essere così...alla fine ci porta a rovinarle sul serio le cose.
Potere della mente.
E' giusto capire se stessi e possibilmente non a spese degli altri.
E' giusto essere sicuri delle cose che si fanno.
Ma bisogna sapere che a volte ci basta essere sicuri all' 1 % per andare fino in fondo...e ci sono invece momenti della vita in cui anche se sei sicuro al 100 % non ti basta per andare a vedere...
"E' come nel poker"...diceva F.
E aveva ragione.
Santo fatalismo...
"So che mi sto perdendo qualcosa...ma non posso vivermelo come vorrei...e tanto vale non vivermelo affatto...rovinerei tutto..." diceva sempre F.
E aveva ragione.
Pensare così tanto, analizzare così tanto...per arrivare alla conclusione che...
SE LE COSE SONO, SONO. SE NON SONO, AMEN.
Così va la vita.
E così vado anch'io.
(Questa è l'ultima volta che torno su questi argomenti...chè già mi deprimo ogni santo giorno...basta così...santo fatalismo...andare avanti come un panzer...per la propria strada...avanti e sempre avanti...vedere, a qualunque prezzo, cosa ci riserva questa vita...provare ad andare fino in fondo...sempre...e per il resto che Dio ci perdoni e ci guidi...).
3) Io ho deciso di essere felice.
Basta con la stamurtera, di qualunque genere.
Esperimento scientifico: quanto l'attitude genera cambiamento?
Proviamo...Il Postulato è:
"Io sono una persona vincente e sempre felice di vivere".
Vediamo come va, se funziona.
Tanto, danno non farà.
Di illudermi non mi illudo perchè lo so che è un esperimento scientifico...
Dunque...sui poster l'ardua sentenza (cit.).
4) Io adoro Marilyn Monroe.
Se fossi un uomo sarebbe la mia donna ideale.
Ora...se io fisicamente ho certe caratteristiche che rientrano nel modello...perchè devo pensare di essere brutta o "grassa"?
Anche Marilyn sarebbe considerata grassa oggi...o sbaglio?
Ma sapete che vi dico?
Sticazzi. Anzi...Jati strabelli (cit.).
Guardate qua...
Io dico che tanto fa essere naturali e spontanei...
Ma un "corso di seduzione" non farebbe danno a una come me...iper-timida, iper-emotiva, iper-insicura...
Fortuna che negli anni ho imparato a dissimulare...e addirittura sembro una persona spavalda e sicura di sè...so' risultati...emozioni forti...(cit.)
Però rimane il fatto che al "momento giusto" mi rivelo come un vero puparuolo...
Non sono capace di essere spudoratamente e sfacciatamente seduttiva...a meno che io non abbia in circolo parecchio alcool...(ma con l'alcool non vale...).
Perciò vedrò di essere felice e di convincermi di "essere Marilyn Monroe"...
Vediamo come va.
("Essere Marilyn" è il primo corollario al postulato dell'esperimento scientifico del punto 3).
La mia mente e il mio inconscio stanno sopperendo a ricordi che non ho, a una condivisione tanto agognata ma avuta solo per pochissimi istanti...
La mia mente, in mancanza, produce ricordi...li inventa...
Sogno...
2≈
Questo era il simbolo che compariva sull' etichetta della cassetta (mc) che mi aveva fatto F.
Eravamo nella sala da pranzo della casa in cui ho vissuto i miei primi 9 anni di vita...la mia casa "vecchia"...è ancora quella casa mia nei miei sogni...via Giustino Fortunato...
Il salone...con tutta quella luce che entrava dal balcone...
Il salone dove da bambina giocavo a saltare le mattonelle...o di quando vedevo le partite , su quel piccolo televisore in bianco e nero...quando credevo di vedere i colori...il rosso delle maglie...
(Con la fantasia allora sopperivo a tutto ciò che non avevo.
Ora ho un bisogno indicibile di realtà...un bisogno disperato...).
F. mi aveva fatto questa cassetta, con su questa musica stupenda...pianoforte...atmosfere rarefatte eppure pesanti...una musica violenta e celestiale insieme...
Mettevo su questa cassetta in questo mangianastri che sembrava "antico", tipo anni '80, ma in realtà era ipertecnologico. Quasi futuristico.
Eravamo noi due. Sospesi nel tempo e nello spazio.
Tra il mio passato più passato e un ipercibernetico futuro...da romanzo di fantascienza.
Tutto così vecchio, familare e perduto...eppure allo stesso tempo così nuovo e spaventosamente ignoto ...
E poi lui: l'anello di congiunzione. La conciliazione del conflitto...donna e bambina...
Mi aveva fatto questa cassetta registrandola da un vinile che aveva scovato e comprato in un negozio di antiquariato chissà dove...
L'aveva "restaurato" questo disco e ne aveva registrato la musica, per me.
Sapeva che mi sarebbe piaciuta.
Poi mi ha mostrato fiori chiusi dentro barattoli da marmellata, di vetro, trasparenti.
Uno fiore bianco e uno viola. Da essi colava un siero denso e profumatissimo, come miele...
Estraeva il profumo da quei fiori stupendi...e me ne faceva godere.
Poi c'è stato un momento in cui ci siamo ritrovati in piedi, lui dietro di me, a camminare per la sala, così...uno dietro all'altra.
Prima distanti, timorosi, poi sempre più vicini, sempre più stretti...abbracciati...le nostre dita intrecciate...
Io appoggiata e stretta a lui...sentivo il suo calore...il suo respiro...
Camminavamo in tondo, poi in obliquo...conducevo io...danzavo su una musica soffusa...canticchiavo qualcosa, sottovoce...una musica forse solo immaginata...(non so se lui potesse sentirla).
Eravamo in una simbiosi tale che non ci mancava nulla...e avremmo potuto vivere per sempre di quel momento...di quella musica irreale, di quell'abbraccio...
Camminavamo e danzavamo, come bambini...seguendo passi e musiche tutte nostre. Sconosciute al resto del mondo.
E camminavamo intrecciando passi improbabili, secondo percorsi non-lineari...poi circolari...come in uno strano valzer attorno al tavolo...
Ballavo, giocavo con lui come facevo da bambina...
In quel salone, con tutta quella luce che filtrava tra le imponenti tende bianche del balcone...e si rifletteva sul marmo rosa del pavimento...e sul mio viso...
La luce mi inondava e accendeva di oro i miei capelli...
Keisha Jackson canta "Proud Mary" e tutti ballano...anch'io ballerei...se non fossi inchiodata a quelle scalette...chiusa in un silenzio sordo di dolore...un silenzio che, soprattutto nel dolore, non mi appartiene...non riesco nemmeno a parlare...sono assolutamente sopraffatta...invasa.
Le lacrime scendono giù per il viso...quasi non respiro...
These days...
Tessere di puzzle (che si sciolgono al sole), lacrime, pioggia, abbracci...
"Only time will tell, only time will heal" (Elisa).
Voglio amare un uomo che mi ami e che voglia restarmi accanto.
Questo voglio.
Ieri ero sotto la pioggia...a farmi bagnare dalle gocce impertinenti e violente...
" [...] Piove, ma dove appari
non è acqua nè atmosfera,
piove perchè se non sei
è solo la mancanza
e può affogare."
(E. Montale "Piove" da "Satura II" )
Il fatto è che non riesco a non pensare che la mia è solo esistenza e non più vita...
Non riesco a non pensare alla pagina 18 del libro di Galimberti...
Sono le parole di un teologo greco-ortodosso, Christos Yannaras, e dicono:
"Se ti sei innamorato una volta, sai ormai distinguere la vita da ciò che è supporto biologico e sentimentalismo, sai ormai distinguere la vita dalla sopravvivenza. Sai che la sopravvivenza significa vita senza senso e sensibilità, una morte strisciante: mangi il pane e non ti tieni in piedi, bevi acqua e non ti disseti, tocchi le cose e non le senti al tatto, annusi il fiore e il suo profumo non arriva alla tua anima. Se però l'amato è accanto a te, tutto, improvvisamente, risorge, e la vita ti inonda con tale forza che ritieni il vaso di argilla della tua esisitenza incapace a sostenerla. Tale piena della vita è l'eros. Non parlo di sentimentalismi e di slanci mistici, ma della vita, che solo allora diventa reale e tangibile, come se fossero cadute squame dai tuoi occhi e tutto attorno a te, si manifestasse per la prima volta, e il tatto fremesse di gioia alla prima percezione delle cose. Tale eros non è privilegio nè dei virtuosi nè dei saggi, è offerto a tutti, con pari possibilità. Ed è la sola pregustazione del Regno, il solo reale superamento della morte. Perchè solo se esci dal tuo Io, sia pure per gli occhi belli di una zingara, sai cosa domandi a Dio e perchè corri dietro di Lui."
[U. Galimberti, "Le cose dell'amore" pagg.18-19].
Sarà che ho questi pensieri da quando ho coscienza di amare...
Sarà che penso questo della vita e dell'amore da sempre...
Sarà che non voglio la perfezione irraggiungibile...ma solo la CONDIVISIONE...solo l'AMORE...e non il suo surrogato nè il suo ideale...
Il "balletto del fatalista" abbiamo inventato ieri sera...che ridere...!
Diciamo che provo a sperare.
Oppure come ho letto sulla maglietta di uno, ieri in centro (geniale!):
"No problema. MAÑANA."
Troppo saggio...:-)
(E grazie per l'abbraccio D. ...davvero).
P.S. : Comunque sono un "genio della bellezza"! Miss Universo 2008 è la mia preferita, Dayana Mendoza!...eh, ho occhio! controllate cosa scrissi alcuni post fa ...
Non è bellissima? ;-) (beh...orecchini a parte...).
Se in Francia fanno fare una "campagna anti-anoressia" alla Bellucci vuol dire che i tempi sono maturi per ammettere una scomoda verità: NON TUTTE LE MODELLE SONO "BELLE".
E soprattutto che non basta essere ALTE e MAGRE (se non anoressiche) per essere "BELLE".
Anche tra le super-pagate top-model...non tutte sono "davvero BELLE".
Io intendo perbellezza un fisico tonico, armonioso, con le forme al punto giusto, un bell'atteggiamento , una bella mimica e soprattutto un bel VISO.
Tra le top, onestamente, l'unica che mi piace sul serio è Gisele Bundchen (per quanto la stanno facendo dimagrire troppo ultimamente...).
Poco fa ho scorso le foto del concorso Miss Universo 2008...e ad essere sincera Miss Italia la trovo bruttarella...
Inoltre quasi tutte avevano un bel fisico nel complesso (non tutte, paradossalmente !)...ma pochissime avevano un fisico armonioso, delle belle curve, un bel viso, una bella espressione...
Molte avevano decisamente un brutto viso o erano "volgari"...
Ho pensato, in tutta la mia autostima (!), che solo con UNA di loro mi sarei "scambiata" l'involucro...
E per l'appunto con Miss Venezuela 2008, Dayana Mendoza :
Io che mi faccio sempre i complessi perchè non sono una "bellezza mediterranea" (anche se il mio ideale di bellezza è Marilyn Monroe...ma dice che "non va più di moda")...alla fine, forse inconsciamente, IO MI VADO BENE COME SONO...è agli altri, al massimo, che posso non piacere...
E non piacere agli altri è un grave problema tecnico...ma il rimedio, una volta che sentirò di essere al mio "top" (= il mio megliopossibile), è uno soltanto: l'antica arte dello STICAZZISMO !
Io sono troppo "di parte"...ma credo sia davvero doveroso...un grande attore come lui merita anche più riconoscimenti di quelli che ha avuto in vita.
Io lo adoravo....E lo adoro ancora oggi.
E' stato terribile apprendere della sua morte...poi in un periodo difficile come quello di quei giorni per me...
Mi ricordo che tutti i miei amici quando seppero la notizia, mi mandarono messaggi quasi di "condoglianze"...era una cosa seria per me. E loro lo sapevano.
Sapevano anche quanto odiassi il fatto che un ragazzo così giovane potesse morire per un motivo tanto stupido...
Come quando morì Jeff Buckley...
Come quando morirono i miei amici...
Ci sono persone che anche se non conosci direttamente, attraverso la loro arte e sensibilità e affinità col tuo sentire, ti entrano dentro...e ci restano per sempre...
"If I fell in love with you...would you promise to be true...and help me understand...'cause I ' ve been in love before...and I found that love was more...than just holding hands...".
D'accordo il bisogno di "fiatstima"...ma a tutto c'è un limite...Secondo me sbaglio qualcosa io. E' solo che forse non ho ancora ben centrato "cosa"...e magari mi cruccio sulle cose sbagliate.
Devo di sicuro porre rimedio a un fatto.
Evidentemente appaio così tanto "perfetta", così tanto un "angelo" (F. non faceva che ripetere che io non ero umana secondo lui...) che poi in realtà alla fine non mi si accolla proprio nessuno.
Il fatto è che tutti si sentono intimoriti , in colpa, investiti di chissà quali "aspettative", in dovere di fare per me chissà cosa, e finiscono col non sentirsi "all'altezza" per certi versi.
Si sentono spaventati, allontanati, messi in fuga dal mio" sentire profondo", dal mio "darmi così totale" e intenso. Credetemi, I know my chickens.
Sicuramente sbaglio qualcosa. Sono troppo emotiva, troppo viscerale e troppo poco "cauta"...(e meno male che sono io poi quella con le "resistenze"....mah!)
Nemmeno io credevo che stessimo per sposarci il giorno dopo...ma di sicuro provavo qualcosa di molto forte per lui...ma per me questo non era un problema.
Di sicuro l'ho spaventato, in qualche modo. Lui non era pronto a darmi quello che avrebbe voluto...quello che io stavo dando a lui...e ha dovuto andarsene.
Diciamoci la verità: lui non si è proprio concesso di "innamorarsi seriamente" di me...sentiva che per il suo equilibrio non era bene farlo...non poteva "fidarsi" così presto e così profondamente di nuovo, allora.
E' per questo che io finisco sempre a fare il counselor ai ragazzi che stanno con me...e li aiuto ad uscire dalla "crisi"...così che possano essere più sereni con sè stessi e andare a finire tra le braccia indifferenti di altre ragazze...delle quali di sicuro si innamoreranno perdutamente...
Ed è per questo che lui ora sta con un'altra, con meno "aspettative" e sta "bene".
Magari questa inconsciamente gli concederà pure il "tempo" di innamorarsi di lei...
Magari questa è pure "stronza"...o semplicemente non gli da tante attenzioni. Non gli da poi tanto.
Quindi lui si sentirà di sicuro "stuzzicato" da questo suo negarsi (perchè dice che in amore vince chi fugge...) e non si sentirà "da meno", in dovere di "dare quanto riceve". Basta il "minimo".
E non si fa fatica.
(Io cerco la "magia"...se la magia fa fatica...pace).
N.B. L'immagine è tratta dal film "Across the Universe" e le parole sono della canzone dei Beatles "If I fell".
- Le mie nuovissime splendide ballerine (nere di vernice) che ho comprato ieri sono un pò una sòla...:-(
- Oggi ho rivisto dopo mesi e mesi il mio amico Anthony, di ritorno da Londra!
- Ho visto solo un pezzo della grandiosa semifinale Russia- Spagna....e direi che la Spagna DEVE vincere gli Europei quest' anno ! (Casillas era bono come il pane...ma dicono che il portiere russo fosse la copia esatta di Di Caprio...mah...voci di corridoio)
- L'acidità di stomaco mi sta uccidendo in questo preciso momento...(a me la coca-cola fa malissimo...). Quindi domani se non mi sentite, preoccupatevi.
- Non andrò alla consueta "festa d'Estate" di un'amica...la boicotterò e andrò al concerto del mio ex-coro!
- Fa caldo da impazzire...e in particolare la mia stanza è un fottuto forno crematorio...(senza offesa).
- Domani sera...discoteque...mmm...(secondo me va a finire che rimorchio una ragazza...).
- Domattina colazione col "matematico" previa divertente quanto sincera conversazione oggi pomeriggio...(si è addirittura rischiato che venisse a dormire da me stanotte...). mah.
- Last but not least:
oggi ho dovuto annullare la fantasticosa promozione che avevo con il mio ex...ho scritto un messaggio che diceva "NOI 2 NO"...che a tutti sembrerà una cosa idiota...ma per me è stato davvero tragico scrivere "NO" a noi due...era un sincero ADDIO...sancito persino con l'operatore telefonico...è una cosa troppo più "ufficiale" di qualunque dichiarazione e di qualunque blog...
Lo so che è una cosa stupida...ma a me le "piccole cose" sono le cose che mi distruggono con più forza...sembra che passino inosservate...e invece niente affatto...e ti ritrovi con i crampi allo stomaco, a maledire la "consapevolezza" che cerchi tanto strenuamente...
Sarà che oggi mi sono alzata con un impulso irrefrenabile di chiamarlo...stavo persino per fare il numero...ma poi mi sono compulsivamente trascinata a fare altro...contro la mia volontà...è stato indicibilmente difficile...non ho mai fatto su me stessa una violenza all'apparenza tanto semplice da indurre quanto assurdamente difficile da farsi...
Sono le piccole cose...le cose che mi hanno fatto letteralmente impazzire di lui...perchè semplicemente mi sentivo tanto l'unica a stupirsi per queste cose...tanto sola e "scioccarella"...sempre incompresa dal mondo...quello stesso mondo che commenta su American Beauty : "ma con tutta la Bellezza VERA che c'è nel mondo...tu ti innamori di una busta di plastica che viene portata dal vento???ma che se' scemo???"
E sì che lo so anch'io che ci sono i tramonti e le cascate e la luna piena...e tutte queste scene romantiche stereotipate da rotocalco rosa...ma io non sono così. Io non amo un uomo che mi porta davanti a un tramonto per meravigliarsi...io amo uno che mi dice:
"Guarda come si rifrangono le onde di caffè contro le pareti della macchinetta mentre lo giro col cucchiaino...alla base è un ottagono piuttosto regolare...mo' ci faccio una funzione...".
Ecco...uno che fa le funzioni delle onde del caffè dentro la macchinetta io me lo sposerei.
E lo ha detto anche lui quella mattina che "so' cose stupide...ma mi emozionano 'ste cazzate qua...".
Tornata dal percorso coi piedi sanguinanti...(maledetta estate!).
Attacco bulimico dettato da senso profondo di disagio e di mancanza colmato da pane e salame (e patatine prima...)...(però bono il salame...!non lo mangio mai...).
Nessuno è perfetto. Io non mi innamoro dell'ideale, non amo il contorno. Amo la persona e la sua sostanza del suo stare-con-me.
Sarò pure una quindicenne a scoppio ritardato ma non sono mai stata (e non comincerò ora) una che quando si innamora perde il contatto con la realtà e si innamora di fantasmi...a volte mi sono sbagliata sulle persone...e di gran lunga...ma non ho mai avuto la classica "botta in testa" che ti fa vedere tutto meraviglioso e perfetto.
Mi sono innamorata della realtà, di quella realtà così meravigliosamente e semplicemente imperfetta...i difetti ce li hanno tutti e io li ho sempre visti, nonostante l'amore.
Sarò una ragazza tremendamente superficiale ma non ho tempo e voglia di concedermi tempo...tempo...tempo...e ancora tempo...mi pare di aver aspettato abbastanza.
Voglio l'amore...e per me l'amore significa essere "travolti" (e questo non significa che io confonda amore e passione...è solo che un amore senza passione non è amore ma amicizia!).
Dev'essere tutto semplice e naturale....per me che mi impegno tanto a far funzionare i rapporti...per me che penso tanto...quando devo pensarci troppo vuol dire che sento forti resistenze...e se le sento...vuol dire che o non sono "pronta" io (nel migliore dei casi) o c'è qualcosa che non va (nell'altro caso).
L'Amore, se c'è, non sente ragioni, non sente condizionamenti. O meglio li vede e cerca di farvi fronte e andare avanti. E continuare ad amare. Se non vi si può far fonte allora ci dev'essere qualcosa di "grosso" che ci sfugge...che non quadra...che manca. Perchè io lo so chea volte persino l'Amore non basta.
Forse è vero: sono molto attratta da persone diverse da me. E questo non significa che non si possa avere una intesa fantastica, su tutto persino. Dipende dalle persone e solo da "in cosa" si è diversi.
Una volta lessi da qulache parte che le piccole differenze uniscono, le grandi differenze separano.
Ecco: se per "grandi differenze" si intendono problemi di comunicazione, di affinità, di comprensione o comunque problemi o mancanze relazionali...beh, toccherà farsi due domande, due minuti di orologio.
E forse questo discorso non vale solo per le differenze...ma anche per cosa si ha "in comune" (e qui ci sta un link al Comune di Perugia, al reparto oggetti smarriti...)...a volte una relazione non funziona proprio perchè su certe cose si è troppo simili...
Voglio l'Amore...voglio emozioni forti...voglio le farfalle nello stomaco...non sentimenti tiepidi...voglio entusiasmo e gioia di vivere!....voglio quell' amore...
(mi sa che oggi F. mi manca davvero troppo per i miei gusti...)
Il problema è uno e uno soltanto: quando hai avuto mille non puoi accontentarti di avere cento...anche se cento è buono e giusto...anche se cento è sempre cento...ed è di sicuro meglio di zero.
Mi sa che io lascio perdere....
Niente esclude niente. Solo l'ossessione viene esclusa. L'ossessione dell'affannosa ricerca...
Io mi sa che vivo.E aspetto.
Un miracolo.
"Le cose accadono e basta"? Bene, staremo a guardare chè questo travestimento da "homo faber" dell'ultim'ora non mi si addice proprio.
D'accordo fare la propria parte...lottare per ciò in cui si crede...ma non mi pare che i miracoli siano già di mia competenza...
Che io non lo so se sono io che ho portato sfiga all' Italia ieri sera...sono stata tutto il tempo regolamentare e pure i supplementari a ripetere all'indirizzo di Casillas : "Madonna quanto è bello...madonna, è bello come il sole...". (E' il mio uomo ideale...il lutto calcistico viene dopo in questi casi...).
Sarà che fino a qualche anno fa mi vedevo qualunque partita...pure se giocava il Ghana contro l'Arabia Saudita...perchè ci piace il calcio...ed ero una grandissima fan di Germania, Francia (ahimè !), Olanda (idem come prima) e Ucraina (intendendo Schevchenko) ...ma soprattutto ero una grande fan di Romania e Bulgaria, che sapevo pure le formazioni...ed ero una fan del Portogallo e della Spagna...da anni...e sapevo pure quelle di formazioni...e quindi sono una fan di Iker Casillas da quando stava nei pulcini del Real...(il che fa ridere abbastanza dato che abbiamo pure la stessa età...!)
E sapevo pure la formazione dell'Inghilterra, riserve comprese, che alla fine la nazionale era una succursale del Liverpool e del Manchester Utd. ...ed ero, ovviamente, pure innamorata persa di David Beckham...che però ora mi sta antipatico...mentre Casillas lo adoro ancora...come pure Figo e Raul e Hagi e tanti altri...che l'album (figurine) dei mondiali lo facevo più io che mio fratello...
Che però sono pure una milanista tifosissima (ma con fair-play...anche se volevo che Cassano spaccasse qualche iberica faccia ieri sera...da vero "barese di Bari-vecchia"... che ieri facevo come la gialappa's e traducevo il labiale di Cassano...ma pure quello dell'allenatore spagnolo- sull'orlo dell'infarto secondo la mia cardiologa di fiducia- e sono riuscita a capire persino "hijo de puta" all'indirizzo dell'arbitro quando c' è stato quel fallo in area...che secondo me non era rigore ma secondo S. sì...) da quando avevo 6 anni...e però Berlusca non lo voto manco se mi sparano e vivo questa dicotomia lacerante da sempre...e però il milan l'ho pure abbandonato, che da quando è morto Nico non mi piace più così tanto vedere le partite...che lui sì che era un "giocatore"...
Fatto sta che il Gigi nazionale (BUFFON!!! non Giggggi D'Alessio!!!) è sempre un mito e ha pure parato un rigore...ma Casillas ne ha parati due...e siamo fuori dagli Europei. Pace.
La Spagna ha giocato molto bene, tocca dirselo. E ci mancava tanto "Ringhio"...e la versione "edulcorata" di Cassano non ci convince (sebbene sia stato grande ieri sera!)...e Toni è un "cipollaro"...e basta co' sta storia che è un sacco bravo. Io non lo preferisco. E se abbiamo perso è anche per colpa dei suoi baffetti...!E invece benvenuto a Chiellini...che è un fenomeno!!!Bravoooooooooo!!! (peccato che sta alla Juve...).
E allora a sto punto gli Europei quest'anno li deve vincere la Spagna...che le altre finaliste non mi stanno simpatiche...(anche se la Russia è uno "squadrone" senza limite...).
Comunque sia, è un fatto: la scaramanzia è tutto nel calcio...
Pensavo che un blog è una sorta di "SOVRAMODALIZZAZIONE" di un diario (privato/segreto...comunque lo si voglia chiamare).
Si, pensavo proprio questo...una sovramodalizzazione.
Allora per scrupolo mi sono tolta lo sfizio di cercare su google la parola "sovramodalizzazione"...
Innanzitutto il caro motore di ricerca ti prende per pazza e ti chiede se per caso non stavi cercando "sovramodulazione"...(probabilmente matematica batte semiotica 1 a 0...ma palla al centro. si ricomincia.)
E invece no. Tu stavi proprio cercando "sovramodalizzazione".
Ebbene, i risultati sono 4. Solo 4.
Due di essi sono link che rimandano a un libro di Jean-Marie Floch (grande) , "Bricolage. Lettere ai semiologi della Terra ferma" (che già il titolo è un orgasmo intellettuale...), e un altro è un link al XXXIII Congresso dell' Associazione Italiana di Studi Semiotici.
E va bene. Fin qui tutto nella norma.
Ma non vi ho detto qual è il primo, primissimo, risultato...
Il primo risultato con google per la parola "sovramodalizzazione", primo su 4, è....
IL MIO BLOG !
E' un link al mio blog, al post del 2 giugno (2008).
Da non credere....controllate, se pensate che dica scemenze!
Beh, QUESTE sono cose (idiote) che mi riempiono di orgoglio...e di felicità!
Oggi ho chiamato il cane della mia coinquilina (che si chiama Poirot!) Federico...
...così ho capito che in tutta la mia spavalderia di questi giorni c'era qualcosa che non funzionava perfettamente...
Lo adoro, come sempre, ma...si è davvero "allontanato" da me.
Perchè (finalmente) gliel' ho "consentito".
E' così. Tra un anno, forse (se va bene), si rifarà vivo per quel caffè. O forse no.
La verità? Non so con precisione quello che provo. E nemmeno mi importa stabilirlo (una volta tanto).
Ora come ora spero solo con tutto il cuore che stia bene. Che sia felice.
Il fatto è che quando il ricordo (o il pensiero) ossessivo di qualcuno che ami smette di essere "ossessivo" e ti abbandona, ti lascia respirare...finalmente...ti senti improvvisamente molto molto...SOLA.
Oggi, credo, sono davvero di nuovo "una"... perchè un pò "orfana del suo ricordo".
Forse adesso sono davvero pronta per RICOMINCIARE.
Come dissi, credo nel primo post (DIGNITY FOR SALE) del blog, questo è un ADDIO...ma in realtà "è solo un bell' INIZIO".
(E' bello, è una "conquista"...e come tutte le cose belle spaventa anche un pò. Ma questa è una paura che conosco come le mie tasche ormai...so affrontarla...e ce la farò.)
Buonanotte a tutti, spero facciate sogni meravigliosi .
(di Oriah, Sognatore delle Montagne, Anziano Indiano)
Non mi interessa sapere qual è il tuo mestiere. Voglio sapereper che cosa si strugge il tuo cuore e se hai il coraggio di sognare l'incontro con ciò che esso desidera.
Non mi interessa sapere quanti anni tu abbia. Mi interessa sapere se correresti il rischio di fare il pazzo per amore, per il tuo sogno, per l'avventura di essere vivo. Non mi interessa sapere quali pianeti quadrano con la tua luna. voglio sapere se hai toccato il centro del tuo dolore, se le difficoltà della vita ti hanno portato ad aprirti oppure a chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora*! Voglio sapere se sei capace di stare nel dolore, tuo o mio, senza far nulla per nasconderlo, o per allontanarlo o cristallizzarlo. Voglio sapere se sei capace di stare nella gioia, tua o mia, se puoi scatenarti nella danza e lasciare che l'estasi ti invada fino alla punta delle dita
dei piedi o delle mani, senza esortarci ad essere prudenti o realistici, o consapevoli dei limiti umani. Non mi interessa sapere se la storia che mi racconti è vera. Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per restare fedele a te stesso. e non tradire mai la tua anima, a costo di lasciare che gli altri ti chiamino traditore. Voglio sapere se puoi essere di parola e quindi degno di fiducia. Voglio sapere se sei capace di trovare la Bellezza anche nei giorni in cui il sole non splende, e se puoi nutrire la tua vita della Sua presenza. Voglio sapere se puoi vivere con il fallimento, il tuo e il mio, e ancora ergerti sulla riva di un lago gridando "sì" al bagliore d' argento della luna piena. Non mi interessa sapere dove vivi nè quanto denaro possiedi. Voglio sapere se dopo una notte di pena e disperazione sei capace di alzarti, sfinito e con l'anima ricoperta di lividi, per metterti a fare ciò che c'è da fare per i figli. Non mi interessa sapere chi conosci nè perchè sei qui. Voglio sapere se starai in piedi con me al centro del fuoco senza tirarti indietro. Non mi interessa sapere dove o cosa o con chi hai studiato. Voglio sapere che cosa ti sostiene da dentro quando tutto il resto viene a mancare. Voglio sapere se puoi stare da solo con te stesso, e se la tua compagnia ti piace veramente nei momenti di vuoto.
* Se le difficoltà della vita ti hanno portato a "chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora" questa è quella che io chiamo "sindrome di Friedrich"...Solo per chiarezza.
N.B. Ho trovato questo testo, "Mountaindreaming" dal libro "The invitation", sul sito di Ameya (http://amoredipendente.splinder.com) e mi era troppo "calzante" per essere lasciato lì, solo a beneficio di alcuni...:-) Ho anche apportato alcune modifiche alla traduzione (in alcuni punti non mi piaceva).
This Harmony - improvvisazione 13- Live dal salotto (2007)
[This Harmony in concerto con Quartetto Ascanio]
Questo nella foto è Laurence...il violinista...
Questa versione live di "improvvisazione 13" è suonata con "archi rinforzati"...la adoro...
Sentite che meraviglia...
E sono amici miei...!!!
Grandiosi...
Ma veniamo a stasera...avrebbero dovuto suonare per le 23...
E' mezzanotte passata. Massimo (chitarra), prima del concerto, è ancora SOLO che vaga in cerca di Laurence (violino), David (basso) e Nicola (batteria)...
A un certo punto mi fa, serio ma sereno: " Vado a cercare gli altri...secondo me potrebbe essere importante trovarli..." ...
Embè! Dovete suonare tra dieci minuti....Penso anch'io che sia importante che tu li trovi...
Un mito...
E... GRAZIE ragazzi, per il pezzo che io chiamo "EPICITé " (ovvero EPICITA' detta alla Albano)...grazie....grazie mille...!!!
N.B. Naturalmente tutti i diritti del pezzo presente in questo post sono RISERVATI e di proprietà dei "This Harmony".
Come anche i diritti della foto sono RISERVATI, di proprietà di "Alice...à mes yeux".
(Forse ho capito come si mettono i file audio su splinder...)
Babybird- First man on the sun- dall'album "There's something goin' on"...
Ascoltate questa meraviglia...!
It was the night before
When i knocked on your door
Had the buttons of your dress in my eye
3 o'clock in the morning
When my mind is dawning
I remember what i've done and i cry
You make me feel like a man
Who can't see that his time has come
You're so pretty - i'm so dumb
I'm the first man on the sun
Stuck a fork in my leg
Trying to remember your name
Hid my trousers as they slowly bled
Caught my brain in my zip
Let my intelligence slip
As i failed to get you into my bed
Can't make you feel like a woman
Who can see that her time has come
You're so pretty - i'm so dumb
I'm the first man on the sun
It was the night before
When i knocked at your door
Put your fingers to my head and went bang
Put her hands down my trousers
And pulled out my tongue
She was lucky to get life
And not hanged
You make me feel like a man
Who can't see that his time has come
You're so lovable, i'm athug
I'm the first man on the sun
Questa invece è The Life, stesso album...io la adoro...in certi punti sembra Jim Morrison...
I got this no good, dead wood, motherfucking itch and i am going to hell
They got this small pen, fat pig, 2 foot by one and it's beginning to smell
I got this low-brow, white trash smoking my tongue and i'm being kissed
Like a kid
They got this hi-fi, big sound bleeding my ears and i can't get rid
I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn
I got a six-pack, big ship no deck kid who couldn't write when he sung
He took a mic in his hand like a prick on a rope and waited there to be swung
They got this big light, white wash spot on his tan and watched it burning
His skin
And then the hi-fi, white trash smoking my ear
Got his face kicked in
I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn
With the screen round my face, covered in light
I will never go blind
I got this cable satellite nibbling my eyes
But i can't switch off my mind
I got this low-brow, white trash licking my skull
And it feels so good
It's got this big pull, half-full little buzz
That i've misunderstood
I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn
Stanotte ero troppo presa dallo stato di estasi-mistica indotta da discorsi...per parlare di quando semplicemente la bellezzati si manifesta, senza parole.
E questo è accaduto ieri sera, molto prima che si arrivasse a discutere della "Ginestra" e della scommessa di Pascal...
La bellezza....del Creato.
In centro, mentre camminavo con Joy da una parte e l'amico-opzione-numeroA (alias l'amico-tiratardi, alias G.) dall'altra, ci siamo imbattuti in una coppia di ragazzi abbracciati, nessuno intorno, nel bel mezzo del Corso...
Un ragazzo e una ragazza, bellissimi entrambi, si baciavano con tenerezza e passione profondissima...tenevano gli occhi chiusi, si tenevano il viso tra le mani, si tenevano stretti l'uno all'altra, in modo assolutamente puro...
Si stavano solo baciando ma mi hanno trasmesso un'energia e una bellezza devastanti.
Erano alti, magri e vestiti "bene" come tanti ragazzi di oggi, tra i 20 e i 22 anni, due bellissimi visi...puliti, semplici, teneri, meravigliosi...
Si somigliavano fisicamente quasi.
Ho pensato che io al posto di lei sarei stata "fuori-posto" o comunque "sproporzionata" (a livello di pesature compositive del quadro).
Mentre lei...lei era "perfetta". Per lui.
Un bacio stupendo.
Così si fa.
Appassionato e tenero.
Equilibrato esteticamente, non-plateale.
Anzi, plateale ma non egocentrico, non invasivo, non disturbante...in questo senso un "finto-plateale"...
...perchè per loro in quel momento, ne sono sicura, tutto il resto non esisteva.
The Smiths - Please, please, please, let me get what I want
Non è bellissima? ;-) (beh...orecchini a parte...).
"If I fell in love with you...would you promise to be true...and help me understand...'cause I ' ve been in love before...and I found that love was more...than just holding hands...".
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