La fonte dell' articolo che segue è "Yahoo Sport". Se non mi credete, controllate pure qui.

Delirio post-trionfo agli Europei: in Spagna è iniziata la raccolta firme per intitolare una strada a "colei che ha partorito" il portiere.

Sono già quasi 6000 gli spagnoli che hanno aderito ad una delle raccolte firme più buffe di cui sia giunta notizia al mondo. A metà tra serio e faceto, a metà tra boutade e trovata pubblicitaria (l'iniziativa è di una famosa marca di birra) è partita una petizione per intitolare alla madre di Casillas una strada nella città dove è nato il portiere, Mostoles, a una ventina di km da Madrid.

L'intenzione sarebbe quella di "onorare la persona che ha fatto sì che il miglior portiere del mondo sia diventato il miglior portiere del mondo". Chissà cosa ne pensa la diretta interessata, Maria del Carmen, che durante i rigori vincenti contro l'Italia era svenuta per le troppe emozioni.

Nel sito internet (calledelamadrequeparioacasillas.com) che è stato implementato ad hoc per pubblicizzare l'evento, c'è anche un video assolutamente geniale: vengono passati in rassegna i nomi delle vie dedicate a personaggi famosi per aver causato qualcosa di negativo alla Spagna. Come a dire: se abbiamo dedicato strade a gente con questi "precedenti" perchè non possiamo dedicarne una a chi ha procreato il capitano dei campioni d'Europa?

Dopo l'iniziativa del "fioretto" delle teste rasate (oltre 12000 persone hanno aderito al cambio di look in caso di vittoria spagnola), ecco l'ultima follia partorita (è proprio il caso di dirlo) da una nazione che da troppo tempo non saliva sul gradino più alto del podio.

Michele Gazzetti / Eurosport

Mi sa che firmo anch' io...!

PRIMA PARTE

Parte la crociata contro la "stramurtera di maniera" (cit. M.).

Tutti abbiamo momenti di grande sconforto e pessimismo e disperazione. Ma c'è differenza tra la vera disperazione e il "vittimismo" semplice (comparabile alla c.d. "stramurtera di maniera", ovvero una sorta di autocompiacimento della sofferenza e quasi ricerca della stessa).

Voglio regalare un pò di VOCABOLARI in giro...

(Uno dei vantaggi di studiare semiotica è che si presta grande attenzione al significato delle parole e alle differenze di contesto.; "distinguo" per molti inutili, per me sono assolutamente vitali).

Cominciamo a fare chiarezza. Come direbbe Moretti : "Le parole sono importanti! Io non l'ho mai detto trend negativo !".

E dunque eccoci qua.

Breve ma fondamentale dichiarazione: se uno ha bisogno di crearsi "a tavolino" problemi inesistenti (corollario della "stramurtera di maniera") deve interrogarsi su cosa c'è che non va (perchè qualcosa non va, è sicuro); inoltre talvolta il danno è creato dalla confusione ta classi dei problemi.

Va sotto il nome di "incapacità classificatoria dovuta a confusione tra categorie oppositive di base" : nello specifico si comincia a fare confusione tra problemi VERI e INVENTATI, ma soprattutto tra problemi SERI e problemi INCONSISTENTI,  a causa di un equivoco di base tra GUAI PASSATI  e GUAI SOLO IMMAGINATI. Spesso se uno certi "guai" li passa sul serio poi non ha voglia di crearsene di inconsistenti...ma soprattutto la tua "scala di priorità" ne viene di sicuro sconvolta (essere/apparire;  vita/morte; accidente/sostanza - ovvero se ti pigli una "sostanza" ti viene un "accidente"?- ).

WARNING: La "stamurtera di maniera" càpita anche nelle migliori famiglie (e soprattutto è "virale", dice Entelechia...)...e anche alla sottoscritta.

SECONDA PARTE, Primo Paragrafo

Crociata contro quelli che "in amore vince chi fugge" (e , in generale, crociata contro alcuni luoghi comuni).

Si sa che anche nei pregiudizi più beceri c'è un nocciolo di VERITA' . Basta non confondere il tutto per la parte o generalizzare indistintamente.

Il caro vecchio "buon senso" di sicuro aiuta a fare chiarezza (anche se concorderei con Bloch persino sulla opinabilità del "buon senso"...tuttavia io tendo a usarlo, in mancanza d'altro...se poi si parla di storia o storiografia, beh allora toccherà usare un metodo più "preciso" senza dubbio...).

SECONDA PARTE, Secondo Paragrafo

Sottotitoli:

Dell'immaturità emotiva;

della differenza tra intelligenza e maturità in senso lato;

della differenza tra comprensione mentale (intellettuale) di un problema e comprensione emotiva dello stesso;

dell'inappellabilità di certe reazioni e della insindacabilità di certi "giudizi";

di come ciascuno ha il suo carattere (più o meno granitico che sia) e di come ognuno, con persone diverse, sul medesimo argomento, può mostrare reazioni/comprensioni totalmente diverse;

della differenza tra giudizio ed empatia;

della differenza tra il compromesso  (il famigerato "venirsi incontro")  e lo snaturarsi;

della necessità del compromesso e della lotta (ossia del "tentativo", del "fare sempre la propria parte" senza arrendersi alla primissima difficoltà) in un rapporto e dell'importanza di una corretta comunicazione (ovvero dell'esprimere senza censure la propria opinione, in tutta onestà, ed imparare a farsi capire);

di come "farsi capire" e "farsi accettare/amare" siano cose totalmente diverse (a me, per esempio, interessa farmi capire, essendo percepita nel modo più veritiero e più vicino all'essenza del mio pensiero possibile, contorno incluso);

della differenza tra sincerità e crudeltà (se non addirittura maleducazione...);

di quanto "possibile" e "accettabile" siano vicini e di quanto entrambi siano lontani dall' "impossibile" e dall' "inaccettabile";

dell'esistenza dell' "impossibile" anche in amore;

di quanto spesso "impossibile" e "impretendibile" (con tutto l'Amore che c'è...) coincidano;

della differenza tra "mostrare poco" l'attaccamento a un altro (e in generale esprimere i propri sentimenti/bisogni) e "fregarsene" (=metafora di Mussolini);

della differenza tra relazioni "adolescenziali" e relazioni "mature", ovvero di come le relazioni che fanno "crescere" vengano spesso equiparate a relazioni "di passaggio", dove la passione è limitata o assente (nell'immaginario collettivo quando ci si "abitua" all'altra persona e non la si lascia proprio per abitudine e/o paura del nuovo e/o pigrizia...ma si è prontissimi a tradire o, peggio ancora, a confondere la governante polacca col "vero amore"- a dispetto di un matrimonio "tranquillo"-);

di come la passione sia diversa dall'amore e di come l'amore non sia tale senza la passione;

di come si confonda troppo spesso la "tranquillità" con la "noia" in quanto si erotizza l'"eccezionale", senza far altro che ricercare quest'ultimo, sempre, e pretendendolo (nella maggioranza dei casi poi si finisce col pretendere che tutto l'entusiasmo ci venga in dono dall'altra persona, senza dare nulla o quasi in cambio);

dell'enorme differenza tra "stare bene (con una persona)" ed esserne "innamorati" (WARNING: per favore, chi "si fa compagnia" non spacciasse quello per "amore" che è come bestemmiare in chiesa!);

e, infine, della sottile labile incorporea differenza tra "essere innamorati" e "amare".

WARNING: QUI comincia il "corpo" del Secondo Paragrafo

Poichè sostengo strenuamente l'inutilità di argomentare postulati , passiamo alla breve dissertazione su un unico fondamentale punto (in parte già enucleato dai sapienti sottotitoli).

Chi ha bisogno che l'altro si "neghi" o che lo maltratti, per esserne attratto indissolubilmente, ha decisamente qualcosa di "patologico".

E non parlo di "masochismo". Il masochismo, in una chiara dinamica schiavo-padrone , è assolutamente "sano" e condiviso. E' teatro, è espressione. L'altro genere di dinamica è puro neurodelirio...

E soprattutto, che ci si voglia curare o no, NON E' AMORE.

E' un gioco malato, una fugace attrazione, una sedicente forma di "seduzione"- assolutamente INSANA - che, personalmente (e fortunatamente) mi stanca subito. Dopotutto preferisco forme di seduzione molto più raffinate...ma preferisco soprattutto un "gioco" che COMPRENDA L'ALTRO (ovvero che comprenda i suoi "diritti" e la sua dignità).

Inoltre, ammesso per assurdo che sia un "gioco" e che l'altra persona sia "coscientemente consenziente", ogni gioco è bello se dura poco (non tutti i proverbi sono da disprezzare!)...e se fatto con maestria.

Non spacciamo, per favore, i "subdoli giochini psicologici di potere",  che fanno scempio della dignità altrui (e oserei dire anche della propria), per "seduzione"...o peggio ancora per "vero amore"..."vero attaccamento".

Coppie che non fanno che litigare, che si distruggono ogni giorno di più (quasi per puro"sadismo" ma di uno solo dei due...sebbene si possa arrivare a parlare di "doppio vincolo" in certi casi...), chiamano quello schifo AMORE?! e in virtù di cosa? dell'assioma comprovato che "l'amore non è bello se non è litigarello"?!

Ma andate a quel paese...lo dico con simpatia, da amica.

In una parola: "SQUALLOR".

(Pensate che quando coniai questa espressione persino i protagonisti della vicenda cominciarono ad annuire...).

Savonarola, per oggi, chiude qui.

Alla prossima crociata, miei prodi.

Ecco il mio Iker che alza la coppa!!! Spagna Campione d'Europa 2008! Sono proprio contenta, se lo sono meritato !!! (Tra l'altro stasera c'erano per strada un sacco di spagnoli festosi! che bello...!)

Stasera sono uscita col mio amico D. e abbiamo "intravisto" la partita dalle parti di piazza Matteotti...quando... chi ti vedo? Augusto De Megni !!! No Joy, non era David Villa della Spagna, sul maxi-schermo...era proprio l' "Augusto de Perugia" , in carne ed ossa...e aveva una brutta maglia...(carino è carino...che vogliamo fa'...io avevo una cotta per lui quando lavorava allo Zoologico...ma non gli ho manco mai parlato...comunque purtroppo il "Grande Fardello" l'ha rovinato parecchio...).

( Lui è David Villa...)

In ogni caso, grazie a D., ho un nuovo fantastico mantra per meglio sopportare le mie interminabili giornate da single:

"Guàrdati in giro e pensa sempre che il 90% dei ragazzi che vedi non vorresti manco che ti sfiorassero...".

Parole sante, amico mio! Parole sagge !

Questa faccia è bastante per popolare di incubi i miei sonni in preda all'afa...

Ascoltate la risata del Joker...e come pronuncia la frase "and here we go..."....da brivido.

Spero che Giannini jr. faccia un buon lavoro di doppiaggio...perchè se mi rovina l'interpretazione di Heath denuncio la Warner...

Tanto per la cronaca, io ho adorato il Joker di Nicholson...ma questo è decisamente molto meno caricaturale e più genuinamente disturbato...per me, molto più inquietante...

Guardate qui il trailer e ditemi che cosa ne pensate...d'impatto...(è ovvio che bisognerebbe aspettare di vedere l'intero film... ma da noi esce il 26 luglio! e poi i 10 secondi di interpretazione di Heath Ledger, nella scena dopo il litigio col padre in "Monster's ball", sono i secondi più intensi che io abbia mai visto...perciò anche un minuto basta, in alcuni casi, per dare un giudizio serio; pensate che, secondo indiscrezioni, dopo aver visto proprio quei 10 secondi di "Monster's ball" Ang Lee ha deciso che avrebbe voluto Ledger per "Brokeback Mountain"...o anche io ho fiuto da talent-scout...o quei 10 secondi sono qualcosa...)

(Non si capisce che aspetto con ansia questo film, vero?)

Oscar postumo a Heath Ledger per la sua interpretazione in "The Dark Knight"?

Io sono troppo "di parte"...ma credo sia davvero doveroso...un grande attore come lui merita anche più riconoscimenti di quelli che ha avuto in vita.

Io lo adoravo....E lo adoro ancora oggi.

E' stato terribile apprendere della sua morte...poi in un periodo difficile come quello di quei giorni per me...

Mi ricordo che tutti i miei amici quando seppero la notizia, mi mandarono messaggi quasi di "condoglianze"...era una cosa seria per me. E loro lo sapevano.

Sapevano anche quanto odiassi il fatto che un ragazzo così giovane potesse morire per un motivo tanto stupido...

Come quando morì Jeff Buckley...

Come quando morirono i miei amici...

Ci sono persone che anche se non conosci direttamente, attraverso la loro arte e sensibilità e affinità col tuo sentire, ti entrano dentro...e ci restano per sempre...

Questo è un GRAZIE a Heath.

Il mio personale riconoscimento.

Il mio personale "oscar".

Grazie.

In loving memory of Heath Ledger

4 Aprile 1979, Perth - 22 Gennaio 2008, New York

"If I fell in love with you...would you promise to be true...and help me understand...'cause I ' ve been in love before...and I found that love was more...than just holding hands...".

D'accordo il bisogno di "fiatstima"...ma a tutto c'è un limite...Secondo me sbaglio qualcosa io. E' solo che forse non ho ancora ben centrato "cosa"...e magari mi cruccio sulle cose sbagliate.

Devo di sicuro porre rimedio a un fatto.

Evidentemente appaio così tanto "perfetta", così tanto un "angelo" (F. non faceva che ripetere che io non ero umana secondo lui...) che poi in realtà alla fine non mi si accolla proprio nessuno.

Il fatto è che tutti si sentono intimoriti , in colpa, investiti di chissà quali "aspettative", in dovere di fare per me chissà cosa, e finiscono col non sentirsi "all'altezza" per certi versi.

Si sentono spaventati, allontanati, messi in fuga dal mio" sentire profondo", dal mio "darmi così totale" e intenso. Credetemi, I know my chickens.

Sicuramente sbaglio qualcosa. Sono troppo emotiva, troppo viscerale e troppo poco "cauta"...(e meno male che sono io poi quella con le "resistenze"....mah!)

Nemmeno io credevo che stessimo per sposarci il giorno dopo...ma di sicuro provavo qualcosa di molto forte per lui...ma per me questo non era un problema.

Di sicuro l'ho spaventato, in qualche modo. Lui non era pronto a darmi quello che avrebbe voluto...quello che io stavo dando a lui...e ha dovuto andarsene.

Diciamoci la verità: lui non si è proprio concesso di "innamorarsi seriamente" di me...sentiva che per il suo equilibrio non era bene farlo...non poteva "fidarsi" così presto e così profondamente di nuovo, allora.

E' per questo che io finisco sempre a fare il counselor ai ragazzi che stanno con me...e li aiuto ad uscire dalla "crisi"...così che possano essere più sereni con sè stessi e andare a finire tra le braccia indifferenti di altre ragazze...delle quali di sicuro si innamoreranno perdutamente...

Ed è per questo che lui ora sta con un'altra, con meno "aspettative" e sta "bene".

Magari questa inconsciamente gli concederà pure il "tempo" di innamorarsi di lei...

Magari questa è pure "stronza"...o semplicemente non gli da tante attenzioni. Non gli da poi tanto.

Quindi lui si sentirà di sicuro "stuzzicato" da questo suo negarsi (perchè dice che in amore vince chi fugge...) e  non si sentirà "da meno", in dovere di "dare quanto riceve". Basta il "minimo".

E non si fa fatica.

(Io cerco la "magia"...se la magia fa fatica...pace).

N.B. L'immagine è tratta dal film "Across the Universe" e le parole sono della canzone dei Beatles "If I fell".

- Le mie nuovissime splendide ballerine (nere di vernice) che ho comprato ieri sono un pò una sòla...:-(

- Oggi ho rivisto dopo mesi e mesi il mio amico Anthony, di ritorno da Londra!

- Ho visto solo un pezzo della grandiosa semifinale Russia- Spagna....e direi che la Spagna DEVE  vincere gli Europei quest' anno ! (Casillas era bono come il pane...ma dicono che il portiere russo fosse la copia esatta di Di Caprio...mah...voci di corridoio)

- L'acidità di stomaco mi sta uccidendo in questo preciso momento...(a me la coca-cola fa malissimo...). Quindi domani se non mi sentite, preoccupatevi.

- Non andrò alla consueta  "festa d'Estate" di un'amica...la boicotterò e andrò al concerto del mio ex-coro!

- Fa caldo da impazzire...e in particolare la mia stanza è un fottuto forno crematorio...(senza offesa).

- Domani sera...discoteque...mmm...(secondo me va a finire che rimorchio una ragazza...).

- Domattina colazione col "matematico" previa divertente quanto sincera conversazione oggi pomeriggio...(si è addirittura rischiato che venisse a dormire da me stanotte...). mah.

- Last but not least:

oggi ho dovuto annullare la fantasticosa promozione che avevo con il mio ex...ho scritto un messaggio che diceva "NOI 2 NO"...che a tutti sembrerà una cosa idiota...ma per me è stato davvero tragico scrivere "NO" a noi due...era un sincero ADDIO...sancito persino con l'operatore telefonico...è una cosa troppo più "ufficiale" di qualunque dichiarazione e di qualunque blog...

Lo so che è una cosa stupida...ma a me le "piccole cose" sono le cose che mi distruggono con più forza...sembra che passino inosservate...e invece niente affatto...e ti ritrovi con i crampi allo stomaco, a maledire la "consapevolezza" che cerchi tanto strenuamente...

Sarà che oggi mi sono alzata con un impulso irrefrenabile di chiamarlo...stavo persino per fare il numero...ma poi mi sono compulsivamente trascinata a fare altro...contro la mia volontà...è stato indicibilmente difficile...non ho mai fatto su me stessa una violenza all'apparenza tanto semplice da indurre quanto assurdamente difficile da farsi...

Sono le piccole cose...le cose che mi hanno fatto letteralmente impazzire di lui...perchè semplicemente mi sentivo tanto l'unica a stupirsi per queste cose...tanto sola e "scioccarella"...sempre incompresa dal mondo...quello stesso mondo che commenta su American Beauty : "ma con tutta la Bellezza VERA che c'è nel mondo...tu ti innamori di una busta di plastica che viene portata dal vento???ma che se' scemo???"

E sì che lo so anch'io che ci sono i tramonti e le cascate e la luna piena...e tutte queste scene romantiche stereotipate da rotocalco rosa...ma io non sono così. Io non amo un uomo che mi porta davanti a un tramonto per meravigliarsi...io amo uno che mi dice:

"Guarda come si rifrangono le onde di caffè contro le pareti della macchinetta mentre lo giro col cucchiaino...alla base è un ottagono piuttosto regolare...mo' ci faccio una funzione...".

Ecco...uno che fa le funzioni delle onde del caffè dentro la macchinetta io me lo sposerei.

E lo ha detto anche lui quella mattina che "so' cose stupide...ma mi emozionano 'ste cazzate qua...".

Pure a me, tesoro. Pure a me.

Notte insonne. Orribile. Troppo caldo. Soffocavo.

Mi sono alzata con una convinzione. E insultatemi pure...ma se ho maturato questo sono davvero pronta a qualunque cosa. Oserei dire che persino la morte mi è indifferente.

Sembro uscita da una tragedia scespiriana. No, non sono Ofelia. Sono proprio Amleto. Che Ofelia non ce l'ha mica la struttura per reggere il dolore...diventa catatonica dopo aver perso il contatto con la realtà...o dovrei dire schizofrenica.

Sono una fottuta eroina tragica.

L' AMORE NON MI TOCCA.

Pace. Non tocca a tutti. Nello specifico non a me. Non c'è una ragione. E' così e basta. E allora smetto di aspettarmelo e di nutrire false speranze frustranti.

E' tremendamente ingiusto ma è così.

Quando e se mai un giorno l'Amore dovesse bussare alla mia porta fatemi uno squillo, che io sono troppo stanca per aspettare, alzata la notte, i figli che tornano tardi da ballare.

Quello che voglio, che desidero da quando ne ho coscienza, con ogni fibra del mio essere...mi è negato.

E già che io i miei "talenti" un pò li ho fatti fruttare. Ma non li vuole nessuno.

L'Amore mi è negato. E basta, dire il contrario. Che tanto è l'evidenza e mentirsi non ha senso. Si finisce solo al manicomio o annegata...come Ofelia...

Questa sofferenza, questa Speranza mal riposta, è un vuoto a perdere. Non ci ricavo nulla.

E' un sogno...ma di quelli vuoti e irraggiungibili, che non si realizzano.

E se non si realizzano il motivo è semplice: non dipende da te. Non dipende un cazzo da te.

E allora tanto vale indirizzare le proprie energie e speranze su cose che hanno davvero un futuro...su progetti che camminano con le proprie gambe.

Vorrà dire che esprimerò solo alcune forme di Amore, come sempre. Perchè le altre mi sono negate.

E se un giorno sarò così disperata da avere bisogno solo del calore umano...vorrà dire che imparerò a scopare col primo che passa. E se non sarò capace nemmeno di quello...sticazzi.

Vorrà dire che sono un'inetta e mi chiuderò in un fottutissimo convento.

Che almeno consacro la mia anima a Dio e tutta questa sofferenza avrebbe almeno una specie di senso...

Almeno provo a guadagnarmi un posto in Cielo.

Se l'Amore arriva, bene, io sono qua. Dove sono sempre stata, cazzo.

Fino a prova contraria però  (per me) NON ESISTE.

Sperare e aspettare è davvero troppo troppo frustrante....e doloroso.

Torniamo ad essere PURO SPIRITO...che tanto lo sapevo, da quando avevo 16 anni (o anche da prima), che a prendere il CONTATTO COL CORPO non ne valeva la pena.

Tornata dal percorso coi piedi sanguinanti...(maledetta estate!).

Attacco bulimico dettato da senso profondo di disagio e di mancanza colmato da pane e salame (e patatine prima...)...(però bono il salame...!non lo mangio mai...).

Nessuno è perfetto. Io non mi innamoro dell'ideale, non amo il contorno. Amo la persona e la sua sostanza del suo stare-con-me.

Sarò pure una quindicenne a scoppio ritardato ma non sono mai stata (e non comincerò ora) una che quando si innamora perde il contatto con la realtà e si innamora di fantasmi...a volte mi sono sbagliata sulle persone...e di gran lunga...ma non ho mai avuto la classica "botta in testa" che ti fa vedere tutto meraviglioso e perfetto.

Mi sono innamorata della realtà, di quella realtà così meravigliosamente e semplicemente imperfetta...i difetti ce li hanno tutti e io li ho sempre visti, nonostante l'amore.

Sarò una ragazza tremendamente superficiale ma non ho tempo e voglia di concedermi tempo...tempo...tempo...e ancora tempo...mi pare di aver aspettato abbastanza.

Voglio l'amore...e per me l'amore significa essere "travolti" (e questo non significa che io confonda amore e passione...è solo che un amore senza passione non è amore ma amicizia!).

Dev'essere tutto semplice e naturale....per me che mi impegno tanto a far funzionare i rapporti...per me che penso tanto...quando devo pensarci troppo vuol dire che sento forti resistenze...e se le sento...vuol dire che o non sono "pronta" io (nel migliore dei casi) o c'è qualcosa che non va (nell'altro caso).

L'Amore, se c'è, non sente ragioni, non sente condizionamenti. O meglio li vede e cerca di farvi fronte e andare avanti. E continuare ad amare. Se non vi si può far fonte allora ci dev'essere qualcosa di "grosso" che ci sfugge...che non quadra...che manca. Perchè io lo so che a volte persino l'Amore non basta.

Forse è vero: sono molto attratta da persone diverse da me. E questo non significa che non si possa avere una intesa fantastica, su tutto persino. Dipende dalle persone e solo da "in cosa" si è diversi.

Una volta lessi da qulache parte che le piccole differenze uniscono, le grandi differenze separano.

Ecco: se per "grandi differenze" si intendono problemi di comunicazione, di affinità, di comprensione o comunque problemi o mancanze relazionali...beh, toccherà farsi due domande, due minuti di orologio.

E forse questo discorso non vale solo per le differenze...ma anche per cosa si ha "in comune" (e qui ci sta un link al Comune di Perugia, al reparto oggetti smarriti...)...a volte una relazione non funziona proprio perchè su certe cose si è troppo simili...

Voglio l'Amore...voglio emozioni forti...voglio le farfalle nello stomaco...non sentimenti  tiepidi...voglio entusiasmo e gioia di vivere!....voglio quell' amore...

(mi sa che oggi F. mi manca davvero troppo per i miei gusti...)

Il problema è uno e uno soltanto: quando hai avuto mille non puoi accontentarti di avere cento...anche se cento è buono e giusto...anche se cento è sempre cento...ed è di sicuro meglio di zero.

Mi sa che io lascio perdere....

Niente esclude niente. Solo l'ossessione viene esclusa. L'ossessione dell'affannosa ricerca...

Io mi sa che vivo.E aspetto.

Un miracolo.

"Le cose accadono e basta"? Bene, staremo a guardare chè questo travestimento da "homo faber" dell'ultim'ora non mi si addice proprio.

D'accordo fare la propria parte...lottare per ciò in cui si crede...ma non mi pare che i miracoli siano già di mia competenza...

Dunque, a ciascuno il suo lavoro.

A me il mio, a Dio il suo.

Amen!

(se non è FEDE questa, ditemi voi cos'è...).

Che io non lo so se sono io che ho portato sfiga all' Italia ieri sera...sono stata tutto il tempo regolamentare e pure i supplementari a ripetere all'indirizzo di Casillas : "Madonna quanto è bello...madonna, è bello come il sole...". (E' il mio uomo ideale...il lutto calcistico viene dopo in questi casi...).

Sarà che fino a qualche anno fa mi vedevo qualunque partita...pure se giocava il Ghana contro l'Arabia Saudita...perchè ci piace il calcio...ed ero una grandissima fan di Germania, Francia (ahimè !), Olanda (idem come prima) e Ucraina (intendendo Schevchenko) ...ma soprattutto ero una grande fan di Romania e Bulgaria, che sapevo pure le formazioni...ed ero una fan del Portogallo e della Spagna...da anni...e sapevo pure quelle di formazioni...e quindi sono una fan di Iker Casillas da quando stava nei pulcini del Real...(il che fa ridere abbastanza dato che abbiamo pure la stessa età...!)

E sapevo pure la formazione dell'Inghilterra, riserve comprese, che alla fine la nazionale era una succursale del Liverpool e del Manchester Utd. ...ed ero, ovviamente, pure innamorata persa di David Beckham...che però ora mi sta antipatico...mentre Casillas lo adoro ancora...come pure Figo e Raul e Hagi e tanti altri...che l'album (figurine) dei mondiali lo facevo più io che mio fratello...

Che però sono pure una milanista tifosissima (ma con fair-play...anche se volevo che Cassano spaccasse qualche iberica faccia ieri sera...da vero "barese di Bari-vecchia"... che ieri facevo come la gialappa's e traducevo il labiale di Cassano...ma pure quello dell'allenatore spagnolo- sull'orlo dell'infarto secondo la mia cardiologa di fiducia- e sono riuscita a capire persino "hijo de puta" all'indirizzo dell'arbitro quando c' è stato quel fallo in area...che secondo me non era rigore ma secondo S. sì...) da quando avevo 6 anni...e però Berlusca non lo voto manco se mi sparano e vivo questa dicotomia lacerante da sempre...e però il milan l'ho pure abbandonato, che da quando è morto Nico non mi piace più così tanto vedere le partite...che lui sì che era un "giocatore"...

Fatto sta che il Gigi nazionale (BUFFON!!! non Giggggi  D'Alessio!!!) è sempre un mito e ha pure parato un rigore...ma Casillas ne ha parati due...e siamo fuori dagli Europei. Pace.

La Spagna ha giocato molto bene, tocca dirselo. E ci mancava tanto "Ringhio"...e la versione "edulcorata" di Cassano non ci convince (sebbene sia stato grande ieri sera!)...e Toni è un "cipollaro"...e basta co' sta storia che è un sacco bravo. Io non lo preferisco. E se abbiamo perso è anche per colpa dei suoi baffetti...!E invece benvenuto a Chiellini...che è un fenomeno!!!Bravoooooooooo!!! (peccato che sta alla Juve...).

E allora a sto punto gli Europei quest'anno li deve vincere la Spagna...che le altre finaliste non mi stanno simpatiche...(anche se la Russia è uno "squadrone" senza limite...).

Comunque sia, è un fatto: la scaramanzia è tutto nel calcio...

Questo è un test per immagini che ho trovato sul blog di un'amica (si da una risposta alla domanda e si copia la prima immagine che google immagini ti da con quella parola)...e ho deciso di farlo! E' carino!..(e poi così almeno provo a scrollarmi di dosso questo senso di "disagio" col quale mi sono alzata oggi...).

Dunque:

1) L' età del tuo prossimo compleanno

2) Un posto che vorresti visitare

3) Il tuo oggetto preferito

4) Il tuo posto preferito

5) Il tuo cibo preferito

6) Il tuo animale preferito

 cioè...questo (sennò non si capisce che è un cane!)

7) Il posto dove sei nata

8) Il tuo colore preferito

 (ho barato...questa è la seconda immagine...la prima era pornografica!)

9) Il posto dove vivi

10) Il nome dell'animale domestico che hai

11) Il tuo nick sul blog

 però così non si capisce...questa sono sono io!

12) Il tuo vero nome

 però come immagine preferisco questa

13) Il nome della tua nonna materna

14) E quello della tua nonna paterna

15) La tua brutta abitudine

 (= pensare troppo)

16) La tua vacanza preferita

A VOLTE RITORNANO...."e sono neri come il corvo"....(o sono solo abbronzati?)

Il tempismo è tutto nella vita....!

AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

(A me fa trooooooooppo RIDERE sta cosa...è mezz'ora che sto ridendo!!!)

P.S. Così stasera mi faccio spiegare due cose sull' "equilibrio di Nash", visto che si trova...!

P.S.2.Lo so che lo state pensando...non è propriamente il mio ex...(F. è un ingegnere, non un matematico)...ma mi fa ridere comunque questa specie di "ritorno" !!!

Una volta, da qualche parte (forse sulla smemo di mio "fardello"...), lessi una frase che recitava più o meno così (e che si adatta perfettamente al mio problema del frigo e delle ex coinquiline rimaste fuori casa...):

"Se hai un problema che ti angoscia, aspetta. Dormici sù. Si risolverà da solo."

Ecco .

Poco fa la mia ex coinquilina è entrata con questo libro in mano. Appena è uscita ho cominciato a leggerlo...

"Il problema non è quanto aspetti, ma chi aspetti" (Il giorno in più, Fabio Volo).

Ecco di nuovo .

E poi pensavo:

ma come è possibile che due persone che fino a due secondi prima erano perfetti estranei comincino a volersi bene...ma bene sul serio, così, all'improvviso? Non è un piccolo misterioso miracolo?

Ecco alla terza potenza .

(Oggi mi sono alzata meglio...!).

(Credo che la strigliata ai miei angeli custodi dell'altra notte abbia portato i suoi frutti... ! Grazie, vi voglio bene !).

Whatever did happen to your soul?
I heard you sold it
To some old boy who lived uptown
Who could afford it
So what's gonna happen to you now?
Therapy... the pharmacy

Crazy
That's what you'd like to believe
But it ain't easy
When you're goin' crazy

Over the rainbow

"I think your story's jive," she said
There ain't nothin' wrong with me
If I use it to get me some sympathy
Some ecstasy
A memory...

I wanna remember me...

Crazy about you
Crazy without you
Crazy
Over you

[Crazy, Afghan Whigs]

Probabilmente risulto penosa a chiunque.

Lamentosa e patologicamente bisognosa di affetto e di amore.

E sbaglio ad espormi così tanto. (Maledetta trasparenza).

Onestamente oggi (che è 18) non è tanto lui a mancarmi... ma l'Amore in generale.

Oggi, come mai nella mia vita, vorrei un "peppiniello" * che cura le mie ferite.

Un uomo che anche se lo respingo o lo maltratto, fiera e dignitosa, voglia restarmi accanto.

E amarmi.

Ma temo che questo non avverrà mai.

Primo: ho smesso di essere "fiera e dignitosa" come una volta (ormai siamo all' elemosina, praticamente...);

secondo: sono io quella che resta "accanto", nonostante tutto.

Sono la solita stupida.

Ma andiamo con ordine. Dunque...

Ho due angeli in Paradiso (beh, loro due di sicuro)...ma stanno un pò scioperando in questo periodo.

Si staranno preparando a godersi "Umbria Jazz"...Nico starà parlando con Jeff di quella volta che suonò al Morlacchi ...e Anto...beh, Anto starà preparando i martini e i rhum e pera per tutti...

Di sicuro all' Italia ieri ( con la Francia ) hanno dato una mano..

Ma io?

Cazzo, io?

Vi siete dimenticati di me?

Porca puttana, mi sento così dannatamente sola...e disperata...

Volete davvero che mi umili?

Lo sapete che lo farò prestissimo...anzi, sono già crollata.

Non voglio sembrarvi un'ingrata...lo sapete quanto vi voglio bene...è solo che vorrei un "occhio di riguardo"...

Non posso permettermi di perdere di nuovo la Speranza in questo modo...

Non posso proprio.

Eppure...

Stanotte siamo di nuovo punto e a capo.

(Dio, ti prego, perdonami..).

(...e anche voi ,amici miei...deliro...vi adoro, lo sapete quanto...).

* "peppiniello" è una metafora per esteso, dalla serie Un medico in famiglia. Chi lo sa bene, chi no...non c'ho voglia di spiegà.

Pensavo che un blog è una sorta di "SOVRAMODALIZZAZIONE"  di un diario (privato/segreto...comunque lo si voglia chiamare).

Si, pensavo proprio questo...una sovramodalizzazione.

Allora per scrupolo mi sono tolta lo sfizio di cercare su google la parola "sovramodalizzazione"...

Innanzitutto il caro motore di ricerca ti prende per pazza e ti chiede se per caso non stavi cercando "sovramodulazione"...(probabilmente matematica batte semiotica 1 a 0...ma palla al centro. si ricomincia.)

E invece no. Tu stavi proprio cercando "sovramodalizzazione".

Ebbene, i risultati sono 4. Solo 4.

Due di essi sono link che rimandano a un libro di Jean-Marie Floch (grande) , "Bricolage. Lettere ai semiologi della Terra ferma" (che già il titolo è un orgasmo intellettuale...), e un altro è un link al XXXIII Congresso dell' Associazione Italiana di Studi Semiotici.

E va bene. Fin qui tutto nella norma.

Ma non vi ho detto qual è il primo, primissimo, risultato...

Il primo risultato con google per la parola "sovramodalizzazione", primo su 4, è....

IL MIO BLOG !  

E' un link al mio blog, al post del 2 giugno (2008).

Da non credere....controllate, se pensate che dica scemenze!

Beh, QUESTE sono cose (idiote) che mi riempiono di orgoglio...e di felicità!

...Grazie Dio, per la semiotica !

Oggi ho chiamato il cane della mia coinquilina (che si chiama Poirot!) Federico...

...così ho capito che in tutta la mia spavalderia di questi giorni c'era qualcosa che non funzionava perfettamente...

Lo adoro, come sempre, ma...si è davvero "allontanato" da me.

Perchè (finalmente) gliel' ho "consentito".

E' così. Tra un anno, forse (se va bene), si rifarà vivo per quel caffè. O forse no.

La verità? Non so con precisione quello che provo. E nemmeno mi importa stabilirlo (una volta tanto).

Ora come ora spero solo con tutto il cuore che stia bene. Che sia felice.

Il fatto è che quando il ricordo (o il pensiero) ossessivo di qualcuno che ami smette di essere "ossessivo" e ti abbandona, ti lascia respirare...finalmente...ti senti improvvisamente molto molto...SOLA.

Oggi, credo, sono davvero di nuovo "una"... perchè un pò "orfana del suo ricordo".

Forse adesso sono davvero pronta per RICOMINCIARE.

Come dissi, credo nel primo post (DIGNITY FOR SALE) del blog, questo è un ADDIO...ma in realtà "è solo un bell' INIZIO".

(E' bello, è una "conquista"...e come tutte le cose belle spaventa anche un pò. Ma questa è una paura che conosco come le mie tasche ormai...so affrontarla...e ce la farò.)

Buonanotte a tutti, spero facciate sogni meravigliosi .

L'invito

(di Oriah, Sognatore delle Montagne, Anziano Indiano) 

Non mi interessa sapere qual è il tuo mestiere.
Voglio sapere per che cosa si strugge il tuo cuore 
e se hai il coraggio di sognare l'incontro con ciò che esso desidera. 
Non mi interessa sapere quanti anni tu abbia. 
Mi interessa sapere se correresti il rischio di fare il pazzo
per amore, per il tuo sogno,  per l'avventura di essere vivo. 
Non mi  interessa sapere quali pianeti quadrano con la tua luna.
voglio sapere se hai toccato il centro del tuo dolore,
se le difficoltà della vita ti hanno portato ad aprirti
oppure a chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora*!
Voglio sapere se sei capace di stare nel dolore, tuo o mio,
senza far nulla per nasconderlo, o per allontanarlo o cristallizzarlo.
Voglio sapere se sei capace di stare nella gioia, tua o mia,
se puoi scatenarti nella danza e lasciare che l'estasi ti invada fino alla punta delle dita
dei piedi o delle mani, senza esortarci ad essere prudenti
o realistici, o consapevoli dei limiti umani. 
Non mi interessa sapere se la storia che mi racconti è vera.
Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per restare fedele a te stesso.
e non tradire mai  la tua anima, a costo di lasciare che gli altri ti chiamino traditore.
Voglio sapere se puoi essere di parola  e quindi degno di fiducia. 
Voglio sapere se sei capace di trovare la Bellezza anche nei giorni in cui il sole non splende,
e se puoi nutrire la tua vita della Sua presenza.
Voglio sapere se puoi vivere con il fallimento, il tuo e il mio,
e ancora ergerti sulla riva di un lago gridando "sì" al bagliore d' argento della luna piena.
Non mi interessa sapere dove vivi nè quanto denaro possiedi.
Voglio sapere se dopo una notte di pena e disperazione sei capace di alzarti,
sfinito e con l'anima ricoperta di lividi, per metterti a fare ciò che c'è da fare per i figli.
Non mi interessa sapere chi conosci nè perchè sei qui.
Voglio sapere se starai in piedi con me al centro del fuoco senza tirarti indietro.
Non mi interessa sapere dove o cosa o con chi hai studiato.
Voglio sapere che cosa ti sostiene da dentro quando tutto il resto viene a mancare.
Voglio sapere se puoi stare da solo con te stesso,
e se la tua compagnia ti piace veramente nei momenti di vuoto.

* Se le difficoltà della vita ti hanno portato a "chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora" questa è quella che io chiamo "sindrome di Friedrich"...Solo per chiarezza.

N.B.  Ho trovato questo testo,  "Mountaindreaming" dal libro "The invitation", sul sito di Ameya (http://amoredipendente.splinder.com) e mi era troppo "calzante" per essere lasciato lì, solo a beneficio di alcuni...:-) Ho anche apportato alcune modifiche alla traduzione (in alcuni punti non mi piaceva).

This Harmony - improvvisazione 13- Live dal salotto (2007)

                                                                 [This Harmony in concerto con Quartetto Ascanio]

Questo nella foto è Laurence...il violinista...

Questa  versione live di "improvvisazione 13" è suonata con "archi rinforzati"...la adoro...

Sentite che meraviglia...

E sono amici miei...!!!

Grandiosi...

Ma veniamo a stasera...avrebbero dovuto suonare per le 23...

E' mezzanotte passata. Massimo (chitarra), prima del concerto, è ancora SOLO che vaga in cerca di Laurence (violino), David (basso) e Nicola (batteria)...

A un certo punto mi fa, serio ma sereno: " Vado a cercare gli altri...secondo me potrebbe essere importante trovarli..."           ...

Embè! Dovete suonare tra dieci minuti....Penso anch'io che sia importante che tu li trovi...

Un mito...

E... GRAZIE ragazzi, per il pezzo che io chiamo "EPICITé " (ovvero EPICITA' detta alla Albano)...grazie....grazie mille...!!!

N.B.  Naturalmente tutti i diritti del pezzo presente in questo post sono RISERVATI e di proprietà dei "This Harmony".

Come anche i diritti della foto sono RISERVATI,  di proprietà di "Alice...à mes yeux".

Mi raccomando!

Le fonti sono :

http://www.flickr.com/photos/11143082@N07/1053902756/

http://www.flickr.com/photos/amesyeux/

http://www.thisharmony.net/

(Forse ho capito come si mettono i file audio su splinder...)

Babybird- First man on the sun- dall'album "There's something goin' on"...

Ascoltate questa meraviglia...!

It was the night before
When i knocked on your door
Had the buttons of your dress in my eye
3 o'clock in the morning
When my mind is dawning
I remember what i've done and i cry

You make me feel like a man
Who can't see that his time has come
You're so pretty - i'm so dumb
I'm the first man on the sun

Stuck a fork in my leg
Trying to remember your name
Hid my trousers as they slowly bled
Caught my brain in my zip
Let my intelligence slip
As i failed to get you into my bed

Can't make you feel like a woman
Who can see that her time has come
You're so pretty - i'm so dumb
I'm the first man on the sun

It was the night before
When i knocked at your door
Put your fingers to my head and went bang
Put her hands down my trousers
And pulled out my tongue
She was lucky to get life
And not hanged

You make me feel like a man
Who can't see that his time has come
You're so lovable, i'm athug
I'm the first man on the sun

Questa invece è The Life, stesso album...io la adoro...in certi punti sembra Jim Morrison...

I got this no good, dead wood, motherfucking itch and i am going to hell
They got this small pen, fat pig, 2 foot by one and it's beginning to smell
I got this low-brow, white trash smoking my tongue and i'm being kissed
Like a kid
They got this hi-fi, big sound bleeding my ears and i can't get rid

I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn

I got a six-pack, big ship no deck kid who couldn't write when he sung
He took a mic in his hand like a prick on a rope and waited there to be swung
They got this big light, white wash spot on his tan and watched it burning
His skin
And then the hi-fi, white trash smoking my ear
Got his face kicked in

I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn

With the screen round my face, covered in light
I will never go blind
I got this cable satellite nibbling my eyes
But i can't switch off my mind
I got this low-brow, white trash licking my skull
And it feels so good
It's got this big pull, half-full little buzz
That i've misunderstood

I got the life
I never thought
That i'd be born with
But now i'm itching
For you to scratch me
Like all the records that your needle has worn

Grande Giove....che canzone... !

Stanotte ero troppo presa dallo stato di estasi-mistica indotta da discorsi...per parlare di quando semplicemente la bellezza ti si manifesta, senza parole.

E questo è accaduto ieri sera, molto prima che si arrivasse a discutere della "Ginestra" e della scommessa di Pascal...

La bellezza....del Creato.

In centro, mentre camminavo con Joy da una parte e l'amico-opzione-numeroA (alias l'amico-tiratardi, alias G.) dall'altra, ci siamo imbattuti in una coppia di ragazzi abbracciati, nessuno intorno, nel bel mezzo del Corso...

Un ragazzo e una ragazza, bellissimi entrambi, si baciavano con tenerezza e passione profondissima...tenevano gli occhi chiusi, si tenevano il viso tra le mani, si tenevano stretti l'uno all'altra, in modo assolutamente puro...

Si stavano solo baciando ma mi hanno trasmesso un'energia e una bellezza devastanti.

Erano alti, magri e vestiti "bene" come tanti ragazzi di oggi, tra i 20  e i 22 anni, due bellissimi visi...puliti, semplici, teneri, meravigliosi...

Si somigliavano fisicamente quasi.

Ho pensato che io al posto di lei sarei stata "fuori-posto" o comunque "sproporzionata" (a livello di pesature compositive del quadro).

Mentre lei...lei era "perfetta". Per lui.

Un bacio stupendo.

Così si fa.

Appassionato e tenero.

Equilibrato esteticamente, non-plateale.

Anzi, plateale ma non egocentrico, non invasivo, non disturbante...in questo senso un "finto-plateale"...

...perchè per loro in quel momento, ne sono sicura, tutto il resto non esisteva.

      The Smiths - Please, please, please, let me get what I want

Ti alzi e pensi che la tua vita fa abbastanza schifo.

Durante la giornata cerchi di darti un contegno. Senza riuscirci, per la verità.

Poi però chiudi la serata a parlare dell'esistenza di Dio, dei dogmi, di filosofia, di etica, di San Francesco, di Sant'Agostino, di Fichte, di Leopardi, dei diritti inviolabili dell'individuo, dell'arbitrarietà della lingua...

E poi finalmente capisci.

Capisci che la tua vita ha un senso.

Ed è bellissima così com'è...nonostante tutto.

La vita è. E' un "dono" di per sè.

Non roviniamolo sempre cercando un senso fuori di essa.

La vita è davvero meravigliosa e io sono un'ingrata a non vederlo sempre...

Ma sono limitata e non guardo aldilà del mio razionalissimo naso.

Che Dio mi perdoni per questo.

Ma non voglio rovinare questo stupendo senso di gratitudine, questo stato di grazia quasi, che provo ora ricordando quando non sono capace di sentirlo...

E dico grazie. Solo questo.

Un giorno alle stelle, un giorno nella polvere...

" Ask the dust "... ?

Dice che è la vita, che è così per tutti...

Chi non se ne accorge o è innamorato o è molto molto fortunato.

So, please...don' t ask the dust...

I don 't want to know.

Sarà il tempo, sarà l'acqua, sarà l'aria, sarà il caffè...eppure sto "fisicamente a terra"...

Nel senso, priva di forze.

Sarà la pressione bassa, sarà che sto esaurita, sarà tutto....

...ma sarà anche che mi sono rotta di stare così...

Comunque, una cosa la so bene:

NON HO PIU' LA VOGLIA DI CREDERE A PRESCINDERE.

NON NE HO LA FORZA.

NON HO LE ENERGIE PER SOPPORTARE UN' ALTRA DELUSIONE...

TANTO VALE NON CREDERCI AFFATTO...CHE' MI FA FATICA CREDERE TROPPO, SENZA DATI VERIFICABILI ALLA MANO...

LA "SINDROME DI FRIEDRICH" STA PRENDENDO ANCHE ME???

NO, FORSE NO...NON ANCORA, PERLOMENO...

E' SOLO SAN TOMMASO CHE OGNI TANTO MI POSSIEDE:

"SE NON VEDO, NON CREDO".

BASTA CON LA FIDUCIA NEL PROSSIMO A PRIORI.

BASTA COSI'. VOGLIO DIMOSTRAZIONI.

SOLO ALLORA...FORSE...CREDERO'.

MA PRIMA DI ALLORA...SI SOPRAVVIVE.

(LA SPERANZA E' VITA...MA OGGI "VIVERE" MI VIENE MALE...)

(Ma quanta paura ho???)

(Aspetto solo che qualcuno abbia la voglia di abbattere le mie resistenze...che riesca ad accoglierle, a coccolarle e poi a spazzarle via...senza fatica...di nuovo...)

(Aspetto solo che qualcuno voglia stare con me...davvero...chè nessuno c'ha abbastanza tempo, energie, capacità...ma perchè??? sono così "strana" ???)

(Aspetto solo qualcuno che non abbia voglia di cambiarmi, chè io non ho mai voluto cambiare nessuno...che se ti vado bene così... ok, sennò quella è la porta...e viceversa. Onesto e semplice.)

(Ho solo tanta voglia di piangere.)

(Ho solo tanta tanta voglia di essere coccolata.)

(E ho tanta tanta tanta paura.)

Amen. Si va avanti lo stesso.

Chimiamamisegua e tutto il resto...

(Sono stanca però...).

* "Waiting to exhale" è il titolo di un album di Whitney Houston (e altre) che adoro, colonna sonora di un film; il senso è "aspettando di restare senza fiato"...(non di morire !).

Non correvo a perdifiato.

Ma mi sono dovuta fermare.

Ho dovuto.

E chi non lo capisce, può serenamente andare a farsi fottere.

Meditazione...silenzio...tranquillità...vorrei essere un monaco buddista...(ma senza le mazzate della protesta...)...

La serenità è felicità per me adesso...niente ansia, niente preoccupazioni...

Aspiro alla serenità...aspiro alla felicità.

Ci provo. E la troverò. Comunque vada...

...QUANDO SI E' FELICI NON SI PUO' ASPETTARE...ANZI...NON SI DEVE ASPETTARE...

"CHI HA TEMPO, NON ASPETTI TEMPO..." PER ESSERE FELICE.

Ci sono anche papaveri bianchi...

Bella...bella...bella...bella...bella...

...Olanda 3 - Italia O?...

E chi se ne frega se chiudi la serata con un giro su una Harley Davidson.....!

Il rombo del motore dentro la galleria...le luci che scorrono rapide...l'aria fredda sulla faccia...la velocità...

Una botta di vita...una botta di adrenalina...

Grandioso...

Mentre S. mi riaccompagnava a casa non riuscivo a smettere di sorridere...un sorriso alla Carrà...anche se ho mangiato mille moscerini...non riuscivo a non ridere...

E quando sono scesa dalla moto ero ancora tutta lì che sorridevo...e non riuscivo a smettere.

E non ci riesco nemmeno ora...quel sorriso ebete stampato in faccia...

E sì che a un "motoraduno" ci sono già stata, qualche anno fa, a Spoleto...ma nessuno mi ha portato mai dietro a una HARLEY DAVIDSON SPORTSTER ( purtroppo ricordiamo come "nota d'infamia" che gli 883 si chiamano così per via di questa moto...se non erro...)...bellissima...(sarò banale...ma per me è bellissima...e lo so che di moto belle ce ne sono tante...ma questa mi piace di più...e poi è un MITO!)

Ed ero anche già stata dietro alla moto di mio cugino...una Ducati, se non ricordo male...ma ero troppo piccola ed ebbi un attacco di panico clamoroso...e non volli più salirci...(fortuna che dietro ai motorini delle amiche ci sono salita sempre...).

Dunque....Grandioso, nient'altro.

(E poi a Napoli la ragazza che sta seduta dietro non si chiama " zavorra " !!! Oh! Un pò di dignità! Che non serviamo solo a scaldare il sedile d'inverno!!! )

Grazie ancora Joy, e ringrazia S. da parte mia.

P.S. E per chi volesse farsi una "cultura" questo è un articolo dell'agosto 2003 di "Repubblica" sui 100 anni del mito Harley . Buona lettura!   http://www.repubblica.it/auto/articolo/agosto2003/dueruote/dueruote.html

Non voglio più pensare a lui (a F.) come ad una ASSENZA NEL PRESENTE... ma come ad una PRESENZA NEL PASSATO.

Dove presente non è MIGLIORE/PEGGIORE di passato...ma solo una dimensione temporale.

Dimensioni temporali come pure il futuro.

Sì, anche il FUTURO esiste. Ed esiste ANCHE PER ME. Strano, ma pare sia così.

FUTURO, di per sè, è neutrale...non è necessariamente meglio o peggio. E soprattutto se una volta il futuro non è "bello", esso ,appena divenuto presente (per essere -bello o no- deve attualizzarsi nel presente) e poi passato, lascerà il posto a un FUTURO NUOVO DI ZECCA, pieno di nuove speranze!

In sintesi, sto diventando EPICUREA (nel suo significato filosofico vero, non nelle speculazioni -errate- da esso derivate). Ottimo, direi.

SUBLIMARE l'amore non è mentirsi, è sopravvivenza. Non c'entra l'etica.

E' solo che ho "sgamato" i miei meccanismi di difesa/sopravvivenza ormai.

Li ho così spaventosamente slatentizzati ed esposti al pubblico ludibrio che ora non funzionano più.

E non funzionano più perchè NON CI CREDO PIU'.

Non credo più che LAUREARSI può colmare il vuoto che hai, che è un vuoto-di-PERSONE.

La laurea, come qualunque altra attività (atta a sublimare), non sarà mai SOSTITUTIVA dell'AMORE.

Mi dispiace, sono cose differenti. Troppo differenti.

Quando ero adolescente funzionava perchè pensavo che fossero solo 2 forme di amore (rivolte VERSO SE' STESSI) differenti, ma pur sempre 2 forme di amore. Se non c'era una ,bastava l'altra e viceversa.

Oppure credevo che fossero 2 vie attraverso le quali io potessi esprimermi, in maniera quasi AMBIVALENTE, semplicemente 2 campi d'azione.

Mi dispiace: i 2 campi NON SI EQUIVALGONO. E MAI POTRANNO.

Il mio amore non è un desiderio puramente narcisistico di esprimermi, come può esserlo studiare o andare a cinema, o cantare o fare altre attività gratificanti per il mio ego e la mia autostima.

L'amore non è puro narcisismo. Mi spiace.

Secondo me, che che ne dicano le teorie psicanalitiche, non si soffre di più quando prevale la componente narcisistica. Ma è il contrario, ovvero quando la componente narcisistica è più labile.

O perlomeno, si soffre diversamente. La sofferenza poi è percepita come maggiore o peggiore a seconda di che struttura di personalità ha il soggetto in questione.

Ma non è tanto questo il punto. Il punto è che:

NON si può confondere un tipo di "emotività profonda" con un castello di insicurezze personali irrisolte che in una relazione si aggrappano al tornaconto narcisistico positivo che inevitabilmente ne deriva.

EMOTIVITA' DIVERSO-DA INSICUREZZA.

Ovvero (e non è un giudizio etico, nè scientifico, ma un PUNTO DI VISTA puramente PERSONALE) secondo me si sta PEGGIO (= si soffre di più) :

- NON quando stai male perchè "non sai stare da sola" (tremenda banalizzazione) ,ovvero quando ti appoggi al partner per risolvere tue insicurezze irrisolte, ovvero quando il vuoto che senti è il vuoto dato da  te-stessa-senza-lui (cioè te stessa senza le sicurezze narcisistiche che stare con lui ti dava);

- MA quando stai male perchè "sai stare da sola", ovvero sai convivere con le tue insicurezze ormai, sai porvi un argine con le tue forze (più o meno); ovvero il vuoto che senti non è soprattutto dato da te-stessa-senza-lui (perchè la te -stessa-con-lui tu la ritieni migliore della te-stessa-senza-lui) ma dalla assenza di quello spazio  che si era creato di relazione tra te e lui; ergo non è un vuoto narcisistico ma potremmo chiamarlo banalmente un vuoto "di relazione".

Il piano narcisistico dell'ego (non si parla di etica, ripeto) ,che è SEMPRE presente, in questo secondo caso è sopraffatto dal piano di relazione.

Anche nel primo caso il piano di relazione è presente, come è ovvio, ma forse l'attaccamento ad esso del soggetto viene sopraffatto da un maggiore attaccamento a un piano narcisistico (incentrato sull'ego).

Ricapitolando, in una relazione ci sono:

lei-con-lui ⇔   spazio di  relazione-lei-lui   ⇔   lui-con-lei

Nel primo caso si soffre concentrandosi maggiormente su un dolore di tipo "egocentrico" (secondo me il dolore egocentrico è una sottocategoria del dolore narcisistico), (uso certamente termini non appropriati , non faccio giudizi etici di sorta).

Nel secondo caso si soffre concentrandosi più sulla dimensione condivisa della relazione, ne consegue un dolore "incentrato sulla relazione".

Forse il modo di soffrire non dipende solo dal carattere (dalla struttura di personalità si diceva sopra) dei singoli partner, ma soprattutto il dolore viene maggiormente influenzato e indirizzato sul primo o sul secondo tipo dal MODO che ognuno ha DI CONCEPIRE lo spazio di relazione.

Questo MODO DI CONCEPIRE LO SPAZIO DI RELAZIONE non deriva dal fatto che si prenda in considerazione o no il suddetto spazio, perchè è ovvio che ognuno lo fa (anche chi ama in modo egoistico non può esimersi dal considerare il carattere prevalentemente "relazionale" di un rapporto: in una coppia si è in due), ma sul GENERE di rapporto che si intrattiene col proprio partner.

Ovvero se parliamo di rapporti di dipendenza, di indipendenza o di interdipendenza (vedi blog di ameya in merito:

http://amoredipendente.splinder.com).

Forse banalmente potremmo generalizzare che:

chiudere una relazione di DIPENDENZA porta più facilmente il soggetto a soffrire in modo "narcisistico"; chiudere una relazione di INDIPENDENZA porta più probabilmente a soffrire trincerandosi e fossilizzandosi solo sulle proprie esigenze non soddisfatte (potremmo definirlo un modo di soffrire "egoistico"); chiudere una relazione di INTERDIPENDENZA porta più verosimilmente a soffrire di un dolore di tipo  "relazionale".

A me in una relazione interessa molto più il tornaconto in termini di "relazionalità"  (=scambio) che non in termini di sicurezze narcisistiche acquisite (anche se ringrazio con ogni mezzo a mia disposizione per esse, e credo che siano una parte importantissima in un rapporto; importantissima ma non essenziale).

Per me:

ESSENZIALE E' LA RELAZIONE molto più di ME-NELLA-RELAZIONE.

(Se questo fosse un concetto che la mia mente davvero arriva a comprendere sarebbe meglio...per ora ne ho solo una comprensione EMOTIVA...ma non si può avere tutto e subito, quindi paziento).

E volevo sottolineare il fatto che SI VA AVANTI COMUNQUE: CERTI VUOTI NON SI COLMANO MAI. ELABORARE UNA PERDITA NON SIGNIFICA SMETTERE DI SENTIRE DOLORE O DI SENTIRE L'ASSENZA O DI SENTIRE IL VUOTO. SIGNIFICA IMPARARE, COL TEMPO, A CONVIVERE CON L'ASSENZA. A CONVIVERCI. SI VA AVANTI CONVIVENDO COL VUOTO, NON ELIMINANDOLO O CREDENDO DI RIEMPIRLO. PERCHE' NON SI PUO'. NESSUNO PUO'. E NEMMENO IO.

Questo è quanto...e quello è sicuramente tanto (dice sempre mio cugino).

[ATTENZIONE: DOMANDA RIVOLTA ALL'INDIRIZZO DI G. E DIEGO: "ALLA LUCE DI QUANTO SCRITTO...SIAMO SICURI CHE QUEL CAFFE' CHE HO BEVUTO POCO FA ERA DECAFFEINATO????????????????????????????????????????"]

E poi volevo dire al mondo che in questi mesi sto imparando a fare una GRANDE COSA:

A GESTIRE IL SENSO DI COLPA E  L'ANSIA , E AD ARGOMENTARE CON VALIDI SUPPORTI LA TESI CHE "L'AGO DELLA BILANCIA NON ESISTE".

No, dico...vi pare poco???

Almeno due o tre attacchi di panico (caffè a parte) al giorno CI STANNO TUTTI...no?

Non sono mica Brian di Nazareth (cit. Monty Python)!!!

PANICO, ti conosco (quasi) ormai...

NON ESSERMI COSI' OSTILE...DAI...DIVENTIAMO "AMICI"???

(Se sono arrivata a parlare col mio attacco di panico stiamo veramente alla frutta...ma io l'avevo detto ai miei amici di non lasciarmi SOLA  stasera!!!!!!!)

(Vabbè...ora provo a rilassarmi...e se non ci riesco...qualcuno mi chiami pure il 118 per piacere...)

Beh...che altro dire? BUONANOTTE PA'!

(dove "PA' " non sta per "PAPA' "...bensì per "PANICO"...)

(E vabbè...nessuno è perfetto...chi tra di voi si sente "normale" scagli la prima pietra!...)

(Mi sa che è meglio se provo a dormire prima che Dio mi fulmini per le citazioni indebite!)

NOTTE A TUTTI. VI AUGURO SOGNI DOLCI DI MIELE !

P.S. : Quasi mi dimenticavo....Diego, oggi SEI STATO BRAVISSSSSSSSSSSSSSSIMOOOOOOOO !!!...'Notte.