Addio amica.

Che la tua gioia di vivere pervada ogni cellula del mio essere...

...così avrò finalmente qualcosa da imparare dalla morte...

Ti voglio bene.

Dopo 7 anni...dalla sua morte...il mio Piccolo Principe dai capelli d'oro è tornato sulla Terra.

Non è Anto...ma è tornato...

E' tornato nella mia penna dorata, mai più toccata da allora.

Dopo 7 anni ritorno a disegnare quell'ometto dai capelli color del grano.

Oggi è L. il mio Piccolo Principe perchè io sono la sua rosa.

Solo per oggi.

(Non sono mai davvero stata la rosa di nessuno...).

Questa è la verità oggi.

Questo è il senso.

Questo è importante.

Ci vuole tanto cuore e tanto coraggio per essere pazienti come la volpe.

Per dire addio senza rimpianti.

Il colore del grano è tanto...

ma certi giorni sembra essere così poco...

Le fontane cantano e le stelle ridono stanotte...

ma io non riesco a farmi bastare l'oro dei  suoi capelli...

eppure il presente è nel mio sentimento, nel mio cuore.

E non c'è domani nè ieri nel mio cuore.

Questo è il senso...perchè questo deve essere.

Questo è importante... perchè questo resterà.

"Quando te ne sei andata ho avuto bisogno di molto tempo per farlo con un'altra donna. Forse sarebbe stato meglio non provarci nemmeno. Senza di te tutto è sbiadito e solido, qualcosa se n'è andato per sempre, la magia è morta e resta solo un piacere insipido, il vuoto, la lussuria. Il desiderio è rimasto intatto ma l'atmosfera non c'è.  Avevi un modo particolare di illuminarmi, un silenzio con lievi echi di stazioni sotto la pioggia, di alberghi in mezzo al deserto. Non so che tipo sia tuo marito ma dubito che sia all'altezza. E non si tratta di me ma di te, della tua fatica e assenza da un momento all'altro, qualcosa che è il nostro segreto, qualcosa di freddo e pericoloso.

Il tuo corpo era mio cent'anni prima di appartenerti, ti ho salvato molte volte in altre vite [...]. Non c'è nulla che abbia fatto con segrete intenzioni, non ho avuto in cambio denaro nè onori, non c'è stato accordo nè ricatto. Ti sei data a me e io ti ho presa con somma attenzione. [...].

Quel che ho imparato non si trova nelle canzoni nè al cinema, la mia è un'esperienza che aiuta ad attraversare i vicoli bui e a cuocere a puntino i manicaretti. Posso mettere le ossa di una donna al posto giusto, uno alla volta, posso correggere la natura, sono il complice di Dio. Direte che esagero ma voi non sarete mai lei.

La cosa più dura è pensare al tesoro perduto, al disgusto che mi divora. [...]. Spero almeno che tu stia bene, che la tua festa duri, sarebbe un delitto se così non fosse."

( tratto da Efraim Medina Reyes "C'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo" )

                    *******************************************************************************

Nessuno potrà stare con me senza avere anche un pò di te.

Eppure...

...La magia è morta.

O meglio: non c'è più..."magia di ritorno"...

E' davvero finita.

Il Re è morto! Viva il Re!

(Possibilità...)

Amen.

La notte scorsa ho fatto la "Lucia Mondella dei poveri" e ho fatto il primo vero "addio" (scritto!) della mia vita.

Un addio vero è una cosa totalmente superflua crudele inutile gratuita eppure necessaria se qualcuno, più o meno velatamente, ti chiede di pronunciare la fatidica parola al suo indirizzo.

Eppure...eccoci qua.

Un "vero addio" è quando devi assolutamente considerare "morto" uno che è ancora in vita (per sua e per tua fortuna), il tutto senza alcuna ragione vagamente plausibile.

Ovvero bisogna fare un funerale a uno che è ancora vivo.

Come cavolo si fa?!

E poi... lo chiedete a me??? Che non ho mai mandato affanculo nessuno nella mia vita?!

A me che non ho mai chiuso definitivamente con qualcuno a meno che non fosse una persona che mi procurava un male indicibile (non ho procurato mai sofferenze indicibili a nessuno, lo dico fiera) o a meno che non fosse six feet under the ground...?!

Eppure...tant'è.

Si imparano tante cose nella vita come nella morte...imparerò anche questa, evidentemente inutile per me sebbene vitale e necessaria per altri.

Funerale per un vivo...che cosa assurda...

Eppure eccoci...e non poteva esserci giorno più consono (mentre scrivo è ancora il 2 novembre...).

In ogni fine c'è un nuovo inizio.

"Non è lui". Bene.

Comincerò daccapo...a cercare.

Di nuovo...e ancora...

Solo...questa volta non vorrei dover soffrire così tanto.

Fine-inizio....

Inizio...

Non posso tutto, ma posso imparare a vivere meglio, ad essere più positiva...per poter essere felice. Finalmente.

E' tutto un problema di fiducia.

Nella puntata di stasera di "Criminal Minds" Gideon dice: "Se si perde la fiducia nel lieto fine si è spacciati".

Sacrosanto.

Fiducia...nel lieto-fine.

Se non dovessi averlo... avrò almeno avuto la speranza per poter vivere al meglio quello che la vita mi avrà posto davanti.

Ecco...un nuovo inizio...lento...lentissimo...un anziano che gioca a fare il neonato...

Questo sono.

Ma ho "solo" 27 anni e dovrei provare ad avere la fiducia nel lieto-fine che non ho mai avuto.

Ci devo almeno provare.

Amen.

Che Dio ci guidi, sempre. Che ci illumini il cammino. Che ci conceda l' Amore.

Nico, Anto, Antonio, Mariantonella, Elena, Alessandra, zia Concettina, nonna Caterina, nonno Achille, nonno Salvatore...insieme a tutti i genitori e amici dei miei amici...tutti voi che siete Lassù...io prego per voi.

Vi sarò sempre eternamente riconoscente.

Amen.

F. ...sarò eternamente riconoscente anche a te...potrei dirtelo ancora e ancora, e abbracciarti e baciarti fino a finire le lacrime...ma non mi consenti di farlo. Dunque...che Dio mi aiuti a sopportare questo scempio.

Amen.

Procura New York chiude caso Ledger

Gio 07 Ago 18:33Gio 07 Ago 18:33

 (ANSA)- NEW YORK, 7 AGO - La procura di New York ha deciso di chiudere il caso della morte di Heath Ledger, ucciso il 22 gennaio da un overdose di farmaci. Secondo gli inquirenti la morte della star di Batman e' stata accidentale. Non emetteranno quindi un mandato di comparizione nei confronti di Mary Kate Olsen, l'attrice legata a Ledger da una profonda amicizia. Nei giorni passati la richiesta di immunita' per l'attrice da parte dei suoi legali in cambio di collaborazione sul caso, aveva destato sospetti.

Ora finalmente potrà essere lasciato in pace.

Addio, con tutto l'affetto di cui sono capace.

"Buonanotte, dolce principe.

E possa un volo d'angeli

condurti al tuo riposo".

(Shakespeare, Amleto)

Da ascoltare in sequenza...

(Entelechia...Non ti bestemmierò mai abbastanza per avermi fatto sentire gli Smiths oggi...)

From "The Queen is dead"...The Smiths...

I Know It's Over

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well. Enough said.
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Oh ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me ?
Sad veiled bride, please be happy
Handsome groom, give her room
Loud, loutish lover, treat her kindly
(Though she needs you
More than she loves you)
And I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Over and over and over and over
Over and over, la ...
I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said :
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know ...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
Over, over, over, over
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes guts to be gentle and kind
Over, over
Love is Natural and Real
But not for you, my love
Not tonight, my love
Love is Natural and Real
But not for such as you and I, my love
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head

Never Had No One Ever

When you walk without ease
On these
Streets were you were raised
I had a really bad dream
It lasted 20 years, 7 months, and 27 days
I never, I'm alone, and I
Never, ever,  had no one ever ...

                                       (immagine dal film Across the Universe)

There Is A Light That Never Goes Out

Take me out tonight
Where there's music and there's people
And they're young and alive
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Anymore

Take me out tonight
Because I want to see people and I
Want to see life
Driving in your car
Oh, please don't drop me home
Because it's not my home, it's their
Home, and I'm welcome no more

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

Take me out tonight
Take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
And in the darkened underpass
I thought Oh God, my chance has come at last
(But then a strange fear gripped me and I
Just couldn't ask)

Take me out tonight
Oh, take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one, da ...
Oh, I haven't got one

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

Oh, There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out

...Is there a light that never goes out?

Io aspetto...smetto di pensare.

Io aspetto...non alzo un dito.

Aspetto.

...Miracoli.

E così sia.

Ci sono AMORI BREVI e AMORI CHE DURANO TUTTA LA VITA. E sono entrambi importanti.

Il problema è quando uno si illude che una persona vada bene per noi CONTRO OGNI EVIDENZA.

(E non sto parlando di me).

Ho passato una notte pessima ma foriera di buoni spunti. Faticosi ...ma decisamente "vitali".

Spero che F. si ricordi sempre di me, che io sia davvero un bellissimo ricordo.

Lui sarà sempre dentro di me.

Un nuovo amore - se mai mi capiterà - sarà "in continuazione" e non in rottura.

Un cammino.

Come disse un mio amico - geniale - "lui è una tessera del puzzle. Una tessera cruciale...ma solo una tessera".

Allora non posso che dire grazie, in eterno, per l'amore che ho ricevuto.

"E' stato meraviglioso ma non è durato.

Grazie ma non sei tu l'uomo che doveva restarmi accanto.

Ti adoro e ti adorerò sempre".

Santo fatalismo.

Speranza.

Devo costruire nella mia mente un futuro "roseo".

Prospettive autodeterminantesi.

Fondamentale l'atteggiamento. Devo credere fermamente che accadrà....che l'amore mi capiterà di nuovo.

Senza abbattersi. Cadendo e rialzandosi. Sempre.

E' dura ma è tutto quello che devo fare per VIVERE.

Darsi da fare, fare la propria parte - tutta - per provare a ottenere questo futuro.

Positività.

I bei ricordi, dopotutto, aiutano ad andare avanti...

Una tessera...una splendida scintillante vitale tessera...

Grazie. Per sempre.

(Dico PER SEMPRE...anche se so che "per sempre" NON ESISTE...come si dice in Saturno contro).

Che il fatalismo - quello vero - sia benedetto.

Fine delle trasmissioni.

Stamattina, ore 6:45

Blog: urgenza comunicativa o compulsione?

Galimberti, "Le cose dell'amore", pagina 18. Dico...18...(maledetta simbologia!)...Struggente. Mi legge nel pensiero quest'uomo...

Ho avuto degli splendidi regali e la mia torta è stata molto apprezzata. Ho degli amici grandiosi.

Ma non riesco assolutamente a dormire.

Laurence ieri sera dopo il concerto mi ha fatto gli auguri ma con quell'accento orvietano - ha fatto quel che poteva - non poteva tirarmi sù il morale...non poteva proprio...(io lo adoro quel cazzo di accento...).

Ieri sera ognuno (o quasi) dei miei amici aveva i suoi buoni motivi per una splendida stramurtera di maniera. Il mio era questo, in due parole: ESTORSIONE MALINCONICA.

"Oggi è il mio compleanno...e volevo sentire la tua voce come regalo...Un bacio"

(un sms per F. , tanto per giustificare la chiamata che avrebbe trovato non appena acceso il cellulare...).

Dunque...come non sentirsi ancora più penosi dopo aver "estorto" una telefonata di ben 3 - e dico 3! - SECONDI di orologio?

Era in una situazione di "emergenza" e non poteva - parole testuali - "sprecare" batteria...

Conclusione: bisogna inventare una parola nuova per dire al mio cuore quanto è finita questa storia...perchè a quanto pare  dire "è finita" non è sufficiente...

Secondo me, non sono normale...(anzi, senza "secondo me"...).

Basta dunque, non ne parlo più.

Anzi, più che smettere di parlare di lui, di pensare a lui, dovrei smettere di sognarlo...

"Fine delle trasmissioni"...

Dopotutto è davvero così importante sapere se qualcuno-che-non-devi-sentire-mai-più è vivo o morto?

Se gli fosse successo qualcosa e chi di dovere ritenesse - come accadrebbe di certo nel mio caso specifico - che non conto un cazzo per essere messa a conoscenza di certi avvenimenti...se uno in ospedale o ad un funerale non ti ci vuole...che ci puoi fare? è legittimo.

Per eccesso di discrezione di suddetti familiari/alcuni-amici io ho rischiato di non sapere che il mio migliore amico era in coma...figuriamoci se devo essere tenuta presente per uno straccio di relazione finita 6 mesi fa...scherziamo?

Dio, sono davvero ridicola. Ho delle pretese semplicemente assurde.

Pace. Le cose stanno così.

Ora a guardarlo, a vegliare su di lui, ci pensa Dio...che il mio l'ho già fatto...e pure troppo pare.

E ora sono stanca. Cioè...è bene che io lo sia a questo punto...

Che Dio lo protegga, sempre. Io non sono più niente per lui e non devo (e non posso) più interessarmi di come sta. Conto meno di niente.

Comunque...l'importante è che stia "benissimo". Anche se a dirlo ora...mi fa quasi "rabbia".

Che essere triste che sono...!

(E' che è stato breve...è stato come un sogno...certi giorni faccio fatica a credere che sia successo veramente...per questo non mi riesce di avere fiducia...perchè certi giorni è come se non fosse mai accaduto...e allora ti senti così dannatamente stupida a soffrire così tanto...a sentire così tanto...).

(E' stato bellissimo....ma è finita. Ora si va avanti. Prossimo giro, prossima corsa. Santo fatalismo...).

Fine delle trasmissioni.

Oggi è il mio compleanno!

Non sto benissimo in salute...ma non è tanto quello il problema.

Ho saltato per questo la laurea di un'amica oggi pomeriggio. Mi spiace.

Stanotte ho fatto incubi terribili sui miei genitori e su mia nonna.

La notte scorsa ho sognato F. ed è stato un sogno tristissimo.

Mi hanno chiamata tante persone...ma mio fratello ancora no.

Presa da un raptus di preoccupazione paranoica ingiustificata ho provato a telefonare a F. due secondi fa. Spento. Destino.

Ieri sera ero in centro col mio amico G. e per un attimo in un gruppetto di ragazzi ho creduto di vedere F. ...giuro su Dio...mi si è fermato il cuore per qualche secondo. Naturalmente non era lui.

La mia ex-coinquilina mi ha fregato dei mestoli e ora mi odia perchè crede che le abbia rubato per dispetto delle formine per biscotti...nemmeno in terza elementare...

La mia nuova coinquilina cinese mi ha regalato dei sottobicchieri di seta azzurra cangiante! E' stata dolcissima! Dice che il mio segno cinese è il CANE...;-)

Ora vado a preparare una bella torta di mele.

Non avrei dovuto chiamarlo...ovviamente se prima ero preoccupata...ora è mille volte peggio...(ma perchè? Perchè non posso sapere come sta, cazzo?!). Prego solo Dio che stia bene. Si sentono certe cose...

Sono ansiosa e non mi sento bene...ma è una bella giornata...:-)

Sono solo un bel pò stanca e stressata. Ma per il resto è una splendida giornata.

Sto insegnando, involontariamente, alla mia coinquilina cinese un sacco di parole difficili...Beh, non parlo poi così terra-terra...

Ieri sera sulle scalette ho trovato sedute due mie ex-amiche. Con una ci ho litigato e l'altra è una banderuola. Mi sono sbracciata per salutarle ma mi hanno ignorata. Sono certa che mi hanno vista. Non avrebbero potuto non vedermi. Tristezza. Che gente demmerda...

Perchè quando Y. entra in bagno sembra che si scateni una guerra casalinga a botte di mortaio?! (non ha ancora capito bene il peso delle porte...).

Mi ha chiamato gente che non mi aspettavo mi chiamasse...sono felice di questo.

Un mio amico (caro) non vuole dirmi che sta da parecchi mesi con una ragazza...ma perchè? tristezza.

Stamattina avevo di nuovo 15 anni...aspettavo una telefonata (del governatore)...nel giorno del mio compleanno...ma non arrivava mai. Oggi è diverso: mi è stato "annunciato" che questa telefonata oggi, 9 luglio 2008, arriverà...e la cosa, devo dire, non mi lascia indifferente...quando sentirò la sua voce pronunciare la frase : "Auguri, bionda!" sentirò di essere tornata a casa.

Il governatore...strane storie...che non sia un vero e proprio  "ritorno" lo sanno anche i sassi...ma quando uno ne ha passate tante insieme e poi deve concludere che si è cambiati troppo persino per essere amici o per sentirsi semplicemente ogni tanto...beh, sono cose che intristiscono...ma quando un governatore ti fa annunciare tramite terzi che ti chiamerà per il tuo compleanno...non può che essere un evento di portata...e tu non puoi che essere felice e avvertire una stretta al cuore di nostalgia...i bei momenti e i brutti momenti...tutti insieme davanti ai tuoi occhi...

Inoltre stasera i miei amici This Harmony suoneranno al S.Giuliana! Come se suonassero per me...che bello!

Diciamo che sono piuttosto "scombussolata" oggi...tante sensazioni...troppe...che il mio cuore non le contiene tutte...

- Scambio culturale Italia-Cina...(cioè con la mia nuova coinquilina cinese...).

Faticoso...più di 3 ore e mezzo.

Unica conclusione: mi sa che io sono "cinese"...I valori fondamentali del RISPETTO nella loro cultura sono : ONESTA'  e CHIAREZZA, da subito. Io concordo e sottoscrivo...naturalmente. Purtroppo la mia ex-coinquilina NO e ora io ci devo mettere una "pezza"...che palle...ho capito che ho fatto scienze della comunicazione...ma questa è pura diplomazia, ad altissimi livelli...voglio minimo minimo un nobel per la pace adesso...

- Pensieri (o conclusioni) tristi e veri o presunti tali - di sicuro cinici - su F.

"Ognuno cerca più o meno consapevolmente ciò che vuole"?  Bene. Allora che ciò che si vuole sia giusto per noi davvero - o sano - non è dato saperlo nè stabilirlo.

Mi ha voluto bene, è stato bene con me. Ora sta con un' altra, vuole stare con un' altra.

Allora significa che, in fondo, lei è quello che vuole...o quello che può "accettare".

Che sia di più o di meno di quello che ha avuto con me (in senso assoluto) non importa.

Evidentemente vuole qualcosa che per me è "niente"...ma magari per lui quel "niente" è tutto...ed è a malapena quanto può sopportare. O accettare.

Ovvero: avere "di più" non è sempre sinonimo di "meglio"....se quel "di più" non sei capace di "reggerlo", di gestirlo...se, in parole povere, NON LO VUOI perchè non ti fa stare bene....perchè ti destabilizza.

Se per me AMORE è "essere destabilizzati" da un altro, lui non vuole questo...perchè non può gestirlo.

Perchè dovrebbe desiderare una situazione che lo affatica? 

L'amore non è fatica, non può esserlo. Se è fatica (intendendo per "fatica" un rapporto che richiede più di quanto siamo capaci o disposti a dare; è ovvio che ogni forma di rapporto implica un certo grado di "sforzo" per funzionare...anche il più "perfetto" ) allora c'è qualcosa che non funziona.

Allora deduco solo che è bene che sia finita perchè lui non era pronto per continuare, a quel livello.

Di più non poteva. Era già al suo "massimo".

Ergo: sarebbe finita comunque...forse avrei persino deciso io di chiudere. Inutile consolazione.

Non puoi chiedere qualcosa in particolare da chiunque. Non ci si può ostinare a volere o a chiedere una certa cosa da una certa persona...perchè forse ciò che gli chiediamo non è solo questione di volontà...ma di possibilità...se continui a chiedere a una persona una cosa che non è nelle sue corde di darti...non te la darà mai...e le tue aspettative saranno di sicuro sempre frustrate.

Per questo in certi casi è inevitabile o addirittura auspicabile chiudere.

Si è perso la parte migliore del nostro rapporto.

Si è perso la parte migliore di me...l'amore quello più profondo, totale...

Ma che ci vuoi fare?...non ha fatto in tempo nemmeno a DESIDERARLO...

E' andato via prima.

Oscar postumo a Heath Ledger per la sua interpretazione in "The Dark Knight"?

Io sono troppo "di parte"...ma credo sia davvero doveroso...un grande attore come lui merita anche più riconoscimenti di quelli che ha avuto in vita.

Io lo adoravo....E lo adoro ancora oggi.

E' stato terribile apprendere della sua morte...poi in un periodo difficile come quello di quei giorni per me...

Mi ricordo che tutti i miei amici quando seppero la notizia, mi mandarono messaggi quasi di "condoglianze"...era una cosa seria per me. E loro lo sapevano.

Sapevano anche quanto odiassi il fatto che un ragazzo così giovane potesse morire per un motivo tanto stupido...

Come quando morì Jeff Buckley...

Come quando morirono i miei amici...

Ci sono persone che anche se non conosci direttamente, attraverso la loro arte e sensibilità e affinità col tuo sentire, ti entrano dentro...e ci restano per sempre...

Questo è un GRAZIE a Heath.

Il mio personale riconoscimento.

Il mio personale "oscar".

Grazie.

In loving memory of Heath Ledger

4 Aprile 1979, Perth - 22 Gennaio 2008, New York

- Le mie nuovissime splendide ballerine (nere di vernice) che ho comprato ieri sono un pò una sòla...:-(

- Oggi ho rivisto dopo mesi e mesi il mio amico Anthony, di ritorno da Londra!

- Ho visto solo un pezzo della grandiosa semifinale Russia- Spagna....e direi che la Spagna DEVE  vincere gli Europei quest' anno ! (Casillas era bono come il pane...ma dicono che il portiere russo fosse la copia esatta di Di Caprio...mah...voci di corridoio)

- L'acidità di stomaco mi sta uccidendo in questo preciso momento...(a me la coca-cola fa malissimo...). Quindi domani se non mi sentite, preoccupatevi.

- Non andrò alla consueta  "festa d'Estate" di un'amica...la boicotterò e andrò al concerto del mio ex-coro!

- Fa caldo da impazzire...e in particolare la mia stanza è un fottuto forno crematorio...(senza offesa).

- Domani sera...discoteque...mmm...(secondo me va a finire che rimorchio una ragazza...).

- Domattina colazione col "matematico" previa divertente quanto sincera conversazione oggi pomeriggio...(si è addirittura rischiato che venisse a dormire da me stanotte...). mah.

- Last but not least:

oggi ho dovuto annullare la fantasticosa promozione che avevo con il mio ex...ho scritto un messaggio che diceva "NOI 2 NO"...che a tutti sembrerà una cosa idiota...ma per me è stato davvero tragico scrivere "NO" a noi due...era un sincero ADDIO...sancito persino con l'operatore telefonico...è una cosa troppo più "ufficiale" di qualunque dichiarazione e di qualunque blog...

Lo so che è una cosa stupida...ma a me le "piccole cose" sono le cose che mi distruggono con più forza...sembra che passino inosservate...e invece niente affatto...e ti ritrovi con i crampi allo stomaco, a maledire la "consapevolezza" che cerchi tanto strenuamente...

Sarà che oggi mi sono alzata con un impulso irrefrenabile di chiamarlo...stavo persino per fare il numero...ma poi mi sono compulsivamente trascinata a fare altro...contro la mia volontà...è stato indicibilmente difficile...non ho mai fatto su me stessa una violenza all'apparenza tanto semplice da indurre quanto assurdamente difficile da farsi...

Sono le piccole cose...le cose che mi hanno fatto letteralmente impazzire di lui...perchè semplicemente mi sentivo tanto l'unica a stupirsi per queste cose...tanto sola e "scioccarella"...sempre incompresa dal mondo...quello stesso mondo che commenta su American Beauty : "ma con tutta la Bellezza VERA che c'è nel mondo...tu ti innamori di una busta di plastica che viene portata dal vento???ma che se' scemo???"

E sì che lo so anch'io che ci sono i tramonti e le cascate e la luna piena...e tutte queste scene romantiche stereotipate da rotocalco rosa...ma io non sono così. Io non amo un uomo che mi porta davanti a un tramonto per meravigliarsi...io amo uno che mi dice:

"Guarda come si rifrangono le onde di caffè contro le pareti della macchinetta mentre lo giro col cucchiaino...alla base è un ottagono piuttosto regolare...mo' ci faccio una funzione...".

Ecco...uno che fa le funzioni delle onde del caffè dentro la macchinetta io me lo sposerei.

E lo ha detto anche lui quella mattina che "so' cose stupide...ma mi emozionano 'ste cazzate qua...".

Pure a me, tesoro. Pure a me.

Notte insonne. Orribile. Troppo caldo. Soffocavo.

Mi sono alzata con una convinzione. E insultatemi pure...ma se ho maturato questo sono davvero pronta a qualunque cosa. Oserei dire che persino la morte mi è indifferente.

Sembro uscita da una tragedia scespiriana. No, non sono Ofelia. Sono proprio Amleto. Che Ofelia non ce l'ha mica la struttura per reggere il dolore...diventa catatonica dopo aver perso il contatto con la realtà...o dovrei dire schizofrenica.

Sono una fottuta eroina tragica.

L' AMORE NON MI TOCCA.

Pace. Non tocca a tutti. Nello specifico non a me. Non c'è una ragione. E' così e basta. E allora smetto di aspettarmelo e di nutrire false speranze frustranti.

E' tremendamente ingiusto ma è così.

Quando e se mai un giorno l'Amore dovesse bussare alla mia porta fatemi uno squillo, che io sono troppo stanca per aspettare, alzata la notte, i figli che tornano tardi da ballare.

Quello che voglio, che desidero da quando ne ho coscienza, con ogni fibra del mio essere...mi è negato.

E già che io i miei "talenti" un pò li ho fatti fruttare. Ma non li vuole nessuno.

L'Amore mi è negato. E basta, dire il contrario. Che tanto è l'evidenza e mentirsi non ha senso. Si finisce solo al manicomio o annegata...come Ofelia...

Questa sofferenza, questa Speranza mal riposta, è un vuoto a perdere. Non ci ricavo nulla.

E' un sogno...ma di quelli vuoti e irraggiungibili, che non si realizzano.

E se non si realizzano il motivo è semplice: non dipende da te. Non dipende un cazzo da te.

E allora tanto vale indirizzare le proprie energie e speranze su cose che hanno davvero un futuro...su progetti che camminano con le proprie gambe.

Vorrà dire che esprimerò solo alcune forme di Amore, come sempre. Perchè le altre mi sono negate.

E se un giorno sarò così disperata da avere bisogno solo del calore umano...vorrà dire che imparerò a scopare col primo che passa. E se non sarò capace nemmeno di quello...sticazzi.

Vorrà dire che sono un'inetta e mi chiuderò in un fottutissimo convento.

Che almeno consacro la mia anima a Dio e tutta questa sofferenza avrebbe almeno una specie di senso...

Almeno provo a guadagnarmi un posto in Cielo.

Se l'Amore arriva, bene, io sono qua. Dove sono sempre stata, cazzo.

Fino a prova contraria però  (per me) NON ESISTE.

Sperare e aspettare è davvero troppo troppo frustrante....e doloroso.

Torniamo ad essere PURO SPIRITO...che tanto lo sapevo, da quando avevo 16 anni (o anche da prima), che a prendere il CONTATTO COL CORPO non ne valeva la pena.

Oggi ho chiamato il cane della mia coinquilina (che si chiama Poirot!) Federico...

...così ho capito che in tutta la mia spavalderia di questi giorni c'era qualcosa che non funzionava perfettamente...

Lo adoro, come sempre, ma...si è davvero "allontanato" da me.

Perchè (finalmente) gliel' ho "consentito".

E' così. Tra un anno, forse (se va bene), si rifarà vivo per quel caffè. O forse no.

La verità? Non so con precisione quello che provo. E nemmeno mi importa stabilirlo (una volta tanto).

Ora come ora spero solo con tutto il cuore che stia bene. Che sia felice.

Il fatto è che quando il ricordo (o il pensiero) ossessivo di qualcuno che ami smette di essere "ossessivo" e ti abbandona, ti lascia respirare...finalmente...ti senti improvvisamente molto molto...SOLA.

Oggi, credo, sono davvero di nuovo "una"... perchè un pò "orfana del suo ricordo".

Forse adesso sono davvero pronta per RICOMINCIARE.

Come dissi, credo nel primo post (DIGNITY FOR SALE) del blog, questo è un ADDIO...ma in realtà "è solo un bell' INIZIO".

(E' bello, è una "conquista"...e come tutte le cose belle spaventa anche un pò. Ma questa è una paura che conosco come le mie tasche ormai...so affrontarla...e ce la farò.)

Buonanotte a tutti, spero facciate sogni meravigliosi .

...E' che Poirot mi fa tenerezza...( è il cane della mia coinquilina).

R. non c'è ed essendo la sua padrona lui le è molto affezionato.

Che Poirot è un cane che fa commuovere per la dedizione...si mette davanti alla porta e aspetta...aspetta il suo ritorno. Ma stavolta lei non tornerà prima di dieci giorni...e lui è disperato, a dir poco.

L' attende, ansioso e pieno di speranza. Come un amante.

Poco fa mi ha bussato alla porta di camera con la zampa...mi sono affacciata e mi ha portato un gioco...che per quanto gli voglio bene non ci posso giocare ora che sono quasi le due di notte...

Che poi tra dieci giorni, quando R. tornerà, se lo porterà via con sè...per sempre...e dopo averci abitato per quasi 3 anni so già che mi mancherà tantissimo...

Allora poco fa era lì che scodinzolava e mi faceva le feste e girava su sè stesso, come fa lui quando è felice...chiedeva così disperatamente amore e coccole che mi ha fatto piangere.

Allora gli ho fatto le coccole come se questa fosse l'ultima volta che posso fargliele...che non è proprio così, ma io agli addii mi ci devo "preparare"...

L'ho riempito di carezze e l'ho tenuto stretto, per fargli sentire tutto il mio affetto. Che io spero tanto l'abbia sentito, il mio affetto...

Disperato e bisognoso...di amore e di coccole...mi ricorda tanto qualcuno...

Se sono tornata dopo anni a sentire Jeff Buckley vuol dire decisamente qualcosa...per me Jeff Buckley significa Nico, significa amicizia, significa amore...e morte...

Ed eccomi qua a cantare sussurrando "Morning Theft"...e a piangere...a ricordarmi quando quel giorno, prima di partire, Nico mi disse sorridendo: "Non piangere, Veronica"(disse proprio Veronica, non Laura)... e io lo baciai...

Mi è venuto in mente adesso...che il dolore le cose le rimuove ...pure quelle belle a volte...

E ora uno piange per Jeff Buckley, per l'adolescenza passata, per gli amici perduti...  e adesso anche per  F., il mio Amore perduto (anche se "perso" diversamente)...

Che dire?...certi giorni mi mancano così dannatamente tutti ...tutti loro...

"I miss my beautiful friend..."

"I had to send it away to bring us back again"...

...I HAVE to.

...and I'LL DO.

... ... ...

MORNING THEFT (Jeff Buckley)

Time takes care of the wound, so I can believe.
You had so much to give, you thought I couldnt see.
Gifts for boot heels to crush, promises deceived
I had to send it away to bring us back again.
Our eyes and bodies brighten silent waters, deep.
Your precious daughter in the other room, asleep.
A kiss goodnight from every stranger that I meet.
I had to send it away to bring us back again.
Morning theft. unpretender left, ungraceful.
True self is what brought you here, to me.
A place where we can accept this love.
Friendship battered down by useless history,
Unexamined failure.
What am I still to you?
Some thief who stole from you?
Or some fool drama queen whose chances were few?
That brings us to who we need,
A place where we can save
A heart that beats as both siphon and reservoir.
You' re a woman, Im a calf.
You' re a window, Im a knife.
We come together making chance into starlight.
Meet me tomorrow night, or any day you want.
I have no right to wonder just how, or when.
You know the meaning fits. theres no relief in this.
I miss my beautiful friend.
I have to send it away to bring her back again.

..."Time takes care of the wound, so I can believe".

So I can BELIEVE.

La verità è crudele, come sempre.

Come l'amore quando non c'è.

Sarebbe DURA, per ENTRAMBI,  ricominciare (sempre che lui volesse...).

Troppe insicurezze, troppe paure, per ENTRAMBI.

Che peccato...

Che peccato mortale.

Dio, PERDONACI per le occasioni sprecate...

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E' patologico se una è attratta dagli "stronzi"...e io non sono attratta dagli stronzi.

Lo dico una volta per tutte: Io non sono "patologica" e Lui non è uno "stronzo".

(Odio le strane "pseudo-evidenze" che tanti sembrano vedere in questa mia storia...le odio...é crudeltà gratuita...).

Allora IO VIVO COME MI SENTO.

Del resto me ne frego.

Come sempre: "chi mi ama, mi segua".

Sennò..."meglio soli che male accompagnati".

Davvero...comincio a CAPIRE...

Quando è finita...E' FINITA.

E non c'è altro da dire.

...Forse solo una cosa...come ai "pacchi di Insinna":

RINGRAZIO per l'offerta, rifiuto E VADO AVANTI.

(Per la serie "I PACCHI DELLA VITA"...;-)....).

P.S. : Ieri sentivo che avevo ancora RICORDI...oggi invece con ciò che ho pensato, per come ho distrutto tutto...mi sembra di non avere più nemmeno quelli...E invece, come dice giustamente un mio amico (rifacendosi all'etimologia delle parole stesse), io DIMENTICO (=faccio uscire di mente) ma non SCORDO (=faccio uscire dal cuore). Fuori dalla mente ma non fuori dal cuore. Ecco.

Stamattina ho notato una cosa, svegliandomi :

lui continua a tenermi la mano, tutte le notti.

Come la notte che ci siamo lasciati.

Lo sento...

La cerca, come quella sera, mezzo addormentato e sfinito dalle parole...

La prende, le da un bacio, me la stringe forte, la tira a sè.

E continua a stringerla...

La tiene stretta nella sua, sul petto.

Fino a mattina...quando la luce filtra attraverso le persiane...

("L'immaginazione al potere", si diceva negli anni '70..."Potere dell'immaginazione" dico io...).

"In the half-light where we both stand

in the half-light you saw me as  I am

I am a railroad track abandoned

with the sunset forgetting I ever happened,

that I ever happened..."

[Opened once, Jeff Buckley]

...Forgetting I ever happened...

Good Morning - Midnight -
I'm coming Home -
Day - got tired of Me -
How could I - of Him?

Sunshine was a sweet place -
I liked to stay -
But Morn - did'nt want me - now -
So - Goodnight - Day!

I can look - cant I -
When the East is Red?
The Hills - have a way - then -
That puts the Heart - abroad -

You - are not so fair - Midnight -
I chose - Day -
But - please take a little Girl -
He turned away!

[ Emily Dickinson      J425 (1862) / F382 (1862) ]

Quando uno non ha parole ma vuole dire qualcosa... è bene che le prenda in prestito (fonte wikipedia):

Andreotti è stato sottoposto a giudizio a Palermo per associazione mafiosa. Mentre la sentenza di primo grado, emessa il 23 ottobre 1999, lo aveva assolto per insufficienza di prove, la sentenza di appello, emessa il 2 maggio 2003, distinguendo il giudizio per i fatti fino al 1980 e quelli successivi, ha stabilito che Andreotti aveva «commesso» il «reato di partecipazione all'associazione per delinquere» (Cosa Nostra), «concretamente ravvisabile fino alla primavera 1980», reato però «estinto per prescrizione». Per i fatti successivi alla primavera del 1980 Andreotti è stato invece assolto.

La sentenza della Corte di Appello di Palermo del 2 maggio 2003, parla di «una autentica, stabile ed amichevole disponibilità dell'imputato verso i mafiosi fino alla primavera del 1980».

Interrogato dalla procura di Palermo il 19 maggio 1993, il sovraintendente capo della polizia Francesco Stramandino, dichiarò di aver assistito il 19 agosto 1985, in qualità di responsabile della sicurezza dell'allora ministro degli Esteri Andreotti, ad un incontro tra lo stesso politico ed il boss Andrea Manciaracina, all'epoca sorvegliato speciale e uomo di fiducia di Totò Riina.

Lo stesso Andreotti ammise in aula l'incontro con Manciaracina, spiegando che il colloquio ebbe a che fare con problemi relativi alla pesca.

La sentenza di primo grado definì «inverosimile» la «ricostruzione dell'episodio offerta dall'imputato». Pur confermando che Andreotti incontrò uomini appartenenti a Cosa Nostra anche dopo la primavera del 1980, il tribunale stabilì che mancava «qualsiasi elemento che consentisse di ricostruire il contenuto del colloquio». La versione fornita dall'onorevole Andreotti, secondo il tribunale, potrebbe essere dovuta «al suo intento di non offuscare la propria immagine pubblica ammettendo di avere incontrato un soggetto strettamente collegato alla criminalità organizzata e di avere conferito con lui in modo assolutamente riservato».

Sia l'accusa sia la difesa presentarono ricorso in Cassazione, l'una contro la parte assolutiva, e l'altra per cancellare le conclusioni della sentenza di appello. Tuttavia la Corte di Cassazione il 15 ottobre 2004 confermò la sentenza d'appello^[5]. Nella motivazione si legge (a pagina 211):

« Quindi la sentenza impugnata, al di là delle sue affermazioni teoriche, ha ravvisato la partecipazione nel reato associativo non nei termini riduttivi di una mera disponibilità, ma in quelli più ampi e giuridicamente significativi di una concreta collaborazione. »

Se la sentenza definitiva fosse arrivata entro il 20 dicembre 2002 (termine per la prescrizione), Andreotti avrebbe potuto essere condannato in base all'articolo 416, cioè all'associazione "semplice", poiché quella aggravata di stampo mafioso (416-bis) fu introdotta nel codice penale soltanto nel 1982, con la legge Rognoni-La Torre.

Andreotti è stato anche processato per l'accertato coinvolgimento nell'omicidio Pecorelli. In primo grado fu assolto ma successivamente condannato a 24 anni di reclusione in appello dalla Corte d'Assise di Perugia, il 17 novembre 2002. La sentenza d'appello venne quindi annullata senza rinvio dalla Corte di Cassazione, annullamento che rese definitiva la sentenza di assoluzione di primo grado.

Niente da aggiungere sul "Divo Giulio".

Solo... ONORE a Pecorelli, a Dalla Chiesa, ad Aldo Moro, alle vittime della strage di Capaci. E naturalmente a tutti quelli che sto dimenticando.

A tutti quanti.

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E siccome anche su come mi sento io ora e su cosa penso della mia vita in questo momento vorrei dire due parole ma proprio mi mancano...le chiedo in prestito a Cesare Pavese (aforismi):

"Aspettare è ancora un'occupazione. E' non aspettare niente che è terribile".

Detto ciò...posso solo aggiungere: Coraggio... CORAGGIO.

Provo RABBIA... e DOLORE per la rassegnazione che deve avvenire nella mia testa...

Eppure così va la vita.

Perchè in fondo se uno PRIMA non è "pronto"  e magari DOPO lo è (non tanto dopo...in alcuni casi 5 mesi sono un lampo e in altri casi un'eternità...e questa percezione non è inversamente proporzionale a quanto ci tieni alla tua ex- ovvero non vuol dire che 5 mesi sono abbastanza o pure troppi per ricominciare con un'altra storia se alla tua ex ci tenevi poco, mentre sono decisamente troppo poco tempo se alla tua ex tenevi molto- insomma sono deduzioni indebite queste sul tempo...)....se uno è PRONTO dopo... cioè dopo che è stato con te...allora è solo SFIGA (MIA: ovvero la tempistica sbagliata di cui sono sinceramente vittima molto spesso in amore...).

Che poi se uno vuole BUDINO (la metafora è presa in prestito dal film "Il matrimonio del mio migliore amico"....ma a budino si può tranquillamente sostituire MAPPINA in taluni casi...) anzicchè CREME- BRULEE (chiedo venia ma gli accenti francesi in caps non ci stanno) sono cavoli suoi.

Si vede che sta bene solo coi BUDINI.

E magari si sente molto attratto dalla CREME-BRULEE ...ma troppo "minacciato": ergo coi BUDINI può restarci insieme a lungo e con le CREME-BRULEE no.

Fine della storia.

Ergo... anche "RABBIA diversoda RASSEGNAZIONE".

Eh...La strada è lunga e perigliosa...

L'amore è presenza e non assenza, dice un noto filosofo (cioè n'amico mio...).

Concordo. L'amore "in assenza di" non è davvero amore.

E' un sentimento infame, ingrato. Diverso.

Dunque il mio amore avrebbe senso se stessimo ancora insieme.

Spesso ti guardi semplicemente intorno e uno sguardo, un gesto, un sussurro ti riportano alla coscienza (e tu la vuoi scacciare) ciò che vuoi e che non hai.

I conti con gli assenti non si fanno...eppure ho da dire due parole.

Forse mi sono sbagliata su di lui...che lui le persone non le sente tanto intensamente come me...

O forse non sentiva me...

O forse mi sentiva... ma non voleva sentire quello che sentiva...perchè non sapeva come prenderlo. Come gestirselo.

Con oggi (28) sono dieci giorni che non lo sento...che è un record assoluto...da mesi...

Dopotutto non avrebbe poi molto senso chiamarlo, con quello che so.

Credo sia felice adesso, probabilmente ha trovato chi stava cercando.

E non sono io.

Non avrà più la mia "telefonata di rito" ...forse se ne accorgerà...ma non ne sentirà la mancanza.

E comunque non mi chiamerà.

Sta bene adesso. Forse per me prova affetto ma non nostalgia.

Sta bene...perchè mai dovrebbe pensare a me?

Le "prove del mio addio" le ho fatte più e più volte in questi mesi.

Ho detto e fatto tutto quanto era umanamente possibile dire e fare.

Mi manca. Mi mancherà.

Lo adoro. Gli sono grata. E sarà così per sempre.

Non c'entra se stai uscendo con uno o no, se stai per sposarti o no....

Ci sono persone che TI RESTANO DENTRO. PER SEMPRE.

QUALUNQUE COSA ACCADA.

Questo è amore per me.

Per questo è eterno.

Non è eterno "finchè dura". Se hai amato una persona e vi siete lasciati ma non hai motivo di odiarla o disprezzarla resta con te per tutta la vita.

E non sto parlando di ricordi. Intendo che questa persona è nei tuoi pensieri come un amico lontano: vivo, lontano, presente e magnifico.

Questa persona ti è entrata così tanto sotto la pelle e nel respiro che è parte del tuo essere, della tua vita, di te...E' TE.

Per questo quando ci si deve separare è come se una parte di te morisse.

Sei di nuovo...mancante...

Il mio amore non (più) corrisposto allora va ad affastellarsi in cima a gesti mancati e pensieri abortiti, al senso di vuoto e alle disillusioni, e a tutte le piccole morti che mi porto dentro. Al buio. In un silenzio inerme. Impotente. Catatonico.

Di questo silenzio parlo.

E' così dannatamente assordante che devo coprirlo con la mia voce, per non sentirlo.

Allora canto, grido, mi sfogo...piego la voce ad andature disperate, roche, senza luce...urlo "release me...release me..." e più che Eddie Vedder sembro Kurt Cobain su "Territorial pissing"...

Faccio tutto questo... e cosa mi ritrovo?

Un senso di liberazione forse?

No. Ma fortunatamente oggi non provo quel senso di sorda ineffabilità che mi distrugge di solito.

Oggi no.

Oggi non sono serena, non sono libera, non sono felice...

SONO PURA POSSIBILITA'.

E non posso che ringraziare Dio e il tempo per questo.

('Notte a chi è ancora sveglio).

...Adesso si sente di provare ad avere un'altra storia (deduzione mia?!) ...
MA NON HA SCELTO ME.
NON HA SCELTO ME.
C.v.d.
Lo sentivo. Lo sapevo. L'ho sempre saputo.
Speravo soltanto che la vita mi sorprendesse con un'uscita "irrazionale"...
ma non lo ha fatto.
Forse è stato solo un problema di carattere o di "tempistica".
Va bene tutto. Capisco tutto.
Il dato è che NON E' TORNATO DA ME.
AVREBBE POTUTO FARLO E NON LO HA FATTO.
Mi vuole anche bene. Lo so.
E io ne voglio a lui.
Ma non è tornato da me in tutti questi mesi e non lo ha fatto ora.
Amen, doveva andare così. Fatalismo spicciolo.
Il fatto che frequenti un'altra non cambia nulla: E' SOLO DOLORE "AGGIUNTO".
NON CAMBIA UN CAZZO.
STO SOLO PEGGIO.

(Dio...mi sento morire...)

Il punto è...
Ho perso due amici. Anzi, un grande amico e il mio migliore amico.
ok. è un trauma.
Ma c'è la scadenza?
Quanto dura il lutto?
Cioè...avevo bisogno di ritrovare loro in qualcuno da amare per superare la cosa.
Strampalato ma è quello che credevo.
Nel mio ex-ragazzo c'era un pò di entrambi e tanto anche di una persona che ho amato molto (il "governatore" per chi conosce i fatti, un mio e loro amico anche lui)...e dunque stavo bene.
Il mio ex era capace di arginare o a volte addirittura colmare quel vuoto.
Ora che lui è uscito dalla mia vita non mi manca solo lui...
ho perso un'altra parte di me stessa, di nuovo...
ed è come se loro fossero morti due volte.
E questo è davvero troppo da accettare.
Che Dio mi sia testimone, non so come fare.
Lui è piovuto dal cielo, un vero dono.
Se Dio mi ama, accadrà ancora.
Altrimenti "vivrò" come meglio posso...
barcamenandomi come ho fatto in questi 26 anni...
tentando di diventare una persona migliore, della quale io stessa possa avere stima.

Re-hab, day ?
Ho perso il conto...non avrei mai potuto laurearmi in ingegneria.

Veleno (SUBSONICA)
Come gli adesivi che si staccano
Lascio che le cose ora succedano
Quante circostanze si riattivano
Fuori dai circuiti della volontà.
Come il vento gioca con la plastica
Vedo trasportata la mia dignità.
Oggi tradisco la stabilità
Senza attenuanti e nessuna pietà.
Oggi il mio passato mi ricorda che
Io non so sfuggirti senza fingere.
E che non posso sentirmi libero
Dalla tua corda, dal tuo patibolo.
E un’altra volta mi avvicinerò
Alla tua bocca mi avvicinerò
E un’altra volta mi avvelenerò
Del tuo veleno mi avvelenerò.
Come gli adesivi che si staccano
Come le cerniere che si incastrano
Come interruttori che non scattano
O caricatori che si inceppano
Io tradisco le ultime mie volontà.
Tutte le promesse ora si infrangono.
Penso ai tuoi crimini senza pietà
Contro la mia ingenua umanità.
Scelgo di dissolvermi dentro di te
Mentre tu saccheggi le mie lacrime.
Solo nell’alba di un patibolo.
E sarò cieco, forse libero
Dentro una storia senza più titolo
Scegliendo un ruolo senza credito
Strappando il fiore più carnivoro
Io cerco il fuoco e mi brucerò.
E un’altra volta mi avvicinerò
Alla tua bocca mi avvicinerò
E un’altra volta mi avvelenerò
Del tuo veleno mi avvelenerò

Parco Sempione (ELIO E LE STORIE TESE)
Parco Sempione
Verde e marrone
dentro la mia città
metto su il vibro
leggo un bel libro
cerco un po’ di relax
all’improvviso
senza preavviso
si sente un pim pam pum
un fricchettone
forse drogato suona e non smette più (bonghi)

questo fatto mi turba
perchè suona di merda
non ha il senso del ritmo
e non leggo più il libro
quasi quasi mi alzo
vado a chiedergli perchè
ha deciso che, cazzo,
proprio oggi niente lo fermerà.
Piantala co sti bonghi
non siamo mica in Africa
porti i capelli lunghi
ma devi fare pratica
sei sempre fuori tempo
così mi uccidi l’Africa
che avrà pure tanti problemi
ma di sicuro non quello del ritmo
“Dai barbon, cerca de sona mej,che son dree a fà balla i pe!Anca se gh’hoo vottant’ann,voo giò in ballera con la mia miee.Ohè, che dò ball,te me s’ceppet l’oreggia,ti, i to sciavatt e i bònghi!”
Caro signore
sa che le dico
questa è la libertà
sono drogato
suono sbagliato
anche se a lei non va
non vado a tempo
lo so da tempo
non è una novità
io me ne fotto
cucco di brutto
grazie al mio pim pum pam (bonghi)
Questa cosa mi turba
e mi sento di merda
quasi quasi mi siedo
ed ascolto un po’ meglio
forse forse mi sbaglio
forse ho preso un abbaglio
forse forse un bel cazzo
fai cagare questa è la verità
Ora ti sfondo i bonghi
per vendicare l’Africa
quella che cucinava
l’esploratore in pentola
ti vesti come un rasta,
ma questo no, non basta
sarai pure senza problemi
ma di sicuro c’hai quello del ritmo
“Oè! Te tiri ona pesciada in del cuu!Va a ciappà i ratt’!Te pòdet vend dòma el tò ciccolatt!”
Ecco spiegato
cosa succede
in tutte le città
Io suono i bonghi
tu me li sfondi
di questo passo dove si finirà?
Ecco perchè qualcuno
pensa che sia più pratico
radere al suolo un bosco
considerato inutlie
roba di questo tipo
non si è mai vista in Africa
che avrà pure tanti problemi
ma di sicuro non quello dei boschi
Vorrei suonare i bonghi
come se fossi in Africa
sotto la quercia nana
in zona Porta Genova
sedicimila firme
niente cibo per Rocco Tanica
ma quel bosco l’hanno rasato
mentre la gente era via per il ponte
Se ne sono sbattuti il cazzo
ora tirano su un palazzo
han distrutto il bosco di Gioia
questi grandissimi figli di troia!