"E' il tempo che si è perduto per una persona a determinare la sua importanza"

(Antoine de Saint-Exupery).

Ovvero siamo NOI a dare valore alle persone, a darne molto magari.

Nessuno vale molto in assoluto.

Il valore è soggettivo, è relativo.

E' come la bellezza: sta negli occhi di chi guarda.

Come Amleto e la Danimarca, sua "prigione"...

"Quando te ne sei andata ho avuto bisogno di molto tempo per farlo con un'altra donna. Forse sarebbe stato meglio non provarci nemmeno. Senza di te tutto è sbiadito e solido, qualcosa se n'è andato per sempre, la magia è morta e resta solo un piacere insipido, il vuoto, la lussuria. Il desiderio è rimasto intatto ma l'atmosfera non c'è.  Avevi un modo particolare di illuminarmi, un silenzio con lievi echi di stazioni sotto la pioggia, di alberghi in mezzo al deserto. Non so che tipo sia tuo marito ma dubito che sia all'altezza. E non si tratta di me ma di te, della tua fatica e assenza da un momento all'altro, qualcosa che è il nostro segreto, qualcosa di freddo e pericoloso.

Il tuo corpo era mio cent'anni prima di appartenerti, ti ho salvato molte volte in altre vite [...]. Non c'è nulla che abbia fatto con segrete intenzioni, non ho avuto in cambio denaro nè onori, non c'è stato accordo nè ricatto. Ti sei data a me e io ti ho presa con somma attenzione. [...].

Quel che ho imparato non si trova nelle canzoni nè al cinema, la mia è un'esperienza che aiuta ad attraversare i vicoli bui e a cuocere a puntino i manicaretti. Posso mettere le ossa di una donna al posto giusto, uno alla volta, posso correggere la natura, sono il complice di Dio. Direte che esagero ma voi non sarete mai lei.

La cosa più dura è pensare al tesoro perduto, al disgusto che mi divora. [...]. Spero almeno che tu stia bene, che la tua festa duri, sarebbe un delitto se così non fosse."

( tratto da Efraim Medina Reyes "C'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo" )

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Nessuno potrà stare con me senza avere anche un pò di te.

Eppure...

...La magia è morta.

O meglio: non c'è più..."magia di ritorno"...

E' davvero finita.

Il Re è morto! Viva il Re!

(Possibilità...)

Amen.

"Remember me

but ah! forget my fate"

-Jeff Buckley, "Dido's lament- When I am laid in earth", aria dall'opera "Dido and Aeneas" (H. Purcell)-

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Fatto sogni confusi, tanti....e strani.

"Quello che non ti uccide ti rende più...strano" , dice Joker.

Forse è davvero così. A volte non ti rende più forte ma solo più sotto-shock.

Forse più recettivo...

In un sogno c'era Anto.

Usciva da una specie di sottopassaggio o scale mobili...

Metafore di mondi sovrapposti...

(Inferno, Purgatorio e Paradiso sono davvero su questa Terra?)

Lo vedevo, gli correvo incontro, lo abbracciavo, lo baciavo come un figlio perduto e poi ritrovato.

Come se fosse stato tutto solo un grande spavento...

Non volevo lasciarlo nemmeno per un secondo.

Volevo tenermelo stretto, tenerlo stretto a me, tra le mie braccia...

Con gli occhi chiusi, il cuore a mille e le dita tra i suoi capelli...

Non sorrideva. Mi fissava. Era consapevole? Aveva un' espressione quasi triste o rammaricata.

Come fosse bloccato in un limbo, uno strano Purgatorio...e non riuscisse a vedere...

...non riuscisse ad accettare...

...la morte.

Consapevolezza e accettazione sono cose molto diverse.

Tre giorni fa ho sognato Nico.

E come le ultime volte che l'ho sognato è come se mi venisse a trovare, come un amico che abita lontano, in un'altra città o un altro continente.

Non viene spesso a "trovarmi" ma quando viene, ultimamente, non siamo mai tristi.

Consapevoli ma non tristi.

Siamo felicissimi di vederci, di stare insieme, di abbracciarci, di fare due chiacchiere.

La volta scorsa che l'ho sognato gli ho addirittura presentato un imbarazzatissimo F. ...forse perchè avrei tanto desiderato che lo conoscesse...che si conoscessero...forse per Nico nessun ragazzo sarebbe mai stato all'altezza di farmi felice...ma sarebbe stato contento di vedere la luce nei miei occhi , per la prima volta, di nuovo, da quando lui era andato via...sarebbe stato contento che un altro ragazzo riusciva a farmi ridere di cuore come faceva lui...o a farmi stare tanto bene...

Questa volta, nel sogno di qualche giorno fa, è come se io e Nico non ci fossimo mai separati.

Aveva un viso pieno e non scavato come l'ultima volta che l'ho visto, i capelli più lunghi e non rasati.

Anche questa volta c'era la consapevolezza di ciò che è successo...ma l' abbiamo vissuta diversamente.

Anzicchè piangere ed essere tristi viviamo al meglio l'occasione che ci è stata concessa di vederci e stare di nuovo insieme.

E' come se ogni sogno-incontro fosse in una dimensione temporale parallela o antecedente: ma entrambi sappiamo benissimo ciò che accadrà DOPO....

Decidiamo solo di fregarcene e di disperarci a tempo debito.

O meglio...abbiamo già dato.

Fino a che siamo sospesi ,e non è ancora accaduto ciò che sappiamo, siamo FELICI e ci godiamo ogni istante insieme.

Sono passati anni...eppure con Anto, quando lo sogno, questo non accade ancora...

Forse è il mio shock a tenermi legata a una certa immagine di lui...

O è lui stesso...ad essere ancora troppo legato a questa vita...da non riuscire ad andarsene...

Io voglio solo che restino con me, dentro di me, sempre.

E so che sarà così.

Vorrei solo sognarli più spesso perchè mi mancano troppo.

Eppure quando sto peggio eccoli comparire alla soglia del mio inconscio.

Grazie.

Sembra impossibile.

Sembra ancora un incubo.

Sono passati anni.

Eppure quando li abbraccio sono così "veri"...

...che a volte non riesco a credere che siano tanto lontani...o che un giorno non ci ri-incontreremo.

Lo spero.

Vi voglio bene.

- Jeff Buckley, Eternal life (road version, live)-

P.S. Sì, direi che... in definitiva...chiacchiere a parte...la morte mi fa incazzare.

Resiliènza s.f. Capacità di un materiale di resistere ad urti improvvisi senza spezzarsi.

Mmm...urti improvvisi...

...Laurea rimandata?...

Sì, bisogna che io sia "resiliente" il giusto...

I predatori son tornati.

Le pantere sono qui.

Risvegliate dal loro sonno secolare,

liberate dalle loro stupide soffocanti dorate prigioni.

Io sono qui.

Io vivo.

La caccia è aperta.

Il mio esercito di leopardi mi protegge e mi sostiene.

"Non ho paura ma quando l'avrò padroneggerò la mia paura"

(dice l'orso corazzato Iorek ne "La bussola d'oro").

Non sarò più schiava nè del passato, nè delle paure, nè delle insicurezze o dei copioni negativi, o dell'ansia o della colpa.

Mai più.

Nei ringraziamenti, alla fine del libro "Queste oscure materie",  Pullman scrive a proposito de "Il Paradiso Perduto" di Milton che "quanto di meglio l'istruzione può dare [è] l'idea che senso di responsabilità e diletto possono coesistere".

Libero arbitrio...libertà.

Sì, libertà.

Io sono libera. Io vivo.

Dunque amerò la Vita con dedizione piena e profonda, come un'amante.

L'attaccamento alla vita genera attaccamento alla vita (N. Ginzburg).

Sono libera di vivere, libera di amare.

Se non troverò l' Amore in una persona sarà l'amore per la vita a guidarmi, a rendermi felice e "piena".

Il ragazzo che ho amato è "morto", non c'è più.

Quello che continua a fare la sua vita, che sta con un'altra, che sorride, che è felice, che ama, che VIVE SENZA DI ME...non è il MIO ragazzo.

E' un altro.

Un'altra persona.

Io sono "vedova" del ragazzo che stava con me.

"Vedova" LIBERA di amare ancora, se la Vita le concederà questa "grazia".

Libera perchè "legata" alle cose belle, ai bei momenti, alle persone, alla vita.

Coraggio, all'opra.

Non avevo mai pensato seriamente che "potevo" finire la tesi.

Potere e non più (solo) dovere.

Non più ansia nè colpa.

Solo luminosa potenzialità.

Oggi i Re Magi mi hanno portato questa gioia, questa fede, questa luce, questa salvezza.

Frederick and all went missing. Laura is coming back.

Amen.

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