Il braccialetto di Georgie è un talismano, un simbolo, il "correlativo oggettivo"...insomma, un oggetto che rappresenta un'emozione...la mia infanzia ne è piena e il mio blog sarà la manifestazione del mio stato d'animo...così è se vi pare...sennò jati belli!

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Odi et Amo
Odio
la solitudine, la cattiveria gratuita, l'ipocrisia, l'ingiustizia,l'ago della bilancia,il federalismo, le intolleranze alimentari, la pena di morte, la stanchezza, la disonestà dei politici, la disoccupazione, la precarietà della vita (e delle relazioni), quelli vip-e-chic-e-sticazzi, Gigi D'Alessio e la Tatangelo, la mancanza di meritocrazia, l'assenza di futuro, l'assenza di uno stipendio, l'assenza di un fidanzato, andare a fare la spesa, il senso di inadeguatezza, i disturbi dell'alimentazione, i lutti, gli addii, i rapporti non paritari, le pretese impretendibili, la mancanza di buon senso, la mancanza di buona volontà, la banalità, la superficialità, l'incapacità di empatizzare,l'abulìa,i disturbi dell'umore,le malattie,l'eccesso di intellettualismo,la prepotenza, la sopraffazione, la mancanza di generosità, la mancanza di dedizione, chi non fa complimenti, chi non dice "ti amo", chi scappa dai sentimenti, la mancanza di coraggio,la fragilità, essere troppo timida ed emotiva, la mancanza di equilibrio, non aver continuato a studiare pianoforte, i film horror,il costo dei libri dei dvd e del biglietto del cinema, il caro-vita in generale, avere la patente per soprammobile, avere paura, essere insicura, il buonismo a tutti i costi, non saper nuotare, non avere carta e penna, il conflitto interiore, pensare troppo, l'immobilismo e la mancanza di stimoli (lo stallo), il senso di colpa, il senso di frustrazione, non fare niente, non saper conciliare piacere e dovere, odio il senso di castrazione e non potermi esprimere liberamente, il senso di invasione, le pseudo-evidenze, chi crede di possedere la verità, il fanatismo religioso, chi non capisce che si può avere il porto d'armi senza essere violenti, chi non cerca mai il compromesso, chi confonde la maleducazione con la schiettezza e la crudeltà con la verità, chi "in amore vince chi fugge", chi non sa la storia, chi non capisce l'arte, chi non ama (e non bacia) con passione, gli incubi ricorrenti, la mia pigrizia,l'ignoranza di chi scrive di cinema, la malafede, chi "finge l'amore", chi si accontenta, la mancanza di elasticità mentale
Amo
il contrario di tutto quello che odio(!),scrivere,l'amore in tutte le sue forme, i cani,la complessità della natura umana, la bellezza, i piccoli piaceri della vita,l'equilibrio,l'assenza di ansia, il cioccolato, il cinema (di qualità-ma non sono snob-), la storia, la politica, l'arte, la fotografia, andare in bici, andare sull'altalena, disegnare, ballare, cantare, la ginnastica ritmica, il pattinaggio sul ghiaccio, il calcio (e moltissimi altri sport, tipo il tennis, la pallavolo, la pallanuoto...),i concerti,gli assoli di chitarra, le sonate per pianoforte più complesse, viaggiare,andare al poligono,i sapori di una volta, il bel tempo ma anche i temporali (però ho paura dei tuoni), guardare il mare in tempesta, dare tutta me stessa in un rapporto, fare l'amore sempre come se fosse l'ultima volta, baciare sempre come se fosse l'ultima volta,il silenzio, guardarsi negli occhi, l'intesa su vari livelli,ridere,la chiarezza, l'etica, combattere per quello in cui credo e per quelli che amo, sentirmi a mio agio,cambiare spesso look (anche se sono pigra),i colori,l'allegria,essere di buon umore, la buona fede, stare a telefono con gli amici,Marco Travaglio,quasi tutta la musica (Jeff e Tim Buckley, Subsonica, Elio e le storie tese, Eels, 16 Horsepower, Led Zeppelin, Jethro Tull, Muse, Elisa,Pearl Jam, Nirvana,System of a Down, Rachmaninov, Giovanni Allevi, Keith Jarrett, Whitney Houston ,Aretha Franklyn, Pavement, Gomez, Beck, Blues Brothers, Metallica, Gun's 'n Roses, Gluecifer, Nick Drake, Elvis Costello, Allman Brothers Band, Patti Smith, Carmen Consoli, R.e.m., Samuele Bersani,Ligabue,Beta Band, Beatles, Depeche Mode, Velvet Underground, U2, Travis, Afghan Whigs, Manu Chao, Afterhours, Belle and Sebastian, Radiohead, Bjork, Mark Lanegan, Audioslave, Traffic, Van Morrison, Sonic Youth, Alanis Morissette, Ed Harcourt, Smashing Pumpkins, XTC, Crosby Stills Nash & Young, Sting, Clash, Coldplay, Queens of the Stone Age, Rufus Wainwright, Daniel Lanois, Cotton Mather, Babybird, Red Hot Chili Peppers, Doors, David Bowie, Pixies, Blur, Quintorigo, e tanti altri), i fumetti (quelli ben disegnati, tipo "Il sonno del mostro" di Enki Bilal), leggere(alcuni dei miei libri preferiti sono: "American Purgatorio"(John Haskell), "Veronika decide di morire" (Paulo Coelho),"Il piccolo principe" (Antoine de Saint-Exupéry), "Il giovane Holden" (J.D. Salinger), "Non mordere il sole" (Tanith Lee), "Vino di zaffiro" (Tanith Lee), "Memorie dal sottosuolo" (F. Dostoevskij),"Se una notte d'inverno un viaggiatore" (I. Calvino), "Il ritratto di Dorian Gray" (O. Wilde), "Il maestro e Margherita (Bulgakov), "Le onde" (V. Woolf), quasi tutto Shakespeare, quasi tutto Pinter, "Le parole per dirlo" (Marie Cardinal), "Il cavaliere inesistente" (I. Calvino), "Novecento" (Baricco), "City" (Baricco), "Bastogne" (Brizzi), "Bar Sport" (Benni), "Foglie d'erba" (Walt Whitman), "Il processo" (F. Kafka), quasi tutto di Emily Dickinson,"Fahrenheit 451" (Ray Bradbury)e altri che ora non mi vengono in mente)
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Ipse dixit
"Sento ancora la tua pancia, che si alza e si abbassa. Anche se ho posato la testa su un cuscino, quella che sento sei tu, il tuo respiro sotto la mia testa. E' questo il momento di cui sto parlando, il momento che voglio ricordare. Anche se te ne sei andata, io continuo a sentirti. E poichè voglio continuare a sentirti, credo che sarà così per sempre." (American Purgatorio, John Haskell)

"Vorrei dormire, ma continuo ad avere questi pensieri, e anche se sono i miei pensieri, fanno di testa loro". (American Purgatorio, John Haskell)

"La mancanza di desiderio può essere una buona cosa, senza dubbio, ma per me la mancanza di desiderio non era la cessazione del desiderio, era la solitudine di chi non ha desideri. Perdere Anne era, nella mia immaginazione, lo stesso che perdere ogni cosa". (American Purgatorio, John Haskell)

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venerdì, 28 marzo 2008
My Blueberry Nights / La veritĂ ...

My Blueberry Nights

Il fatto è che non mi so decidere...non ci dormirò stanotte...mi faccio i capelli castani o so troppo poco dark outside per tingerli?
Almeno fair outside...so già troppo dark inside...
Però castana tornerebbero a dirmi che assomiglio a Rachel Weisz...mah...
Cose di importanza "vitale" insomma...in realtà la cosa riguarda il mio vero Sè, la manifestazione della mia personalità, la proiezione esterna del mio Io...
Oppure voglio solo un segno visibile del mio cambiamento interno, tutto qui.
Quasi un MEMENTA SEMPER dei poveri...
Il problema è solo uno: sono troppo instabile, troppo volubile durante l'arco di una sola giornata...figuriamoci di mesi...come faccio se non mi ci vedo più?!
Orrore, disgrazia! Vabbè in realtà castana mi sono già fatta in passato, anche rossa e viola-mogano...sto meglio bionda e rossa ma anche un certo castano è fico.
Potrei tagliare la testa al toro e tornare del mio biondo naturale, cenere, ovvero scuro...ma poi la depressione mi assalirebbe: sarebbe ammettere di essere tornata adolescente...che Dio ce ne scampi e liberi!

Scritto da: veronikahope alle ore 23:42 | link | commenti (3) | categoria: amore, cinema, veritĂ , colore dei capelli
GABRIELE ovvero della speranza


Dunque i miei fan mi reclamano...toccava fare un gran ritorno, di quelli col botto...in realtà non ho una gran voglia di dire niente di che...sono sovraccarica di tensioni...e di un senso devastante di inazione (non è solo un'impressione, per mia sfortuna).
Ho passato una nottata molto strana, un incubo dietro l'altro.
In poco meno di una settimana ho preso 3 chili...sono tornata a 48...questo per dire che la mia anoressia nervosa si trasforma presto in bulimia nervosa tornando semplicemente a casa. E non è una gran cosa buona.
Passato giorni pessimi e giorni di liti.
Ma anche giorni di chiarimenti e ritrovamenti, si potrebbe dire.
Continua ad esempio lo sputtanamento e il rimorchio compulsivo (fortuna solo ragazzi carini)e l'autostima che sale grazie a un incontro molto ravvicinato con il "governatore" e con il terzo scorpione-29-ottobre più pericoloso che conosco (dopo mia madre e il mio ex)...cose turche...
Il governatore è sempre gravido di complimenti...ma ormai so riconoscere quelli di rito per portarmi a letto e quelli nutriti da sincera stima nei miei confronti.
Ho rimorchiato nell'ordine: il figlio di un amico di mio padre, un amico stupendo di mio fratello (classe 86...), una ragazza che studia a Perugia (gambe meravigliose, sincera invidia...), i succitati amici di infanzia e ieri tale Gabriele.
Ora...che io sia una totale inetta in certi momenti è assolutamente fuori di dubbio.
Lui era il classico treno che ti sei lasciata sfuggire.
Che anche lui non sia particolarmente "bravo a marcare" (avrebbe detto Nico) lo si è visto...ma ciò non toglie che Dio mi ha dato un segno.
Innanzitutto ho ragione per quanto riguarda i miei sentimenti...e non è poco! e poi ho ricevuto un segnale di speranza sul fatto che bei ragazzi interessanti e interessati a me ESISTONO e possono piacermi e "colpirmi" in un certo modo anche subito senza assomigliare neanche lontanamente al mio ex.
Grazie a Dio.
Solo che la speranza va bene ma se ti lasci sfuggire le occasioni sei una cogliona con la k.
Dunque...un ragazzo che assomiglia a Jim Caviezel che ti guarda con quegli occhi azzurri e quel sorriso disarmante e che ti parla con quella confidenza come se ti avesse parlato perlomeno tutta la sera e invece vi siete solo sorrisi e scambiati sguardi casuali...che fa ingegneria (no comment)e mostra apprezzamenti sulla tua città d'adozione...è simpatico e divertente...sa ballare ed è un maratoneta (sono affascinata, io che mi stanco dopo 2 minuti)...che si è ricordato che poteva parlarti a 30 secondi da quando dovevate salutarvi e che non riusciva a lasciarti andare e vi siete salutati 30 volte...beh, fa tenerezza...e se uno è capace di essere sexy e tenero contemporaneamente io me lo sposo!
Come dire, due o tre premesse c'erano...ma purtroppo non ho il suo numero e verosimilmente non lo vedrò più...ma l'importante è che Dio c'è.
Se uno mi piace mi piace e basta. Posso aver amato come mai nella vita ma dato che il mio ex non ha nessuna intenzione di tornare io dovrò adattarmi a vivere la mia vita senza di lui.
E questo significa anche adattarsi ad INNAMORARSI DI NUOVO DI PERSONE NUOVE DIVERSE MODI DIVERSI VITE DIVERSE. Non pensare di ritovare l'amore vecchio in una persona nuova, ma un nuovo amore in una persona nuova.
Tutto nuovo. Ma quanto cazzo è difficile? Quanto cazzo è deprimente se io stessi qui a farmi tutti questi bei discorsi sulla speranza e l'elettività e il mio ex stesse già scopando con un'altra?
E' meglio che io non ci pensi affatto, altrimenti non riuscirò mai più a intravedere la luce.
Oggi, infatti, per compensazione non ho fatto che pensare che avrei dato qualunque cosa per fare l'amore con il mio ex. Qualunque cosa.
Poi ho pensato che è stato davvero lui il mio primo amore.
Poi dici che uno sta messo male...
E'difficile sempre...e ancora di più sostituire una persona tanto importante nel tuo cuore.
E' un duro lavoro.
Io ce la metto tutta.
Quello che credo fermamente è che se ami qualcuno, anche dovesse morire, rimarrà sempre nel tuo cuore e nessuno prenderà mai il suo posto. Mai.
E' stato così per Anto e per Nico.
E' in grandissima parte così anche col governatore, sebbene abbiamo brindato alla rottura dell'incantesimo in questi giorni.
Che storia...lui mi ha esposto il suo sincero interesse di natura sessuale nei miei confronti e io anzicchè incazzarmi mi sono sentita gratificata e libera.
Non lo amo più (anche se sono sempre molto attratta da lui)e questo solo grazie a Federico.
Non lo amo più dunque posso pensare tranquillamente di andare a letto con lui senza problemi. Sarebbe grandioso, lo so. E' che è troppo stronzo per dargliela. E poi con lui ci sono stata ma non mi trattò bene: per sua sfortuna, per quanto si dedichi è troppo dannatamente sfacciatamente egoista per darmi un certo tipo di piacere. Peccato.
Conclusione: sono ancora molto innamorata del mio ex ma pare che, con un pò di fortuna, io possa amare ancora (anche se non nello stesso modo, per ora...).
Il vero problema è che per me QUELLO E' AMORE, ALTRO NON ERA ABBASTANZA.
Resta il fatto che I WON'T SETTLE FOR LESS come dicono i Muse.
Perciò tocca avere pazienza nervi saldi fede incrollabile e tanto tanto coraggio.
Questa è la sfida più difficile della mia vita: rassegnersi a vedersi sfuggire dalle mani l'amore che avevi sognato per tutta la vita...non un amore qualunque...quello che avevi sognato da sempre.
E' difficile e forse impossibile...ma tanto se nel frattempo non muoio tanto vale provare a VIVERE DISPERATAMENTE.
SE E' DESTINO ANCHE SE FARO' UNA CAZZATA DIETRO L'ALTRA TROVERO' L'AMORE DELLA MIA VITA DOVE NON SPERAVO AFFATTO.
Voglio che la vita mi sorprenda. My blueberry nights.
Forse mi faccio i capelli color cioccolata...assomiglierei di più a Rachel Weisz che adoro...
chissà.Sarà.
Io continuo a pensare a lui e ad adorarlo. Se incontrerò qualcuno capace di "prendermi" in un certo modo mi concederò a lui e lo amerò con tutta me stessa.
Che Dio ci guardi.
Oggi la messa di mio nonno mi ha fatto uno strano effetto...
Cmq disse sempre il governatore: "non rimorchi solo perchè non sei consapevole di quanto sei bella e sexy...se solo te ne rendessi minimamente conto faresti stragi...sei potenziale sprecato".
Non c'è che dire, quell'uomo ha sempre avuto il potere di distruggermi e di esaltarmi, contemporaneamente. Per questo è pericoloso.
Vada come deve andare, sono stanca di stare con le mani in mano e di disperarmi per i fallimenti. Basta. Deprimersi non serve.
Non avremo l'amore? moriremo tentando allora.
Questo è quanto. Lotta armata, barricate.
Questa sono io, sono tornata.
AMEN.

Scritto da: veronikahope alle ore 01:31 | link | commenti | categoria: amore, cinema, speranza, sesso
sabato, 15 marzo 2008
L'ORO DELLA GIOVENTU'

Mia madre oggi mi ha detto: "Percepisci l'oro della tua gioventù".
Peccato che io ci provi...senza risultato.
Sono stanca di non riuscire a vivere.

Aldol Darkene Triptizol Noan Anasclerol
Valitran Serpax Vatran Psycoton Serenase
Liserdol Felison Flunox Control Quilibrex
e Lexotan Zoloft Lorans Depas Tavor Valeans
Xanax Roipnol Luminale Seropram
Più giù più giù
Sto precipitando
forse sto volando
Più giù più giù (in depre senza rete)
Più giù più giù
Sto precipitando
forse sto volando
Più giù più giù (in depre senza rete)
["Depre", Subsonica]

SCELGO LA VITA.
SCELGO LA SPERANZA.
Per ora, Veronika NON decide di morire...
Per ora...

Scritto da: veronikahope alle ore 20:41 | link | commenti (3) | categoria: speranza, subsonica, oro della gioventĂą
martedì, 11 marzo 2008
UNKNOWN SOLDIER

Ma perchè appena resto a casa sto male ma male ma male di merda????
Non è possibile...
Quando arriva una CRASI è decisamente silenziosa come un alce...
In ogni caso, sono molto depressa.
In tv non c'è assolutamente nulla di buono...non sono uscita in tempo per noleggiare un dvd...nessuno dei miei amici esce stasera...sono stata fuori quasi tutto il giorno, ho visto e parlato con un sacco di persone ma non mi riesce affatto di non sentirmi sola.
Mi sento sola da morire. Non abbandonata, SOLA.
E non è per chi sa quale straordinario motivo...ho 2 genitori stupendi, tanti ottimi amici (vicini e lontani), 2 buone coinquiline e un cane (decisamente latitanti...loro, nn il cane!), tanti bei libri e dvd, un computer con connessione internet (!), una tesi che ormai mi fa compagnia pure lei da un paio d'anni...è solo che vorrei quello che mi è sempre mancato (tranne per uno splendido mese l'anno scorso) : l'AMORE.
Fabrizio forse penserebbe: "la solita penosa deriva sentimental-nostalgica..."
Ma oggettivamente il diario-blog è mio e ci scrivo quello che mi pare... e se sono noiosa tocca solo smettere di leggere...chè di post e blog più interessanti ce n'è in giro! ;-)

E' che poco fa avevo un tale senso di vuoto, solitudine, di sorda disperazione, di tristezza abissale...che avrei solo desiderato di piangere a dirotto, senza fermarmi mai...fino a soffocarmi di singhiozzi, lasciandomi lì, inerte e inerme, a lasciarmi morire o sopravvivere...in quell'indistinto che ti frulla intorno...con un senso di mancanza così opprimente da tagliarti il fiato.
La vista offuscata dalle lacrime, la mente ottenebrata dal dolore e divorata dalla gelosia, nelle orecchie un rombo così forte che solo l'ultima volta che sei svenuta...
E poi più niente.
Il silenzio.
Il buio.
Il vuoto, ancora una volta, il vuoto.
Non desideri infranti ma l'assenza di desideri. La solita triste abulìa di difesa.
Ormai la conosci come le tue tasche.
La solitudine di chi non ha più il coraggio di desiderare perchè non ha più la forza o la voglia di sperare.
Forse troppa razionalità uccide, ma di sicuro in questi casi, aiuta a restare coi piedi per terra.
Ma siamo sicuri che quello che voglio non è rifugiarmi in un lungo lunghissimo sonno, pieno di bei sogni... nei quali sono finalmente felice?
Un lunghissimo eterno abbraccio, un'ultima notte con lui, con le mani tra i suoi capelli, e il viso accanto al suo viso...a respirare il suo odore...a respirare...la VITA.
Sembra che io stia respirando per procura...non entra aria nei miei polmoni...non è vita questa, non può esserlo...non è aria questa...ma veleno.
Privata della possibilità di sperare di poter amare ancora, cosa ne sarà della mia piccola mancante anima?
E cosa ne sarà del mio corpo e della mia mente, privati del loro collante?
Anima depredata della unica cosa capace di tenerla insieme...ora così fragile e pronta a disperdersi e a dissolversi...in una sorta di nirvana o di spaventosa deflagrazione universale.
Milioni di anime alla deriva...in un grandioso spettacolo pirotecnico...
Cosa resterà di noi, dopo di noi?
Cosa resterà di noi, senza amore?

E' come se fossi un'altra persona. Tutto qui. E' assurdo.
Complicato. Complicatissimo.Impossibile da sopportare.
Fortuna che c'è mio fratello...

Scritto da: veronikahope alle ore 01:58 | link | commenti | categoria: pensieri, amore, ricordi, depressione, sesso, rabbia, silenzio, disperazione, stanchezza, vuoto, veleno, elio, assenza, veritĂ , rassegnazione, fine del mondo, thanatos, eros e thanatos, unknown soldier
lunedì, 10 marzo 2008
Oscillo tra un veleno e un parco...

Veleno (SUBSONICA)
Come gli adesivi che si staccano
Lascio che le cose ora succedano
Quante circostanze si riattivano
Fuori dai circuiti della volontà.
Come il vento gioca con la plastica
Vedo trasportata la mia dignità.
Oggi tradisco la stabilità
Senza attenuanti e nessuna pietà.
Oggi il mio passato mi ricorda che
Io non so sfuggirti senza fingere.
E che non posso sentirmi libero
Dalla tua corda, dal tuo patibolo.
E un’altra volta mi avvicinerò
Alla tua bocca mi avvicinerò
E un’altra volta mi avvelenerò
Del tuo veleno mi avvelenerò.
Come gli adesivi che si staccano
Come le cerniere che si incastrano
Come interruttori che non scattano
O caricatori che si inceppano
Io tradisco le ultime mie volontà.
Tutte le promesse ora si infrangono.
Penso ai tuoi crimini senza pietà
Contro la mia ingenua umanità.
Scelgo di dissolvermi dentro di te
Mentre tu saccheggi le mie lacrime.
Solo nell’alba di un patibolo.
E sarò cieco, forse libero
Dentro una storia senza più titolo
Scegliendo un ruolo senza credito
Strappando il fiore più carnivoro
Io cerco il fuoco e mi brucerò.
E un’altra volta mi avvicinerò
Alla tua bocca mi avvicinerò
E un’altra volta mi avvelenerò
Del tuo veleno mi avvelenerò

Parco Sempione (ELIO E LE STORIE TESE)
Parco Sempione
Verde e marrone
dentro la mia città
metto su il vibro
leggo un bel libro
cerco un po’ di relax
all’improvviso
senza preavviso
si sente un pim pam pum
un fricchettone
forse drogato suona e non smette più (bonghi)

questo fatto mi turba
perchè suona di merda
non ha il senso del ritmo
e non leggo più il libro
quasi quasi mi alzo
vado a chiedergli perchè
ha deciso che, cazzo,
proprio oggi niente lo fermerà.
Piantala co sti bonghi
non siamo mica in Africa
porti i capelli lunghi
ma devi fare pratica
sei sempre fuori tempo
così mi uccidi l’Africa
che avrà pure tanti problemi
ma di sicuro non quello del ritmo
“Dai barbon, cerca de sona mej,che son dree a fà balla i pe!Anca se gh’hoo vottant’ann,voo giò in ballera con la mia miee.Ohè, che dò ball,te me s’ceppet l’oreggia,ti, i to sciavatt e i bònghi!”
Caro signore
sa che le dico
questa è la libertà
sono drogato
suono sbagliato
anche se a lei non va
non vado a tempo
lo so da tempo
non è una novità
io me ne fotto
cucco di brutto
grazie al mio pim pum pam (bonghi)
Questa cosa mi turba
e mi sento di merda
quasi quasi mi siedo
ed ascolto un po’ meglio
forse forse mi sbaglio
forse ho preso un abbaglio
forse forse un bel cazzo
fai cagare questa è la verità
Ora ti sfondo i bonghi
per vendicare l’Africa
quella che cucinava
l’esploratore in pentola
ti vesti come un rasta,
ma questo no, non basta
sarai pure senza problemi
ma di sicuro c’hai quello del ritmo
“Oè! Te tiri ona pesciada in del cuu!Va a ciappà i ratt’!Te pòdet vend dòma el tò ciccolatt!”
Ecco spiegato
cosa succede
in tutte le città
Io suono i bonghi
tu me li sfondi
di questo passo dove si finirà?
Ecco perchè qualcuno
pensa che sia più pratico
radere al suolo un bosco
considerato inutlie
roba di questo tipo
non si è mai vista in Africa
che avrà pure tanti problemi
ma di sicuro non quello dei boschi
Vorrei suonare i bonghi
come se fossi in Africa
sotto la quercia nana
in zona Porta Genova
sedicimila firme
niente cibo per Rocco Tanica
ma quel bosco l’hanno rasato
mentre la gente era via per il ponte
Se ne sono sbattuti il cazzo
ora tirano su un palazzo
han distrutto il bosco di Gioia
questi grandissimi figli di troia!

Scritto da: veronikahope alle ore 01:43 | link | commenti (2) | categoria: amore, canzoni, umorismo, addio, confusione, subsonica, veleno, elio, assenza, bonghi, parco sempione
sabato, 08 marzo 2008
IL SUBLIME KANTIANO

Ciò di cui non si può parlare si deve tacere.
Chiudere il sublime, rinchiuderlo nelle parole, tentare di "spiegarlo" nella speranza vana di poterlo contenere...per non doverne avere paura...non ha senso, non si può, non si DEVE.
Non si deve verbalizzare qualunque cosa.
Non si deve. E' un'eresia. Un peccato capitale. Mortale.
Nevrosi del controllo. Patologico. Merita tutto il disprezzo di cui sono capace.

La comunione d'intenti, del sentire, non si può spiegare se c'è, nè pretendere se non c'è.
Imprevisto...accettare l'imprevisto è accettare la VITA, nel senso più vero e totale.
Necessario. Liberatorio. Lasciarsi andare, abbandonarsi alla vita, concedersi, perdersi in essa.

Grazie a Dio per il corpo. Il corpo è il segno dell'anima. Il Leib husserliano...
Sacro e profano, mistico e istintivo allo stesso tempo.

Il rituale di un abbraccio, intenso, travolgente, pieno d'emozione, di paura, di desiderio, di tenerezza, di confusione, di istinto è meglio di 1000 soavi parole perfette.
Guardarsi negli occhi, conoscere a memoria le espressioni del viso di un altro ma saper anche interpretare quelle che non hai mai visto, dialogare e condividere mondi con un solo sguardo... poter chiudere una volta tanto quella cazzo di bocca (per dirla con Tarantino), senza essere spaventati dal silenzio ma desiderandolo con tutta l'anima...beh, tutto questo è AMORE per me. Lo è sempre stato e sempre lo sarà.
Era così col "governatore", era così con Nico...è stato così con Federico. Per me.
E questo basta (e avanza) per dire che l'ho amato e che lo amo.
E che Dio mi fulmini all'istante se sono superficiale o se non è VERO.
..."Io vi sfido, stelle...!"

Domani (cioè oggi) vado a vivere il mio esserci nel mondo.
Domani è il "MANN'L A CCOLK-DAY" (per gentile concessione del governatore ;-) )...
Abbiamo paura, Houston...ma è necessario e giusto.

Che il Leib sia con te, Luke...
...e buonanotte al secchio.

Scritto da: veronikahope alle ore 02:56 | link | commenti (8) | categoria: amore, abbraccio, sublime, mannl a ccolk-day
giovedì, 06 marzo 2008
PENSIERI

Anche se te ne sei andato, io continuo a sentirti. E poichè voglio continuare a sentirti, credo che sarà così per sempre.
Per sempre.
Per sempre.

Chissà...più ci penso e più mi convinco che voglio accanto una persona che mi faccia sentire libera, sempre, mai giudicata, libera di esprimermi, mai ridicola o goffa o trattenuta...
libera di fare, sperimentare qualunque cosa...
Una persona che mi trasmetta quella gioia di vivere, quel bisogno impellente di conoscere, di sperimentare, di viaggiare, di vivere intensamente, a fondo, ogni cosa...anche la più piccola...
Una persona inquieta, irrequieta, perennemente in ricerca di qualcosa, sempre tesa verso nuovi orizzonti, sempre pronta a spalleggiarti anche nelle imprese più assurde e ardue...
Una persona solida, sicura, col polso della situazione...capace di rassicurarti e farti sentire al sicuro, protetta con un solo gesto...
Affamata di vita e di esperienze, di emozioni...che non si accontenta di "sopravvivere"...
Sempre tesa verso il proprio miglioramento, di sè e del mondo che lo circonda...
La tenerezza e la passione, la dolcezza e il rispetto e la perversione...
La gioia di vivere travolgente, la generosità, la dedizione, mai banale o stereotipato...un rapporto "totale"...un'intesa profonda e una comprensione intima...telepatia...un carattere forte, intelligenza ma umiltà...
Reciprocità...Attenzione alle piccole cose, una seduzione fortissima ma mai plateale, mai invasiva o "pericolosa"(spesso mi sono sentita "minacciata" da un certo tipo di seduttività)...
La bellezza di un eroe romantico, la bellezza della gioventù...
Spesso penso a Eurialo e Niso...e li immagino così...
La letteratura mi ha rovinato! Eppure io avevo trovato la narrativa nella realtà, e la realtà era meglio dell'immaginazione...una volta tanto.
Amore è quando hai dalla vita qualcosa (o qualcuno) che non avresti mai potuto immaginare di avere e nemmeno riuscivi a concepirlo con tutto l'esercizio della tua ipertrofica fantasia...
Quando cioè smetti di sognare e di sentirti mancante perchè non ne hai più bisogno, dato che hai trovato quello che stavi cercando.
Tutto è bello, tutto può essere strumentale, tutto può essere utile...per capire.
Essere aperti però non significa accogliere tutto, non fare selezione.
Non cerco identiche modalità.
Parlo e cerco una modalità simile o completamente diversa ma che mi piaccia e mi dia le stesse emozioni forti.
Qualcosa si costruisce, si scopre e si rafforza con il tempo, la conoscenza, la frequentazione.
Qualcosa no. Qualcosa non si costruisce, o c'è o non c'è. E lo sai, lo senti da subito, proprio perchè fa parte della sfera più istintiva di noi (e persino una razionale come me riconosce la sua importanza...devastante).
Parlo di una qualunque modalità che mi dia quella stessa intensità.
E' come dire:
6+1=7 oppure
5+2=7 oppure
4+3=7 modalità diverse ma stesso risultato.
Parlo di sensazioni di risultato.

Comunque sia, non tutto va bene.

Scritto da: veronikahope alle ore 16:27 | link | commenti (2) | categoria: pensieri, amore, speranza, sesso, assenza, risultato, american purgatorio
mercoledì, 05 marzo 2008
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

Cioè...
ieri sera il mio "ingegnere elettronico preferito" ha deciso che avrei dovuto chiamarlo col suo nome, dunque...Fabrizio.
Fabrizio è stato decisivo nel farmi comprendere questioni di importanza notevole per me. E lo ringrazio. Con tutta l'empatia di cui sono capace non ci sarei mai arrivata da sola ad avere anche una comprensione pressocchè approssimativa di alcune questioni.
Le questioni di cui parlo sono naturalmente quello che lui chiama "riempitivo" delle conversazioni...cioè, come se nn sapessi di che parlare e cominciassi, per mancanza di argomenti, a parlare del mio ex.
Ovviamente sono punti di vista. Io ne parlo perchè ne ho bisogno, perchè mi manca, perchè sto passando un periodo difficile...e lo so che sono noiosa e che ripetere le cose nn aiuterà a farle essere più (o meno) vere.
Lo so questo. Mi dispiace solo di tenere banco per ore con queste "questioni" e annoiare gli astanti.
Mi spiace e mi scuso se sono noiosa, ripetitiva, ossessiva, ostinata.
Ma sto soffrendo moltissimo e non riesco a "uscirne" se non così.
Se la cosa vi disturba non so come fare. Fortunatamente ho cercato di mantenere un certo interesse anche per altri aspetti della vita, per altre cose...ma forse non ho la veemenza adatta per introdurre tali argomenti con la gioia che meritano...ma nn so come fare.
Sono piuttosto in crisi, destabilizzata, ancora, molto.
Sto provando a stare meglio, ci sto provando con tutta me stessa, ma più di quello che faccio NON POSSO.
Queste sono le mie scuse ufficiali ai miei amici che mi sopportano da quando questa storia è finita (alcuni anche da quando è cominciata...).
In ogni caso, comunque vada, spero di stare meglio presto e di riuscire presto (e a ragion veduta) a considerare POSSIBILE il fatto di innamorarmi ancora.
Spero di essere fortunata, ancora.
Trovare una persona che mi faccia stare bene come quando stavo con lui.
Tutto qui.
Mi ha dato così tanto che non lo dimenticherò mai.
Mi manca ancora da morire ma se un giorno dovessi trovare qualcuno con cui avere un'altra bella storia credo che smetterebbe di mancarmi per restare semplicemente nel mio cuore, a fondo, marchiato a fuoco nell'anima, per sempre.
Dopotutto se non avessi la speranza di poter amare ed essere riamata ancora...credo che la mia vita non avrebbe molto senso.
Percentuali: 50 % che si, 50 % che possa NON CAPITARE.
E' per quel 50 % che si che mi alzo ogni mattina, questa è la verità.
Cmq quando stavo con lui....ero "una persona MEGLIO"...come dice Elio...
Vedremo.
Ora vado a cambiarmi, esco con Luca...chissà che io non riesca ad abbattere le mie resistenze.
Chissà che non sia giusto averne...
Non lo so, non so niente.
Innanzitutto devo chiarire l'incidente diplomatico di ieri sera a telefono...poi si pensa al resto.
Voglio provare ad avere fiducia, tutto qui.
Questo non farà di me una "musa assassina" solo perchè non so se voglio di sicuro stare con lui, no?
Non sarò mai una stronza perchè sono stata trattata male dagli uomini o per sadismo...sarò solo un pò fredda perchè solo uno finora è riuscito a trattarmi come volevo.
Ecco tutto. Cmq ora vado che sennò faccio tardi.
Incrociamo le dita...

Scritto da: veronikahope alle ore 16:18 | link | commenti | categoria: amore, fabrizio, assenza, riempitivo, musa assassina
domenica, 02 marzo 2008
TI ROMPO I BONGHI!!!

"Uè...ma che storie ti fai?!"...
Sul serio, ma che storie mi faccio?!
Comunque io ho tanti problemi ma di sicuro non quello del ritmo...

Ti prego, Grisù, fammi un miracolino...uno piccolo piccolo...

Vorrei tanto riuscire ad andare avanti e ad essere felice. Ma davvero.
Vorrei tanto riprendere in mano la mia vita...Punto e basta.
Sono mesi che non faccio altro che gangs of Harlem(è una metafora per dire che non faccio altro che darmi all'alcool...)e non è il massimo...ma come al solito...un pò aiuta.
Chissà. Sarà.
Imparerò a suonare la formula uno.

Scritto da: veronikahope alle ore 15:36 | link | commenti (2) | categoria: canzoni, umorismo, elio, bonghi, gangs of harlem
SEMPRE PIU' CONFUSA...

La verità?! è che quando rivorresti l'Amore...non ti puoi accontentare del fatto che...tutto sommato..."vince lo sport"...questo è il problema.
Perciò incontri un ragazzo carino, gentile, col quale stai anche abbastanza bene...ma che non è scattato nemmeno l'ombra di ciò che è stato col tuo ex (la prima volta che vi siete visti)...come fa una cosa così a NON deprimerti?
Va bene, va bene tutto, va bene stare bene, va bene l'autostima, va bene conoscere persone interessanti, va bene darsi delle chance, distrarsi, mettersi in gioco...
E ok è sbagliato fare confronti col proprio ex...d'accordo...ma se quello è stare bene per te...beh, purtroppo toccherà dirsi la verità.
La verità è che ...non solo che se ami ancora troppo il tuo ex, lascia perdere...ma soprattutto se tu sai che nonostante tu sia una che le chance ora se le concede, che lotta prima di abbandonare, verifica...prova...se sai che nonostante tutte le tue resistenze e la tua chiusura (più o meno momentanea), nonstante la presunta tempistica sbagliata, nonostante legittimi dubbi e paure...nonostante tu sia una che ha dei tempi "biblici"...se una persona ti prende, se ti colpisce in un certo modo, SAI CHE VA BENE PER TE ANCHE DOPO 2 MINUTI DI OROLOGIO...toccherà farsene una ragione...e dire al bravo ragazzo "quasi-innamorato" che tu non lo sei affatto. E dirgli, a malincuore, "jati belli".
E' così.
L'ESSERE E' E NON PUO' NON ESSERE, IL NON-ESSERE NON E' E NON PUO' ESSERE CHE SIA.
Se una cosa è , è. Non ha bisogno di niente altro.
Tempo per aspettare, per vedere?...mi dispiace, temo di averlo terminato.
Non mi importa di essere coccolata, baciata e abbracciata...se non sento quello che vorrei sentire...
Con il mio ex è stato tutto incredibile da subito...ma non avevo già quell'abito bianco...insomma , mi piaceva moltissimo ma non l'ho amato dal primo secondo!...eppure...era così assolutamente diverso...

L.: "...Era tantissimo tempo che non stavo così bene...e tu?"
V.:[Veramente col mio ex sono stata infinitamente meglio la prima volta che ci siamo visti...quindi...(naturalmente lo penso senza dirlo)] "...ehm...non da tantissimo...scusa..."

Però l'ho baciato...che stronza...
Sono crudele? Si. Sto spacciando la crudeltà per sincerità e so benissimo che non sono la stessa cosa. Lo so benissimo. Però purtroppo, a volte, la verità E' CRUDELE...Non ci si può tirare indietro...tacere o indorare la pillola equivalrebbe a MENTIRE.
Non me lo posso permettere.
Pensavo solo che avrei dovutoo studiare...anzicchè cercare l'Amore in un ragazzo che mi sarebbe piaciuto quando avevo 15 anni...cioè...ne ho 27, ho cambiato gusti nel frattempo.
Essere trattata da quindicenne...non mi va più bene.
Essere teneri e dolci NON è incompatibile con un pò di sesso hard-core! (...come cazzo è che solo il mio ex lo ha capito????????????)
Cioè...non è mancare di rispetto...bisogna solo saperlo fare. Tutto qui. C'è chi lo sa fare e chi no. Amen.
Con gli anni sono diventata decisamente esigente...
Cmq sia, sembra che questa serata sia stata un disastro ma non è affatto così. E' solo che lui è ok ma non è quello che vorrei per me. E non perchè non assomiglia al mio ex...ma solo perchè non mi fa stare bene in un certo modo.
E temo che, purtroppo, continuare a vedersi non cambierà le cose.
E poi per lui pare che io debba già preparare un bell'abito bianco...ma non ne ho alcunissssssssssssssssssssssssssssssssssima intenzione.
So che sarò stronza e che le persone meritano chance. Ma lo sto facendo, qs non significa che farlo basti a far diventare giuste cose che non lo sono.
Anche io ho sempre sofferto di questa mancata chance da parte di molti ragazzi che ho frequentato...sembra terribilmente ingiusto...oltre ad essere tremendamente frustrante.
Eppure, starò diventando veramente fatalista (che dio mi aiuti!!!!), ma davvero se le cose SONO più o meno lo senti da subito. Io, con tutti i miei tempi biblici, capisco se posso "stare" con una persona o no in pochi incontri.

F.: "Io penso che se le cose non vanno bene da subito...beh...è meglio lasciar perdere...in caso i problemi vengono dopo..."

Parole sante, amore mio. sacrosante.
Non credo ci sia più niente da dire.
Chi vivrà vedrà, whatever will be, will be.
"Pronti per un altro giro di danza, con il cuore in mano e un coltello nell'altra...".
Che Dio ce la mandi buona.

Scritto da: veronikahope alle ore 02:40 | link | commenti (2) | categoria: amore, sesso, essere, confusione, subsonica, elio, veritĂ , fatalismo, crudeltĂ , bonghi, jati belli, musa assassina